Novas receitas

O calendário do advento de vinhos da Aldi se esgota em minutos, e os clientes não estão sentindo o espírito natalino

O calendário do advento de vinhos da Aldi se esgota em minutos, e os clientes não estão sentindo o espírito natalino

Mas temos uma dica sobre como você pode conseguir um, se simplesmente precisar dele.

Ficamos muito animados em saber que a rede econômica Aldi estava trazendo seus calendários de advento de vinhos e queijos exclusivos para os Estados Unidos este ano - e, aparentemente, você também estava, porque, como relata o USA Today, os calendários de advento de Aldi se esgotaram quase imediatamente após as lojas abriram ontem de manhã.

Cozinhar luz postado no Facebook e no Twitter ontem para lembrar aos fãs de Aldi que os calendários do advento estavam nas lojas - e mais do que alguns de vocês compartilharam histórias horríveis de espera em longas filas da Black Friday nas horas ocupadas de uma manhã de um dia de semana apenas para serem rejeitados mãos vazias.

Mantenha-se atualizado sobre o que significa saudável agora.

Assine nosso boletim diário para mais artigos excelentes e receitas deliciosas e saudáveis.

Lendo mais de 90 comentários, parece que Aldi simplesmente não antecipou quantas pessoas estariam interessadas em seus calendários de advento. A coleção de vinhos continha 24 garrafas diferentes e pesava colossais 21 libras, o que fez seu preço de $ 69,99 parecer muito mais um negócio incrível - isso também pode explicar por que Aldi não tinha muitos estoques.

De acordo com Linda Allie, um Cozinhar luz leitora que mora em Green Bay, Wisconsin, a equipe da Aldi local disse aos clientes - que estavam esperando do lado de fora antes da abertura das 9h - que eles tinha apenas 12 calendários do advento do vinho para vender. Allie conta que o pânico irrompeu quando os gerentes tentaram controlar uma multidão de pessoas interessadas em colocar as mãos em uma delas.

Entramos em contato com nosso Aldi local em Birmingham, Alabama - bem como três outras lojas Aldi no sul de Nova Jersey, Los Angeles, Califórnia e em Austin, Texas - para ver se algum deles tinha calendários de advento de vinhos disponíveis. Sem dados.

Mais calendários do advento que você pode comprar agora:

Quando entramos em contato com a equipe corporativa da Aldi, um representante disse que havia um limite estrito de quantos calendários de advento os clientes podiam comprar ontem - apenas um calendário de advento de vinho e até três calendários de advento de queijo, que custavam US $ 12,99 no varejo. Também perguntamos quanto estoque foi enviado para cada loja. Aldi diz que eles não mantiveram informações de quantidade por loja em seu calendário de advento e não puderam comentar sobre quantos calendários de advento de vinho foram vendidos no total.

Para ser justo, Aldi sempre comercializou isso como um item de "tempo limitado" - mas parece que o tempo limitado acabou sendo apenas alguns minutos. Se você ainda está procurando vinhos acessíveis para saborear nesta temporada, Aldi compilou uma lista de sugestões para você dar uma olhada (nota: eles são não as mesmas combinações no calendário do advento do vinho). E no futuro, lembre-se de como a Aldi escolherá lançar produtos de edição limitada "Aldi Finds" em sua área.

Infelizmente, as equipes de Aldi confirmaram que o os calendários do advento de vinhos e queijos não serão reabastecidos em 2018. Um representante conta Cozinhar luz que eles já estão discutindo os planos de feriado do próximo ano, e se poderíamos estar inclinados a dar-lhes uma sugestão: estoque, Aldi!

Se simplesmente não há maneira de comemorar os feriados sem bebericar nas mini garrafas de vinho da Aldi em dezembro, você pode encontrar alguns calendários do advento no eBay agora - pelo baixo preço de US $ 299.

Enquanto isso, podemos humildemente sugerir que você faça seu próprio calendário do advento? Nosso editor de mídia social, Kaylee Hammonds, mostra como montar sua própria opção personalizável usando produtos de uma loja de artesanato local, como Michaels ou Hobby Lobby. Provavelmente, você será muito mais divertido do que esperar na fila e também economizará um bom dinheiro.


ALDI ajuda a servir suas refeições de férias com menos avaliação [Sorteio fechado]

Conheci o ALDI há quase 17 anos, quando éramos uma pequena família de três pessoas que vivia com US $ 15.000 por ano. Eu não gostava muito de cupons e descobri que era o melhor lugar para comprar todos os mantimentos de nossa família para economizar o máximo de dinheiro de forma consistente. Agora somos uma família de seis pessoas e, embora nossa renda anual seja consideravelmente maior, ainda faço muitas compras na ALDI.

Com o feriado se aproximando de nós, a ALDI expandiu sua seleção sazonal. Vinho premiado, chocolate europeu fino, perus inteiros, brinquedos e queijos gourmet - o catálogo de férias ALDI oferece tudo que você precisa para hospedar a melhor temporada de férias de todos os tempos - sem estourar o orçamento.

Conhecida por suas marcas exclusivas premium, a ALDI oferece mais de 1.400 dos itens de mercearia comprados com mais frequência por até 50% menos do que os supermercados tradicionais. Os clientes podem obter todos os fundamentos de férias por menos, incluindo tudo, desde aperitivos a pratos principais, acompanhamentos e sobremesas, tornando as refeições de férias e reuniões familiares quentes e memoráveis. Durante a temporada de férias, as lojas ALDI também oferecem uma linha adicional de mais de 100 itens sazonais a preços imbatíveis.


Não há necessidade de visitar várias lojas para completar a propagação de seu feriado. ALDI agora oferece uma boa seleção de vinhos e cervejas premiados. Adicione um lado de queijos extravagantes e o ALDI o ajudará do início ao fim.

Visite o site para encontrar uma loja ALDI perto de você.

DOIS leitores OurKidsMom vão ganhar um vale-presente de $ 25 para a ALDI!

Este sorteio terminou às 23:59 EST do dia 18 de dezembro de 2011.

Divulgação de conexão material: Recebi um ou mais dos produtos ou serviços mencionados acima gratuitamente na esperança de mencioná-los / revisá-los em meu blog. Só recomendo produtos ou serviços que utilizo pessoalmente e acredito que serão bons para os meus leitores. Estou divulgando isso de acordo com o 16 CFR da Federal Trade Commission, Parte 255: "Guias sobre o uso de endossos e depoimentos em publicidade". As opiniões expressas neste post são inteiramente minhas. Sua experiência com o produto pode ser diferente da minha. O patrocinador é responsável pelo cumprimento do prêmio e enviará ao (s) vencedor (es) seu (s) prêmio (s). Para mais informações, leia minha política de divulgação.

Sobre Heather

Heather, a mãe por trás da OurKidsMom, está localizada no oeste do Missouri. Ela é professora da 3ª série que virou dona de casa com 4 filhos: Ethan (9), Emma (10), Joshua (20) e Kaytlin (25). Ela passa seu "tempo livre" na academia, planejando sua próxima aventura de viagem, blogando, navegando no Pinterest para sua próxima arte e avaliando ótimos produtos para sua família e casa.

Certifique-se de verificar todas as postagens de Heather e se inscrever via RSS ou O EMAIL para que você não perca nada!


Calendário do Advento do Gin to My Tonic

Concentrando-se nos 12 dias mais mágicos antes do Natal, o calendário do advento do Gin to My Tonic contém gins artesanais de qualidade premium atrás de cada janela.

Os fabricantes querem tornar cada manhã o mais emocionante possível, portanto, os gins exatos incluídos são um segredo bem guardado.

O que nos é dito é que o calendário contém uma porção generosa de 50ml de gim forte atrás de cada porta na forma de uma linda garrafa em miniatura.


Advento 18: 5 passos para um Natal assustador

Não consigo dizer o quão feliz essa foto me deixa.

Terror e histórias de fantasmas de Natal já foram parte integrante do Natal na Grã-Bretanha e na Irlanda. Felizmente para nós, podemos culpar parcialmente os vitorianos (nossos grandes Ur-pais, de quem a sociedade herdou uma necessidade massiva de terapia). A partir da cessação do imposto de papel em 1855, a Grã-Bretanha viu uma explosão de revistas periódicas, com o marketing em massa de histórias de fantasmas e vampiros. Essas histórias eram genéricas, sensacionais e exploravam ambos os medos vitorianos do passado, em toda a sua confusão inquietante, revenant, primitiva e ansiosa sobre o futuro: Drácula (1897) imagina um terrível imigrante do Leste Europeu que quer sugar a força vital da geração emergente de imperialistas. A fotografia de espíritos supostamente capturava fantasmas, enquanto as casas se tornavam locais de sessões espíritas. As histórias literalmente domesticaram o gótico, trazendo a história de fantasmas para a lareira e para a leitura doméstica. O Natal, com sua profusão de anuários, livros de presente, leitura em voz alta e superstição, é o veículo ideal para um pouco de terror. A mitologia europeia tem muito a responder por & # 8211 Eu & # 8217ve já bloguei sobre os Yule Lads islandeses. Mas se você deseja entrar em um espírito natalino totalmente assustador, aqui estão as cinco coisas de que você precisa. Por que não ouvir minha lista de reprodução de Natal assustador enquanto navega?

Nós conhecemos Spoon Licker e o gatinho Yule Cat, mas muitos outros países têm monstros de inverno míticos e malévolos. Veja o malicioso Karakoncolos que, na Sérvia, disfarça sua voz como a de seu ente querido, atrai você para a neve e pula nas suas costas. Depois, há o grego Kallikantzaroi, um grupo de demônios que rouba todos os bebês nascidos entre o dia de Natal e a décima segunda noite. Quer um pouco de sol de inverno?

2. Histórias curtas de arrepiar

& # 8216A Strange Christmas Game & # 8217 (1865) de J. H. Riddell é uma história encantadora de diversão, jogos, contando treze pessoas quando apenas doze estão presentes & # 8211 e de uma menina com o pescoço quebrado. Os jogos de Natal podem prejudicar seriamente a sua saúde, então esteja avisado: não termine como a heroína deste poema de 1884, a noiva em Thomas Bayly & # 8217s & # 8216The Mistletoe Bough & # 8217. Ou há & # 8217s Algernon Blackwood & # 8217s & # 8216The Old Kit-Bag & # 8217 (1908), um conto sazonal comovente de suicídio e cabeças decepadas. Feliz Natal. Trazendo-nos quase atualizados, & # 8217s Jeanette Winterson & # 8217s & # 8216Dark Christmas & # 8217 de 2013, onde planos festivos estranhos (& # 8216Nós pegamos emprestada a casa de um amigo que nenhum de nós parecia conhecer & # 8217) se transformam em um História de terror eduardiana. M.R. James tornou-se, talvez sem merecimento, o rei da história de fantasmas de Natal, embora seus contos raramente sejam ambientados no Natal e # 8211 a BBC está transmitindo a dramatização de uma história na véspera de Natal, estrelando Greg Wise.

3. Filmes assustadores

& # 8216Horror de férias & # 8217 é um subgênero genuíno. Se você quiser ver Joan Collins enterrar um ferro de fogo na cabeça de seu marido antes de ser perseguida por um Papai Noel psicótico (Contos da Cripta, 1972) ou assistir a uma reunião de Nova York coberta de neve se tornar fatal quando os kiddiwinks começarem a matar seus pais (As crianças, 2008), há um filme de terror de Natal para você. Um clipe de Contos da cripta está no YouTube: avisos para tinta vermelha brilhante de pôster.

4. Cultura de refrigeração

Nem tudo foi culpa do Victorians & # 8217. As peças de William Shakespeare e Christopher Marlowe nos contam que as ficções sobrenaturais também mantinham os primeiros modernos aquecidos nas noites de inverno. Em Marlowe & # 8217s O judeu de Malta (1589), Barabas relembra uma tradição de sustos sazonais: & # 8216Agora me lembro daquelas palavras de mulheres velhas / Quem em minha riqueza me contava histórias de inverno / E falava de espíritos e fantasmas que deslizam à noite. & # 8217 Pobre Mamílio de Shakespeare & # 8217s The Winter & # 8217s Tale (c. 1610-11) teve experiências claramente semelhantes, contando com confiança a sua mãe e seus acompanhantes & # 8216Uma história triste & # 8217s melhor para o inverno & # 8217. Também há superstições de Natal mais alegres nas peças de Shakespeare & # 8217s: no final da primeira cena de Aldeia, Marcellus recebe um dos discursos mais simples e bonitos da peça:

MARCELLUS:
Desvaneceu-se com o canto do galo.
Alguns dizem que sempre & # 8216 contra essa temporada chega
Onde nosso Salvador & # 8217s nascimento é celebrado,
O pássaro do amanhecer canta a noite toda:
E então, eles dizem, nenhum espírito se atreve a se mexer
As noites são saudáveis, então nenhum planeta atinge,
Nenhuma fada pega, nem bruxa tem poder de encantar,
Tão sagrado & # 8217d e tão gracioso é o tempo.

O resto da literatura inglesa tende a não compartilhar a visão de Marcelo & # 8217: espíritos, bruxas e fadas abundam em nossa herança natalina. Desculpe, Marcelo.

5. Presentes macabros

O Buzzfeed tem uma lista útil de 21 ideias de presentes para o gótico em sua vida, e você também pode comprar uma boneca assombrada no Ebay (porque é claro que você pode), às vezes muito especificamente assim (& # 8216Esta boneca é assombrada por Stacey, 16 & # 8216). Mas se você quiser algo moderadamente, em vez de traumaticamente assustador, há & # 8217s o Valancourt Book of Victorian Christmas Ghost Stories, com contos de Arthur Conan Doyle e Walter Scott, ou a Folio Society & # 8217s edição ilustrada de Dickens & # 8217s Conto de Natal. Ou, porque no vernáculo dessas postagens horríveis do Facebook, O maior presente que podemos dar um ao outro é o tempo, por que não aconchegar-se com um amigo e seguir este tutorial da Rookie Magazine sobre como fazer joias de luto vitorianas à base de cabelo? Presentes de Natal incríveis !!

Oh espere. Tudo é a falha vitoriana & # 8217.

Tenha um Natal espetacularmente assustador. E, sim, fazer joias para o cabelo vitoriano é algo que eu desesperadamente querer fazer.


Contagem regressiva de natal

Os seguintes calendários do Advento serão colocados à venda em 6 de novembro e estarão disponíveis enquanto durarem os estoques. Saiba mais em www.aldi.us.

  • Calendário da cerveja Advent: $ 49,99
  • Calendário do Advento do Vinho da Coleção Festiva: $ 69,99
  • Calendário do Advento Choceur Premium: $ 4,99
  • Calendário do Advento Choceur: $ 1,39
  • Calendário de Queijos do Advento da Seleção Empório: $ 14,99
  • Moser Roth - Calendário do Advento de 24 dias de Natal: US $ 7,99
  • Paw Patrol Advent Calendar: $ 19,99
  • Calendário do advento do cão OmegaSnax: $ 5,89
  • Disney Book Advent Calendar: $ 9,99
  • Calendário do Advento da Barbie ou Toy Story 4: $ 24,99
  • Calendário do Advento Hot Wheels ou Carros: $ 16,99

O calendário do advento do vinho certamente impulsionará seu espírito natalino

É um dos muitos calendários do Advento sofisticados que esperam ajudá-lo a contar os dias que faltam para o Natal.

Calendários de advento incomuns são definitivamente uma coisa no momento: quem busca o cool e o curioso pode marcar os dias da temporada do Advento com produtos de beleza e cuidados com a pele, colônias e doces, chás exóticos e reconfortantes e até queijos. Os últimos anos viram definitivamente o advento de uma nova tendência.

Claro que você também pode contar os dias até o Natal de uma forma embriagada - com uísque e / ou uma caixa de Advento de cerveja artesanal DIY.

E então há o que é considerado o primeiro calendário do advento de vinhos do mundo. A edição de 2018 de “12 Noites de Vinho” da Vinebox inclui 12 “vinhos de classe mundial” com curadoria da Itália, França, Espanha e outros lugares.

Apresentando uma mistura de tintos e brancos apropriados para a estação e disponíveis como um deleite para você ou enviado como um presente, o calendário do Advento de vinho Vinebox, ao preço de US $ 129, não é barato. Mas isso provavelmente não o impedirá de estar em alta demanda. A edição do ano passado esgotou em menos de quatro semanas. Já disponível para pré-encomenda, ele será enviado em 15 de novembro.

Há também um pequeno bônus potencial interessante. Dez vencedores sortudos encontrarão uma garrafa de espumante incluída em suas caixas, dando a cada vencedor o valor de um ano de vinho da Vinebox, uma curadora de vinhos baseada em membros.

“Contagem regressiva com uma nova taça de vinho todas as noites porque somos adultos e o chocolate simplesmente não serve mais. Vinebox fala de seu calendário do Advento de vinho de 12 noites.

Não tenho certeza sobre a parte do chocolate, mas não vou discutir com uma boa taça de vinho todas as noites para lubrificar o deslizamento do feriado.


Melhor para Whisky: Calendário do Advento do Whisky Japonês

Como qualquer entusiasta do uísque lhe dirá, algumas das melhores bebidas do mundo vêm do Japão, graças aos produtores que replicam meticulosamente o pedigree do Scotch no terroir japonês.

Uma ótima maneira de experimentar o mundo do uísque japonês é por meio do calendário do advento. Este da The Spirit Co inclui 24 drams diferentes de 1 onça, todos lacrados com cera à mão. Espere muitas destilarias premiadas e drams estimados no calendário (embora eles sejam uma surpresa até que você os abra): Kaiyo, Nikka Days, Suntory, Hibiki e Yamazaki entre eles.

Para todos os fãs de destilados da sua vida, a marca também oferece bourbon, tequila e uísques raros repetidos deste calendário. (Este último vem até embalado com garrafas de incríveis uísques de pequena produção.)


Piadas

Timmy não queria colocar seu dinheiro no prato de oferendas no domingo de manhã, então sua mãe decidiu usar um raciocínio criativo apressado com ele.

& # 8220Você não quer esse dinheiro, querido & # 8221 ela sussurrou em seu ouvido. & # 8220Rápido! Jogue no prato. Está contaminado! & # 8221

Horrorizado, o menino obedeceu.

Depois de alguns segundos, ele sussurrou: & # 8220Mas, mamãe, por que o dinheiro estava contaminado? Estava sujo?

& # 8220Oh, não querido, & # 8221 ela respondeu. & # 8220E & # 8217 não está realmente sujo. Ele apenas & # 8216torna o seu e & # 8216tudo o meu & # 8221 ela respondeu. & # 8220É & # 8217s Deus & # 8217s. & # 8221

A Sra. Smartt estava remexendo em sua bolsa em busca de sua oferta quando um grande controle remoto de televisão caiu e bateu no corredor.

O curioso porteiro se abaixou para pegá-lo e sussurrou: & # 8220Você sempre carrega o controle remoto da TV para a igreja? & # 8221

"

Um velho pastor devoto perdeu sua Bíblia favorita enquanto procurava um cordeiro rebelde. Três semanas depois, uma ovelha se aproximou dele com a Bíblia na boca. O pastor não conseguia acreditar no que via. Ele tirou o livro precioso da boca da ovelha & # 8217s, ergueu os olhos para o céu e exclamou: & # 8220É um milagre! & # 8221

& # 8220Não realmente, & # 8221 disse a ovelha. & # 8220Seu nome está escrito dentro da capa. & # 8221

Palavras de sabedoria: & # 8220Há & # 8217s uma linha tênue entre um sermão longo e prolongado e uma situação de refém. & # 8221

O conselho da igreja se reuniu para discutir o pacote de compensação do pastor para o ano seguinte. Após a reunião, o presidente do conselho disse ao pastor: & # 8220Lamentamos muito, pastor, mas decidimos que não podemos lhe dar um aumento no próximo ano. & # 8221

& # 8220Mas você deve me dar um aumento & # 8221 disse o pastor. & # 8220Sou apenas um pregador pobre! & # 8221

& # 8220 eu sei & # 8221 disse o presidente do conselho. & # 8220 Ouvimos você todos os domingos. & # 8221

Deus está falando com um de seus anjos e diz: & # 8220Você sabe o que acabei de fazer? Acabei de criar um período de 24 horas de alternância de luz e escuridão na Terra. Não é bom? & # 8221

O anjo diz: & # 8220 Sim, mas o que você fará agora? & # 8221

Deus diz: & # 8220 Acho que vou encerrar o dia. & # 8221

Um pastor recém-ordenado, nos primeiros dias de seu primeiro chamado, tentava consolar a viúva de um homem excêntrico que acabara de morrer. Diante do caixão aberto, o jovem pastor nervoso disse: & # 8220Eu sei que deve ser um golpe muito duro para você, Sra. Svenson. Apenas tente lembrar que o que vemos diante de nós é apenas a casca, a casca de seu querido marido & # 8211a noz foi para o céu. & # 8221

Você já ouviu falar do primeiro jogo de beisebol da Bíblia?

No grande turno. Eva roubou primeiro, Adam roubou em segundo. Caim golpeou Abel. Os gigantes e os anjos foram expulsos pela chuva.

Haverá uma reunião da Junta da Igreja imediatamente após o culto, & # 8221 anunciou o pastor.

Após o encerramento do serviço, a Junta da Igreja se reuniu na parte de trás do santuário para a reunião anunciada. Mas havia um estranho no meio deles & # 8212, um visitante que nunca havia frequentado sua igreja antes.

"

Peça e você receberá

O pastor Larson e seu presidente de conselho, Sven Johnson, acabaram em uma discussão acalorada sobre um detalhe de adoração aparentemente menor.

& # 8220Eu sugiro que voltemos para casa e oremos a Deus para nos conceder um coração pacífico, & # 8221 disse o pastor Larson quando Sven passou por ele e entrou no cemitério.

Após a adoração no domingo seguinte de manhã, Sven cumprimentou o pastor Larson calorosamente. & # 8220Eu segui seu conselho & # 8221 disse ele. & # 8220 Fui para casa e fiz uma oração. & # 8221

& # 8220Ótimo! & # 8221 disse o Pastor Larson. & # 8220Eu também! Orei para que Deus concedesse a nós dois corações pacíficos e um novo começo. & # 8221

& # 8220Isso & # 8217 não é o que orei & # 8221 disse Sven. & # 8220Pedi a Deus que me ajudasse a suportar você. & # 8221

Se Jesus fosse do Alabama

Uma garotinha do Alabama foi à igreja pela primeira vez quando estava visitando seus avós em Michigan. Quando o pastor anunciou que era hora da Ceia do Senhor, ela ficou animada e com fome. A congregação se enfileirou até a grade do altar, e a criança assistiu confusa enquanto seus avós recebiam uma hóstia e um pequeno copo de plástico com vinho. Ela mal podia esperar para voltar ao banco para contar à avó que Jesus não era do Alabama.

& # 8220Como você sabe disso, querida? & # 8221 perguntou a sua avó.

& # 8220Porque essa foi a refeição mais pobre que & # 8217 eu já vi & # 8221 ela disse. & # 8220 A mamãe & # 8217 teria dado a todos um pouco de pão de milho e chá doce. & # 8221

O carnaval da igreja deste verão & # 8217s incluiu um tanque de imersão, onde arremessadores de softball com boa mira poderiam fazer um grande sucesso com o pastor. O tanque provou ser uma atração popular, mas as coisas realmente dispararam quando o pastor colocou uma placa acima de si que dizia: & # 8220 Golias. & # 8221

Funeral de um vizinho de quintal

O Sr. Green espiou por cima da cerca e percebeu que o garotinho do vizinho estava em seu quintal fechando um buraco. Curioso sobre o que o jovem estava fazendo, o Sr. Green perguntou: & # 8220O que você está fazendo, Jimmy? & # 8221

Em lágrimas, o pequeno Jimmy respondeu: & # 8220Meu peixinho dourado morreu e eu & # 8217 acabei de enterrá-lo. & # 8221

& # 8220Que & # 8217é um buraco terrivelmente grande para um peixinho dourado, não é? & # 8221 o Sr. Green disse.

Dando tapinhas no último pedaço de terra, o pequeno Joey respondeu: & # 8220Isso & # 8217s porque ele está no seu gato! & # 8221

O frugal luterano entrou em casa ofegante e quase completamente exausto. & # 8220O que aconteceu, querido? & # 8221 perguntou à esposa.

& # 8220É & # 8217 uma ótima ideia nova, tenho de administrar melhor nossos recursos & # 8221, engasgou-se. & # 8220Corri todo o caminho para casa depois da reunião do comitê de administração atrás do ônibus e economizei $ 1,50.

& # 8220Isso não foi & # 8217 muito brilhante & # 8221 respondeu sua esposa nervosa. & # 8220Por que & # 8217não correu atrás de um táxi e economizou $ 10? & # 8221

Curvado e obviamente com dor, o velho com uma bengala mancou laboriosamente pelo santuário e entrou no escritório do pastor enquanto o coro praticava.

Dez minutos depois ele saiu, andando ereto e movendo-se com graça e velocidade.

& # 8220Boa Deus, & # 8221 o diretor do coral exclamou. & # 8220O pastor curou você pela fé? & # 8221

& # 8220Não, & # 8221 o velho disse com um sorriso. & # 8220Ele acabou de me dar uma bengala que não era & # 8217t quinze centímetros mais curta! & # 8221

Um pastor desentendeu-se com o conselho de sua igreja sobre várias políticas e procedimentos da igreja, incluindo como as finanças eram administradas. Depois de discussões amargas e muitas noites de sono perdido, ele decidiu deixar a congregação para trabalhar como capelão de prisão. Ele pregou seu último sermão na igreja em João 14: 1: “Vou preparar um lugar para vocês”.

Um homem morreu e foi para o céu. Ele foi recebido em Pearly Gates por São Pedro, que o conduziu pelas ruas douradas. Eles passaram por casas imponentes e belas mansões até que chegaram ao final da rua, onde pararam em frente a uma cabana em ruínas. O homem perguntou a São Pedro por que ele tinha uma cabana quando havia tantas mansões onde ele poderia morar. São Pedro respondeu: & # 8220Fiz o melhor com o dinheiro que você nos enviou. & # 8221

Em um momento de inspiração criativa, o empresário que era dono da lavanderia operada por moedas ao lado da igreja encomendou esta placa para sua vitrine: & # 8220Onde a limpeza realmente está próxima à Divindade! & # 8221

O pequeno Philip estava voltando para casa na chuva com sua mãe após o culto de domingo. Finalmente parou de chover quando dobraram a esquina, onde para sua surpresa e deleite apareceu um arco-íris duplo vívido no céu.

& # 8220Não & # 8217será que um artista pintou este arco-íris? & # 8221 sua mãe exclamou. & # 8220Aposto que Deus pintou isso só para você! & # 8221

& # 8220 Sim, & # 8221 respondeu Philip, & # 8220 Deus fez isso, e ele fez isso com a mão esquerda. & # 8221

Confusa, sua mãe perguntou-lhe: & # 8220O que te faz dizer que Deus fez isso com a mão esquerda? & # 8221

& # 8220Bem, & # 8221 disse Philip, & # 8220 aprendemos na Escola Dominical que Jesus se senta à direita de Deus & # 8217. & # 8221

Jesus disse: & # 8220 Quem as pessoas dizem que eu sou? & # 8221

E seus discípulos responderam e disseram: & # 8220Alguns dizem que você é João Batista que voltou dos mortos, outros dizem que Elias, ou um dos profetas.

E Jesus respondeu e disse: & # 8220Mas quem você diz que eu sou? & # 8221

Pedro respondeu e disse: & # 8220Você é o Logos, existindo no Pai como Sua racionalidade e então, por um ato de Sua vontade, sendo gerado, em consideração às várias funções pelas quais Deus está relacionado à sua criação, mas apenas sobre o fato de que a Escritura fala de um Pai, um Filho e um Espírito Santo, cada membro da Trindade sendo igual a todos os outros membros, e cada um agindo inseparavelmente com e interpenetrando todos os outros membros, com apenas uma subordinação econômica dentro de Deus, mas não causando divisão que tornaria a substância não mais simples. & # 8221

E Jesus respondeu e disse: & # 8220O que? & # 8221

Depois da adoração em um domingo, um garotinho disse ao pastor: & # 8220Quando eu crescer, vou dar-lhe algum dinheiro. & # 8221

& # 8220Bem, obrigado, & # 8221 o pastor respondeu, & # 8220 mas por quê? & # 8221

& # 8220Porque meu pai disse que você & # 8217é um dos mais pobres pregadores que já tivemos. & # 8221

O cansado evangelista bateu em outra porta, esperando que ela batesse em seu rosto. Com certeza, a mulher mais velha que respondeu, com raiva exigiu que ele fosse embora assim que ela descobriu por que ele estava lá e bateu a porta.

A porta, no entanto, se abriu e a mulher gritou: & # 8220 Tire seu pé da minha porta! & # 8221

& # 8220Mas ma & # 8217am & # 8230 & # 8221 o evangelista começou, quando a mulher novamente bateu a porta na cara dele. Mais uma vez, ele se abriu.

& # 8220Eu disse para tirar o pé da minha porta! & # 8221 a mulher gritou novamente. Mais uma vez ela bateu a porta. Mais uma vez, ele se abriu novamente.

& # 8220Mas ma & # 8217am & # 8230 & # 8221 o evangelista disse novamente, apenas para ser cortado.

& # 8220Não & # 8217não me responda! & # 8221 a mulher gritou de raiva. & # 8220Eu quero você fora da minha propriedade! & # 8221 Ela bateu a porta pela quarta vez, apenas para vê-la se abrir pela quarta vez.

& # 8220Ma & # 8217am & # 8221 o evangelista gritou enquanto batia em retirada pela calçada, & # 8220 você & # 8217 poderá fechar a porta se você tirar seu gato do caminho!

Jesus e Moisés estão jogando golfe.

Jesus diz: “Observe este passeio. Será como Tiger Woods. ” Ele acerta a bola e ela cai no lago.

Moisés disse: “Eu atenderei”. Ele desce até o lago, separa a água e recupera a bola.

“Tudo bem”, disse Jesus, “Desta vez, SERÁ exatamente como Tiger Woods.” Ele acerta a bola e novamente, ela cai no lago. Moisés desce, abre o lago e recupera a bola.

“A terceira vez é um encanto”, diz Jesus. “Assistir, assim como Tiger Woods.” E pela terceira vez ele acerta a bola no lago.

Moisés disse: “Desta vez, você mesmo pode pegar!”

Enquanto Jesus descia caminhando sobre as águas procurando a bola, uma multidão se formou. Um cara disse: “Quem ele pensa que é, Jesus Cristo?”

“Não”, disse Moisés. "Ele pensa que é Tiger Woods."

Certa manhã, marido e mulher estavam discutindo sobre quem deveria sair da cama quentinha para fazer o café. Por fim, a esposa cruzou os braços e disse decididamente: & # 8220Você precisa fazer o café. Está na Bíblia! & # 8221

O marido ficou chocado. & # 8220Não é! Mostre-me! & # 8221

Pegando sua Bíblia, a esposa abriu em um dos livros do Novo Testamento e declarou, & # 8220Ele diz bem aqui & # 8212 HEBREUS! & # 8221

A criação é exaustiva!

Deus está falando com um de seus anjos. Ele diz: & # 8220Você sabe o que acabei de fazer? Acabei de criar um período de 24 horas de alternância de luz e escuridão na Terra. Não é bom? & # 8221

O anjo diz: & # 8220 Sim, mas o que você fará agora? & # 8221

Deus diz: & # 8220 Acho que vou encerrar o dia. & # 8221

Nenhum peixe aqui

Arne e Peder decidem ir pescar no gelo. Eles saem, encontram um bom local, abrem um buraco no gelo e enfiam as varas.

De repente, uma voz alta ressoa de cima, & # 8220 OUTROS NÃO HÁ PEIXES AQUI. & # 8221

Arne e Peder olham em volta, olham um para o outro e erguem os olhos e não veem ninguém.

& # 8220 Suponho que & # 8217d melhor nos movermos então & # 8221 diz Peder. Eles se levantam e encontram outro ponto no gelo, abrem um buraco e enfiam em suas varas com grandes esperanças de Walleye fresco. Mais uma vez, a voz estrondeia de cima, & # 8220 OUTROS NÃO HÁ PEIXES AQUI. & # 8221

Eles olham em volta, olham um para o outro e depois olham para cima. Novamente, eles não veem ninguém. & # 8220É melhor encontrar outro local & # 8221 diz Arne. Então, eles juntam seus equipamentos, escolhem outro ponto promissor no gelo, fazem um buraco e enfiam em suas varas.

Mais uma vez, a voz alta ressoa de cima, & # 8220OUTROS NÃO HÁ PEIXES AQUI. & # 8221

Eles olham em volta, olham um para o outro, depois olham para cima, novamente não vendo ninguém. Peder grita: & # 8220Deus no céu, é você? & # 8221

A voz responde, & # 8220 NÃO! ESTE É O GERENTE DE PISTA DE SKATE! NÃO HÁ PEIXES AQUI. & # 8221

Em seu primeiro culto, o novo pregador tinha uma jarra de água e um copo no púlpito. Enquanto pregava, ele bebeu até a jarra ficar completamente vazia.

Na saída, alguém perguntou à matriarca mais velha o que ela achava do novo pastor.

& # 8220Ele & # 8217s ótimo & # 8221 ela disse com um sorriso. & # 8220Mas ele é o primeiro moinho de vento que já vi que funcionava sobre a água. & # 8221

Cumprimentando as pessoas na porta após os serviços de Páscoa, o pastor Jane ficou encantado em apertar a mão de & # 8220Seldom-visto & # 8221 Steve, e ainda mais feliz quando ele a elogiou por seu sermão e disse que o serviço foi & # 8220 incrível. & # 8221 Diante de tamanha evidência de fidelidade, ela perguntou por que ele não ia à igreja com mais frequência.

& # 8220I & # 8217m apenas seguindo o exemplo do Senhor & # 8217s, & # 8221 disse ele. & # 8220Se Cristo pode se levantar cedo apenas um domingo por ano, isso é bom o suficiente para mim também! & # 8221

Era Domingo de Ramos, mas por causa de uma dor de garganta, Annie, de 5 anos, ficou em casa, indo da Igreja com a mãe. Quando o resto da família voltou para casa, eles carregavam folhas de palmeira. Annie perguntou-lhes para que serviam.

& # 8220As pessoas os seguraram sobre a cabeça de Jesus & # 8217 quando ele passou em um jumentinho, & # 8221 explicou o pai dela.

& # 8220Vocês & # 8217se você soubesse?

Um garotinho na igreja pela primeira vez observou os recepcionistas passando os pratos de oferenda. Quando chegaram perto de seu banco, o menino disse em voz alta: "Não pague para mim, papai, tenho menos de cinco anos."

O jovem casal convidou seu pastor idoso para o jantar de domingo. Enquanto eles estavam na cozinha preparando a refeição, o ministro perguntou ao filho o que eles estavam comendo. & # 8220Goat, & # 8221 o garotinho respondeu.

& # 8220Goat? & # 8221 respondeu o pastor assustado. & # 8220Tem certeza disso? & # 8221

& # 8220Sim, & # 8221 disse o menino. & # 8220No caminho de volta da igreja, ouvi mamãe dizer ao papai: & # 8216Lembre-se, vamos jantar com o bode velho hoje à noite. & # 8217 & # 8221

* * * * *
Erros de boletim de má administração

Por favor, coloque sua doação no envelope junto com a pessoa falecida que você deseja que seja lembrada.

O pastor associado revelou o novo slogan da campanha de mordomia da igreja no último domingo: & # 8220I Upped My Pledge & # 8211 Up Yours & # 8221

Senhoras, não se esqueçam da liquidação de remoções. É uma chance de se livrar daquelas coisas que não vale a pena manter em casa. Traga seus maridos.

O pastor Paul foi aconselhado por seu médico a perder 13 quilos ou arriscar consequências graves para a saúde. O bom pastor levou sua nova dieta a sério, até mesmo mudando sua rota de carro para o prédio da igreja para evitar sua padaria favorita. Certa manhã, porém, ele chegou para o estudo da Bíblia carregando um bolo de comida gigante do demônio. A classe riu e o repreendeu, mas o sorriso do bom pastor permaneceu angelical.

& # 8220Este é um bolo muito especial & # 8221 explicou. & # 8220Eu acidentalmente passei pela padaria esta manhã e lá na janela estava uma série de guloseimas. Achei que não foi por acaso, então orei, & # 8216 Senhor, se quiser que eu coma um daqueles bolos deliciosos, deixe-me estacionar bem em frente à padaria. & # 8217 E com certeza, & # 8221 ele continuou, & # 8220a oitava volta do quarteirão, lá estava ele! & # 8221

Tire o pó daquela piada da quarta-feira de cinzas!

O pastor começou a orar com as palavras & # 8220Oh Senhor, sem você somos apenas pó. & # 8221 Quando ele fez uma pausa para um efeito dramático, ouviu-se a voz de uma pequena criança & # 8217s dizer: & # 8220Mãe, o que é pó de beterraba? & # 8221

Após o casamento, o pequeno portador do anel perguntou ao pai: & # 8220 Com quantas noivas o noivo pode casar? & # 8221

& # 8220Um, & # 8221 disse seu pai. & # 8220Por que você pergunta? & # 8221

Porque o padre disse que ele poderia se casar com dezesseis anos, & # 8221 o menino disse, intrigado.

& # 8220Como & # 8217 você descobriu isso? & # 8221 perguntou seu pai.

& # 8220Fácil, & # 8221 disse o garotinho. & # 8220Tudo o que você precisa fazer é somar, como o padre disse: 4 melhores, 4 piores, 4 mais ricos, 4 mais pobres. & # 8221

Na reunião da sacristia, o membro mais rico da congregação decidiu compartilhar uma parte de sua história de fé.

& # 8220Eu & # 8217m um milionário & # 8221 ele disse, & # 8220e atribuo tudo às ricas bênçãos de Deus em minha vida. Ainda me lembro da virada na minha fé, como se fosse ontem:

Eu tinha acabado de ganhar meu primeiro dólar e fui a uma reunião de jovens naquela noite. O orador era um missionário que falou sobre seu trabalho. Eu sabia que tinha apenas uma nota de um dólar e tinha que dar tudo para o trabalho de Deus ou nada. Então, naquele momento, decidi dar todo o meu dinheiro a Deus. Acredito que Deus abençoou essa decisão e é por isso que sou um homem rico hoje. & # 8221

Quando ele terminou e se sentou, o presidente do comitê de administração se inclinou e disse: & # 8220História maravilhosa! Desafio você a fazer de novo! & # 8221

Melhores amigos, o Rabino Schwartz e o Padre O & # 8217Malley estavam em um restaurante almoçando. Padre O & # 8217Malley largou seu sanduíche de presunto e queijo e comentou: & # 8220Este sanduíche é tão bom! Restrições dietéticas kosher faziam sentido nos tempos antigos, mas quando você vai entrar na era moderna e comer comida deliciosa e saudável como esta?

Sem perder o ritmo, o Rabino Schwartz respondeu: & # 8220 Em seu casamento. & # 8221

O padre A e um pastor estavam perto de uma curva acentuada em uma estrada movimentada segurando cartazes. & # 8220O fim está próximo! & # 8221 leia o sinal do padre & # 8217s, enquanto o pastor & # 8217s advertia, & # 8220Vire-se antes que seja tarde demais!

Ao passar, um idiota em um carro esporte gritou & # 8220Idiots! & # 8221 e balançou a cabeça. Então ele tocou sua buzina, levantou um dedo e pisou no acelerador. Momentos depois, os clérigos ouviram o som de pneus cantando, seguido de um grande respingo.

O padre virou-se para o pastor e disse: "Talvez devêssemos mudar nossas placas para & # 8216Bridge Out '."
* * * * *

Houve um batismo na igreja, e Emma, ​​de cinco anos, observou atentamente enquanto o pastor derramava água na cabeça do pequeno bebê e dizia algumas palavras importantes. Confusa com o que viu, Emma se inclinou e sussurrou no ouvido de seu pai & # 8217s, & # 8220Pai, por que o pastor Bob está fazendo lavagem cerebral naquele bebê? & # 8221

O professor da Escola Dominical estava terminando uma lição sobre honestidade.“Você sabe para onde as crianças vão se não colocam seu dinheiro no prato de coleta?” a professora perguntou.

"Sim, senhora", um menino deixou escapar. "Eles vão ao cinema."

Crianças reais e versões # 8217s de canções de natal:

& # 8220Jogo para o mundo, o Salvador chove & # 8221

& # 8220Este é aquele que Sears of old & # 8230 & # 8221

& # 8220Anjos que ouvimos no alto, docemente cantando & # 8217er o avião & # 8221

& # 8220Enquanto os pastores lavavam suas meias à noite. & # 8221

De acordo com o Departamento de Pesca e Caça do Alasca, enquanto renas machos e fêmeas criam chifres no verão a cada ano, os machos deixam cair seus chifres no início do inverno, geralmente no final de novembro a meados de dezembro.

As renas fêmeas mantêm seus chifres até depois de darem à luz, na primavera. Portanto, de acordo com CADA versão histórica que descreve a rena do Papai Noel, CADA único deles, de Rudolph a Blitzen, tinha que ser uma menina.

Devíamos saber & # 8230 SOMENTE as mulheres seriam capazes de arrastar um homem gordo em um terno de veludo vermelho ao redor do mundo em uma noite e não se perder.

Advento e piadas de Natal com perguntas e respostas

O que aconteceu com o homem que roubou um Calendário do Advento?

Que carol se ouve no deserto?

O que Adam disse na véspera do Natal?

Um homem apareceu diante de São Pedro nos portões perolados. "Você já fez algo de especial mérito?" São Pedro perguntou.

“Bem”, disse o homem, “uma vez deparei com uma gangue de motoqueiros que estava ameaçando uma jovem. Aproximei-me do maior e mais tatuado motoqueiro e dei um tapa na cabeça dele, chutei sua moto, arranquei seu piercing no nariz e joguei no chão. ‘Agora, deixe-a em paz!’ Gritei. & # 8221 ”

São Pedro ficou impressionado: “Quando isso aconteceu?”

“Apenas alguns minutos atrás. & # 8221

O estranho se aproximou do pastor após o culto e disse: & # 8220I & # 8217deseja que você ore por minha audição. & # 8221

O pastor colocou as mãos nos ouvidos do homem e fez uma oração fervorosa e fervorosa.

& # 8220Como & # 8217 está sua audição agora? & # 8221 perguntou o pastor.

Parecendo surpreso, o homem disse: & # 8220Bem, não & # 8217 até amanhã. & # 8221

Vovó estava mostrando aos netos uma ilustração de uma Família Peregrina em um cartão do Dia de Ação de Graças que ela havia recebido. & # 8220Os filhos dos peregrinos gostavam de ir à igreja com seus pais e mães e orar a Deus & # 8221, disse ela.

Um dos netos olhou para ela em dúvida e perguntou: & # 8220Então, por que o pai deles está carregando aquela arma? & # 8221

O budista se aproximou do vendedor de cachorro-quente e perguntou: & # 8220Faça-me um, com tudo. & # 8221

Quando ele recebeu o almoço, ele entregou ao vendedor uma nota de $ 20 e esperou, e esperou, e esperou, até que ele perdeu a paciência.

& # 8220E a minha mudança? & # 8221 disse o budista.

O vendedor de cachorro-quente sorriu: & # 8220A mudança vem de dentro. & # 8221

Enquanto a esposa do pastor estava verificando seu filho de oito anos que estava doente na cama, ele pediu para ver seu pai, que estava em seu escritório trabalhando em um sermão importante.

& # 8220Ele & # 8217 está ocupado, querida, e não pode & # 8217t vir agora & # 8221 sua mãe respondeu.

& # 8220Mas EU REALMENTE quero vê-lo, & # 8221 o menino persistiu.

& # 8220Lamento, mas ele está empatado agora e não pode ser perturbado. & # 8221

& # 8220Bem então, & # 8221 o menino disse, & # 8220 diga a ele que estou doente e quero que meu pastor me visite! & # 8221

Uma mãe estava preocupada com seu filho do jardim de infância, Timmy, indo para a escola. Ele não queria que sua mãe fosse com ele. Ela queria dar a ele a sensação de que ele tinha alguma independência, mas ainda saber que ele estava seguro.

Seu vizinho soube do dilema da mãe e se ofereceu para seguir o menino até a escola pela manhã, permanecendo à distância, de modo que ele provavelmente não a notaria.

& # 8220Eu & # 8217 levanto cedo com meu filho, de qualquer forma, será uma boa maneira de nos exercitarmos também & # 8221 disse o vizinho. A mãe aliviada concordou.

No dia seguinte de aula, a vizinha e sua filha seguiram atrás de Timmy enquanto ele caminhava para a escola com outro garoto vizinho que ele conhecia. Ela fez isso a semana inteira.

Enquanto os meninos caminhavam e conversavam, chutando pedras e gravetos, o amiguinho de Timmy e # 8217 notou que a mesma senhora os estava seguindo como ela parecia fazer todos os dias durante a semana. Por fim, ele disse a Timmy: & # 8220Você notou aquela senhora nos seguindo para a escola a semana toda? Você a conhece & # 8221?

Timmy respondeu despreocupadamente: & # 8220 Sim, eu sei quem ela é. & # 8221

O amigo disse: & # 8220Bem, quem é ela & # 8221?

& # 8220Isso & # 8217s apenas Shirley Goodnest & # 8221 Timmy respondeu. & # 8220E sua filha Marcy. & # 8221

& # 8220Shirley Goodnest? Quem diabos é ela e por que ela está nos seguindo & # 8221?

& # 8220Bem, & # 8221 Timmy explicou. & # 8220Todas as noites, minha mãe me faz recitar o Salmo 23 com minhas orações, porque ela se preocupa muito comigo. E no Salmo, está escrito: & # 8216Shirley Goodnest e Marcy me seguirão todos os dias da minha vida & # 8217 então acho que & # 8217 terei que me acostumar com isso! & # 8221

Um bêbado saiu cambaleando do bar, cambaleou rua abaixo e, de alguma forma, conseguiu subir as escadas da catedral. Uma vez lá dentro, ele caiu de banco em banco, finalmente fazendo seu caminho para um corredor lateral e em um confessionário.

Um jovem padre havia observado sua trajetória e percebeu que o sujeito precisava de ajuda, então entrou na sua ala do confessionário. O padre ficou em silêncio, finalmente começando a se perguntar se o homem havia desmaiado. & # 8220Posso ajudá-lo, meu filho? & # 8221 perguntou ele.

& # 8220 Não sei, & # 8221 veio a voz do bêbado & # 8217s de trás da divisória. & # 8220Você tem algum papel do seu lado? & # 8221

Um empresário encomendou o envio de flores para a inauguração da nova filial de seu amigo. Quando o empresário chegou, ficou chocado ao ver as flores com a inscrição. "Descanse em paz." Ele ficou tão indignado que parou na floricultura para reclamar.

“Poderia ser pior, & # 8221 disse o florista, & # 8220Apenas pense: hoje alguém foi enterrado sob um arranjo floral com a inscrição. & # 8216Parabéns pela sua nova localização! & # 8217 ”

Você viu aquele adesivo inteligente? & # 8220Tithe se você ama Jesus. Qualquer idiota pode buzinar. & # 8221

Dois médicos e um gerente de HMO estão na fila no Pearly Gates. O primeiro diz a São Pedro: “Como pediatra, ajudei milhares de crianças”. São Pedro o deixa entrar.

O segundo diz: “Eu era o médico-chefe de uma clínica de saúde gratuita na parte mais pobre da minha cidade”. São Pedro manda que ele vá em frente.

O último homem disse: “Eu era gerente de HMO. Tenho inúmeras famílias com serviços de saúde econômicos. ”

“Você pode entrar, & # 8221 disse São Pedro, acrescentando, & # 8220Mas você só pode ficar por três dias. Depois disso, você pode ir para o inferno. ”

& # 8220Pai, quero lhe fazer uma pergunta & # 8221 disse o pequeno Josh após seu primeiro dia de escola dominical.

& # 8220O professor estava lendo a Bíblia sobre os Filhos de Israel construindo o Templo, os Filhos de Israel cruzando o Mar Vermelho, os Filhos de Israel fazendo os sacrifícios & # 8221 disse Josh.

& # 8220Então, qual é a sua pergunta? & # 8221 o pai perguntou.

& # 8220Bem, os adultos não fizeram nada?! & # 8221

Nossa igreja ficou triste ao saber nesta semana da morte de um de nossos membros mais valiosos, Outra Pessoa.

Por muitos e muitos anos como parte desta igreja, Alguém fez muito mais do que uma pessoa normal compartilha do trabalho. Sempre que havia um trabalho a fazer, uma aula para dar ou uma reunião para participar, todos diziam: & # 8220Deixe outra pessoa fazer isso. & # 8221 Sempre que a liderança era mencionada, essa pessoa maravilhosa era procurada em busca de inspiração e também de resultados & # 8220 Outra pessoa pode trabalhar com esse grupo. & # 8221

Era de conhecimento geral que Outra Pessoa estava entre os doadores mais generosos. Sempre que havia uma necessidade financeira, todos presumiam que Alguém faria a diferença.

Agora alguém se foi! Nós nos perguntamos o que vamos fazer. Outra pessoa deixou um exemplo maravilhoso para seguir, mas quem vai segui-lo? Quem vai fazer as coisas que outra pessoa fez?

Quando for solicitado que você ajude este ano, lembre-se de que & # 8212 não podemos mais depender de outra pessoa.

Sunday Fish Tale

Um menino chegou atrasado à Escola Dominical. Sabendo que ele costumava ser muito rápido, seu professor perguntou: & # 8220Johnny, há algo errado? ”

“Não, ma & # 8217am, não realmente & # 8221 ele disse. & # 8221Eu ia pescar, mas meu pai me disse que eu precisava subir e ir à igreja.” O professor ficou muito impressionado e perguntou a Johnny se seu pai havia explicado a ele por que era mais importante ir à igreja do que ir pescar.

“Sim, mamãe & # 8217am, ele fez & # 8221 Johnny disse. & # 8220 Meu pai disse que não tinha isca suficiente para nós dois. ”

Um jovem casal comprou uma fazenda velha, degradada e abandonada com planos de transformá-la em um próspero empreendimento orgânico. Os campos estavam cheios de ervas daninhas, a casa da fazenda estava caindo aos pedaços e as cercas foram derrubadas.

O vigário da aldeia parou para abençoar o trabalho da família & # 8217s, dizendo: & # 8220Que você e Deus trabalhem juntos para fazer desta fazenda a fazenda dos seus sonhos! & # 8221

Poucos meses depois, o pregador passa novamente para visitar os jovens agricultores. Ele não conseguia acreditar no que via. A casa da fazenda foi totalmente reconstruída e em excelentes condições, havia muito gado e outros animais felizes mastigando ração em currais bem vedados, e os campos estavam cheios de safras plantadas em fileiras organizadas. & # 8220Amazing! & # 8221 diz o pregador. & # 8220Olhe o que Deus e você realizaram juntos! & # 8221

& # 8220Sim, vigário, & # 8221 disse a esposa do fazendeiro & # 8217, & # 8220 mas lembre-se de como era a fazenda quando Deus a trabalhava sozinho! & # 8221

Como a paróquia cortou seu salário, o pastor devoto aceitou um trabalho entregando pizzas para pagar as contas.

Em seu primeiro dia de trabalho, ele estava passando por um grande canteiro de obras quando ouviu os trabalhadores usando a linguagem mais suja que ele já tinha ouvido. Ele parou e perguntou ao homem mais próximo a ele, & # 8220Você conhece Jesus Cristo? & # 8221

O trabalhador berrou para seus colegas: & # 8220Ei, alguém conhece Jesus Cristo? & # 8221 Após uma pausa, ele acrescentou: & # 8220A pizza dele está aqui. & # 8221

Nos portões perolados, São Pedro cumprimentou um ministro e um congressista e deu-lhes suas designações de quarto.

& # 8220Pastor, aqui estão as chaves para uma de nossas melhores unidades de eficiência. E para você, Sr. Congressista, as chaves de nossa melhor suíte na cobertura. & # 8221

& # 8220Isso é injusto! & # 8221 exclamou o ministro.

"

Oração no Mar

Enquanto a tempestade aumentava, o capitão percebeu que seu navio estava afundando rapidamente. Ele gritou: & # 8220Qualquer um aqui sabe orar? & # 8221

Um pastor deu um passo à frente. & # 8220Capitão, eu sei orar. & # 8221

"

“Bem, acho que finalmente chegou a hora”, o novo padre exclamou tristemente para seus companheiros religiosos no velório do bispo. “Eu estava visitando o bispo na UTI quando ele estava em seu leito de morte e, ao dar seu último suspiro neste mundo, ele se esforçou para me escrever uma mensagem em um pedaço de papel. Eu podia ver como era difícil apenas anotar a mensagem para ele, e então ele sinalizou para que eu fosse e pegasse o papel dele.

& # 8220Estava esperando ”, disse o padre emocionado,“ para compartilhar esta mensagem com você. Agora vou ler suas palavras para você, que eu mesmo ainda não li. ” Com isso, o padre desdobrou cerimoniosamente o pedaço de papel que segurava desde a morte do bispo e leu em voz alta e clara para que todos no velório pudessem ouvir: "Você está no meu fio de oxigênio, MOVA-SE!"

A irmã Mary, que trabalhava para uma agência de saúde domiciliar, estava visitando pacientes internados em casa quando ficou sem gasolina. Um posto de gasolina ficava a apenas um quarteirão de distância, mas a atendente disse que não havia lata de gasolina para ela pegar emprestada.

Irmã Mary voltou para o carro para ver se havia uma lata de gasolina no porta-malas. Não havia, mas ela encontrou uma comadre. Sendo engenhosa, ela o levou para a estação e pediu ao atendente que enchesse o tanque.

Enquanto ela colocava gasolina no tanque, dois homens observavam do outro lado da rua. Um deles se virou para o outro e disse: & # 8220Se começar, eu & # 8217 estou me tornando católico! & # 8221

O pastor Riley estava no meio de seu sermão quando percebeu que um homem havia adormecido com a cabeça no ombro de sua esposa.

& # 8220Acorde seu marido & # 8221 Pastor Riley disparou.

A esposa sorriu e respondeu: & # 8220Você o colocou para dormir. Você o acorda. & # 8221

Para irritar seus amigos cristãos, o ateu do colégio estava sempre em busca de especulações científicas que lançassem dúvidas sobre Deus ou a Bíblia. Vasculhando a Internet, ele descobriu a pesquisa de um estudante de uma universidade obscura que formulou a hipótese de que, devido aos padrões do clima e do vento, o Mar Vermelho tinha menos de trinta centímetros de profundidade quando Moisés conduziu os hebreus através dele.

& # 8220Não estava & # 8217t até os joelhos & # 8221 o mais ateu zombou.

Um dos amigos cristãos exclamou: & # 8220É um milagre! & # 8221

& # 8220Que milagre? & # 8221 perguntou o ateu. & # 8220Qualquer um poderia ter atravessado com dificuldade! & # 8221

O cristão sorriu. & # 8220Simples. Deus afogou o exército inteiro do Faraó em menos de trinta centímetros de água! & # 8221

Durante anos, a pequena igreja do interior relatou apenas 50 pessoas no culto, então o escritório do bispo percebeu quando subitamente triplicou para 150! Para descobrir o que eles estavam fazendo certo, o bispo visitou um domingo, apenas para encontrar as mesmas 50 almas presentes. & # 8221Você tem inflado seus números para fazer sua congregação parecer boa? & # 8221 o bispo perguntou ao pastor. & # 8221 De forma alguma, & # 8221 disse o pastor. & # 8220Dizemos sempre que nos reunimos para adorar com todos os santos de todos os tempos e lugares. Eu estava adicionando alguns deles. & # 8221 * * * * * Quando o pastor Johnson se mudou para a cidade, o clube de serviço comunitário local o homenageou em um jantar. Para se divertir, os membros mexeram em seu crachá, listando seu & # 8220Hog Caller & # 8221 como sua ocupação. Todos riram quando o distintivo foi apresentado em meio a alarde. Pastor Johnson apenas sorriu. & # 8220Eu geralmente sou chamado de & # 8220 Pastor das ovelhas & # 8221 ele disse, & # 8220 mas acho que você conhece seu povo melhor do que eu. & # 8221

* * * * *
O pregador comprou um cortador de grama em uma venda de garagem. & # 8220Ele funciona muito bem & # 8221, disse o vendedor.

No dia seguinte, o pregador o trouxe de volta. & # 8220Funciona bem? Não consegui nem mesmo iniciá-lo! & # 8221

"

& # 8220E & # 8217 não tenho certeza se posso fazer isso & # 8221 o pastor protestou indignado. & # 8220Não & # 8217 uso essa linguagem há anos. & # 8221

& # 8220Não se preocupe & # 8221 disse o vendedor. & # 8220Basta continuar puxando o cabo de partida e tudo voltará para você em um piscar de olhos. & # 8221

O pastor estava preparando panquecas para seus filhos pequenos quando os meninos começaram a discutir sobre quem receberia a primeira panqueca. A mãe deles viu a oportunidade para uma lição de moral.

& # 8220Se Jesus estivesse sentado aqui, & # 8221 ela disse a eles, & # 8220 ele diria: & # 8216Deixe meu irmão comer a primeira panqueca. Eu posso esperar. '& # 8221

O menino mais novo voltou-se para o irmão e disse: & # 8220Você seja Jesus. & # 8221

& # 8220I & # 8217m um milionário & # 8221 o paroquiano arrogante testemunhou & # 8220 e atribuo tudo às ricas bênçãos de Deus em minha vida. Ainda me lembro da virada na minha fé, como se fosse ontem:

Eu tinha acabado de ganhar meu primeiro dólar e fui a uma reunião da igreja naquela noite. O orador era um missionário que falou sobre seu trabalho. Eu sabia que tinha apenas uma nota de um dólar e tinha que dar tudo para o trabalho de Deus ou nada. Então, naquele momento, decidi dar tudo o que tinha a Deus. Acredito que Deus abençoou essa decisão, e é por isso que sou um homem rico hoje. & # 8221

A congregação aplaudiu e, quando ele se sentou, uma velhinha se levantou e disse: & # 8220, desafio você a fazer de novo! & # 8221

Um homem caminhava pela praia, curtindo um passeio de férias à tarde, quando ouviu alguém gritar. Olhando em volta, ele viu uma mulher obviamente perturbada ajoelhada ao lado de uma menina. O homem rapidamente determinou que a criança havia engolido algo que estava bloqueando suas vias respiratórias, segurou-a pelos calcanhares e deu alguns golpes rápidos em suas costas. Com certeza, a criança começou a cuspir, tossir e cuspir uma moeda na areia.

& # 8220Oh, obrigado senhor! & # 8221 gritou a mãe agradecida. Você parecia saber exatamente o que fazer. Você é médico? & # 8221

& # 8220Não, senhora & # 8217am, & # 8221 o homem respondeu. & # 8220I & # 8217m aposentado. Mas eu sou o presidente da comissão de mordomia da minha igreja. & # 8221

Um corretor de seguros parou em uma igreja próxima na esperança de vender algum seguro. Ela cumprimenta o porteiro chefe na porta e pede para falar com quem está no comando.

O porteiro diz: & # 8220Não sou eu, apenas distribuo os boletins. Deixe-me levá-lo ao pastor. & # 8221

O corretor de seguros então pergunta ao pastor se ele está no comando. O pastor diz: & # 8220Não sou eu apenas prego e ensino. Deixe-me levá-lo ao presidente do conselho. & # 8221

O corretor de seguros pergunta então ao presidente do conselho se ela está no comando. & # 8221Não sou eu, apenas conduzo reuniões e ouço reclamações. Deixe-me levá-lo ao chefe do comitê de curadores. & # 8221

O agente de seguros então pergunta ao chefe do comitê de curadores se ele está no comando. O chefe do comitê de curadores responde: & # 8220Não sou eu, apenas ajudo a cuidar do prédio. & # 8221

A esta altura, o corretor de seguros está bastante frustrado e se pergunta em voz alta, & # 8220 bem, quem está no comando por aqui? & # 8221

A senhora que serve o café fala e diz: & # 8220Isso & # 8217s me NADA acontece por aqui até eu fazer o café! & # 8221

Depois do culto, um jovem casal conversou com um membro da igreja sobre se filiar à igreja. Ele não havia conhecido o marido antes e perguntou de qual igreja ele estava se transferindo.

Depois de uma curta hesitação, ele respondeu,& # 8220 Estou me transferindo do campo de golfe. & # 8221

& # 8220Minha igreja doméstica acolhe todas as denominações, & # 8221 começou o cristão cínico, acrescentando com um sorriso malicioso, & # 8220 mas principalmente eles preferem dezenas e vinte anos. & # 8221

Quando o improvável pastor foi anunciado como o novo bispo, os repórteres na coletiva de imprensa clamaram por uma citação.

& # 8220Sinto-me como um mosquito em um acampamento de nudismo & # 8221, o ministro ainda chocado disse: & # 8220Sei o que fazer, mas não sei por onde começar.

(adaptado de Ralph Milton & # 8217s Rumors: http://ralphmiltonsrumors.blogspot.com/)

Foi na semana após a ressurreição, e os discípulos ainda estavam espalhados por Jerusalém e pelas aldeias vizinhas. John procurou por Pedro de alto a baixo e finalmente o encontrou ainda no andar de cima. & # 8220Peter, Peter! & # 8221 ele disse entusiasmado. & # 8220Tenho boas e más notícias. Qual você prefere ouvir primeiro? & # 8221

& # 8220Por todos os meios, dê-me as boas notícias. Ultimamente, recebemos notícias ruins demais & # 8221, disse Peter.

& # 8220A boa notícia é que Cristo ressuscitou & # 8221 disse João.

& # 8220Isso & # 8217s ótimo! & # 8221 disse Peter. & # 8220E quais são as más notícias? & # 8221

John, olhou em volta ansiosamente e disse: & # 8220Bem, ele & # 8217s realmente fumegou na última sexta-feira. & # 8221

Durante seu sermão sobre Jesus ensinando que devemos amar nossos inimigos, a pastora Sue pediu à congregação que levantasse a mão se tivesse inimigos. Todos fizeram isso, exceto a Sra. Watson na primeira fila, que acabara de fazer 95 anos.

& # 8220Mrs. Watson, & # 8221 o pastor perguntou, & # 8220como você poderia viver 95 anos e não ter inimigos? & # 8221

& # 8220Isso & # 8217s fácil, & # 8221 o cidadão idoso respondeu: & # 8220Acabei de sobreviver aos filhos das armas! & # 8221

A enfermeira do hospital estava preenchendo a papelada para admitir um freqüentador de igreja luterano de 87 anos que adoeceu.

“Sua dieta mudou?” ela perguntou.

"Sim", disse a mulher. “Para a Quaresma, desisti de chantilly de minha gelatina, bala dura e minhas duas cervejas por noite. & # 8221 Ela fez uma pausa e acrescentou com um suspiro & # 8220E veja onde isso me levou!”

* * * * *
& # 8220Meu marido e eu nos divorciamos por causa de diferenças religiosas & # 8221 a mulher confidenciou ao pastor. & # 8220 Veja, ele pensava que era deus, e eu não & # 8217t. & # 8221

O novo ministro dirigia em uma estrada não pavimentada e teve um acidente. Um fazendeiro da paróquia parou e disse: & # 8220Reverend, você está bem? & # 8221 O ministro disse: & # 8220Sim, o Senhor me acompanhou. & # 8221 O fazendeiro deu uma boa olhada no carro e disse , & # 8220Bem, reverendo, é melhor deixá-lo cavalgar comigo, porque você & # 8217 vai matá-lo. & # 8221

O pastor Quicke estava voltando para a paróquia de uma longa viagem para fora do estado. Ansioso por estar em casa antes de escurecer, ele estava viajando bem acima do limite de velocidade e acabou sendo parado por um policial estadual. O oficial não ficou impressionado com sua explicação ou seu colarinho e perguntou: & # 8220Você quer que eu lhe dê um pequeno sermão sobre como dirige, pastor? & # 8221

& # 8220Oh, pule o sermão, & # 8221 disse o pastor confuso, & # 8220 e apenas pegue a coleta. & # 8221

O pastor visitava regularmente um paroquiano rico que estava com a saúde debilitada. Quando ficou claro que o fim estava próximo, o pastor perguntou se ele havia ordenado seus negócios.

& # 8220Sim, eu & # 8217fiz meu testamento & # 8221 ele respondeu. & # 8220Eu & # 8217 estou deixando todo o meu dinheiro para a igreja que pode rezar para que eu recupere a saúde! & # 8221

A esposa do pastor Andrews e # 8217 ligou e pediu que ele pegasse um pouco de couve orgânica para o jantar daquela noite a caminho de casa. Ele chegou à loja e começou a procurar por toda parte por couve orgânica antes de finalmente perguntar ao balconista onde poderia encontrar alguns. O jovem secretário parecia confuso com o pedido do pastor e # 8217s, então o pastor disse: “Olha, esta couve é para minha esposa. Tudo que eu preciso saber é se ele foi pulverizado com produtos químicos venenosos. ” O funcionário visivelmente horrorizado respondeu: "Não, reverendo, você terá que fazer isso sozinho."

Como o Natal sempre foi uma época agitada para uma família do clero, o pastor Fred e sua esposa, Wilma, sempre guardaram um presente especial para trocar na véspera do ano novo e # 8217. Em uma manhã de 31 de dezembro, Mary acordou animada porque sonhou que Fred havia lhe dado um lindo anel de diamante na véspera do Ano Novo.

& # 8220O que você acha que o sonho significa? & # 8221 Wilma perguntou.

Fred sorriu e disse maliciosamente, & # 8220Oh, você certamente descobrirá esta noite! & # 8221

& # 8220Realmente, realmente, & # 8221 ele disse, com confiança.

Imaging Mary & # 8217s surpreendeu quando ela abriu seu presente naquela noite e descobriu que agora ela possuía uma cópia de Sigmund Freud & # 8217s & # 8220A Interpretação dos Sonhos. & # 8221

Um homem enviou a seu amigo um cartão de Natal enigmático. Dizia: A B C D E F G H I J K M N O P Q R S T U V W X Y Z. O destinatário ficou intrigado com isso durante semanas, finalmente desistiu e escreveu pedindo uma explicação.

Em julho, ele recebeu a explicação em um cartão postal: & # 8220No L. & # 8221

Foi a última consulta do médico com o paciente na véspera de Natal. Uma mãe veio com sua filha pequena e perguntou se ele poderia examiná-la porque ela vinha apresentando alguns sintomas estranhos, incluindo um aumento significativo de peso, enjôo quase todas as manhãs e uma série de desejos estranhos.

Ele a examinou com muito cuidado e acabou dizendo à mãe que sua filha estava inquestionavelmente grávida. Ante essa notícia, ela protestou veementemente.

& # 8216Não & # 8217t seja ridículo, minha filha nunca esteve com um homem. & # 8217 A garota confirmou que isso era verdade e acrescentou que ela nunca havia sequer beijado um homem.

O médico estudou a garota com muito cuidado, então se levantou silenciosamente, foi até a janela e olhou para o céu noturno.

& # 8220Algo errado, doutor? & # 8221 perguntou a mãe.

& # 8220Não, realmente não & # 8221 respondeu o médico. & # 8216Pode ser apenas uma coincidência, mas da última vez que isso aconteceu, uma estrela brilhante apareceu no Oriente. & # 8217

Sentindo-se sobrecarregado e oprimido apenas um mês depois de assumir uma nova posição, o pastor júnior acusou seu superior de enganá-lo sobre a carga de trabalho. & # 8220Eu especificamente perguntei se as horas eram longas, e você disse não, & # 8221 o pastor furioso reclamou. & # 8221Eles não são & # 8217tão muito tempo & # 8221 disse o desonesto pastor sênior com um sorriso. & # 8221 Apenas os 60 minutos padrão cada! & # 8221

Mordomia da Igreja Country

O pastor de uma pequena igreja rural estava tendo problemas com mordomia, dízimos e ofertas. Num domingo, ele anunciou: & # 8220Agora, antes de recebermos a oferta, gostaria de solicitar que a pessoa que roubou os ovos do galinheiro da viúva Jones & # 8217s evite dar dinheiro ao Senhor. Deus não quer dinheiro de um pecador ladrão. & # 8221

O prato de oferta foi passado e, pela primeira vez em meses, todos deram.

O funcionário noturno do hotel ficou surpreso ao ver um hóspede andando pelo corredor de cueca.

"O que você está fazendo?" o funcionário gritou. Quando ele não obteve resposta, gritou: & # 8220HEY! VOCÊ! & # 8221

Parecendo assustado, o homem respondeu: "Sinto muito, sou um sonâmbulo."

“Eu não me importo a qual denominação você pertence”, disse o balconista, “Você não pode ficar vagando pelo hotel assim.”
* * * * *
Depois de um sermão muito longo e enfadonho, os paroquianos saíram da igreja sem dizer nada ao pregador. Perto do fim da linha estava uma pessoa atenciosa que sempre comentava sobre os sermões.

& # 8220Pastor, hoje seu sermão me lembrou da paz e do amor de Deus! & # 8221 O pastor ficou emocionado. & # 8220 Ninguém nunca disse nada parecido sobre minha pregação antes. Diga-me por quê. & # 8221

& # 8220Bem, & # 8221 o paroquiano começou, & # 8220 ele me lembrou da Paz de Deus porque ultrapassou todo o entendimento e do Amor de Deus porque durou para sempre! & # 8221

Pregando seu primeiro sermão, o estudante do seminário escreveu uma linha pensativa em seu sermão, & # 8220 Deus me chamou para curar os enfermos, ressuscitar os mortos e expulsar o diabo. & # 8221

Mas em seu nervosismo, saiu assim: & # 8220 Deus me chamou para curar os mortos, expulsar os enfermos e ressuscitar o diabo. & # 8221

Apaixonado por comida apimentada, o pastor mantinha um pote de raiz-forte pura e quente na mesa da cozinha. Uma noite, um desavisado convidado para jantar pegou uma grande colherada do produto e ficou surpreso.

Quando ele finalmente recuperou a capacidade de falar, ele engasgou, & # 8220I & # 8217já ouvi ministros pregarem o fogo do inferno antes, mas você & # 8217é o primeiro a distribuir amostras! & # 8221

Um jovem ministro sentado para jantar estava prestes a dar graças quando abriu a caçarola que seu marido econômico preparara com incontáveis ​​sobras da geladeira. & # 8220Eu não sei & # 8221 ela disse duvidosamente. & # 8220Acho que já abençoamos tudo isso antes. & # 8221

* * * * *
Um ministro na Flórida lamentou que era difícil transmitir sua mensagem à sua congregação: & # 8220É & # 8217 tão bonito aqui no inverno & # 8221 ele disse & # 8220que o céu não & # 8217 os interessa. & # 8221

& # 8220E & # 8217 é tão quente aqui no verão que o inferno não os assusta. & # 8221

* * * * *
Dia após dia, o professor universitário ateu zombava de seus alunos com a mesma pergunta. & # 8220Você já viu Deus ?? & # 8221 Ele perguntou três vezes. Quando ninguém ousava responder, ele sempre concluía: & # 8220Bem, é bastante óbvio que Deus não existe. & # 8221

Um dia, um estudante cristão se cansou.

A menina disse para a classe: & # 8220Você já viu o cérebro do nosso professor & # 8217? & # 8221 Três vezes ela perguntou isso. Quando ninguém respondeu, ela concluiu: & # 8220Bem, é bastante óbvio que nosso professor não tem cérebro. & # 8221
* * * * *
Dois jovens monges noviços ainda não haviam renunciado ao vício do cigarro, então o primeiro se aproximou do Abade: & # 8220Posso fumar enquanto oro? & # 8221 O Abade disse que não.

Assim, aquele mesmo noviço ficou surpreso ao ver seu amigo fumando no dia seguinte, E ao saber que o Abade havia dado permissão.

& # 8220Você precisa saber como formular & # 8221 o amigo disse, rindo. & # 8220Você perguntou se poderia fumar enquanto orava. Perguntei se poderia orar enquanto fumava. & # 8221

Todos sabiam que o pastor Jones nunca recebeu muito dinheiro, então não foi surpresa que, quando ele morreu, sua família não pudesse pagar pelo funeral. Um paroquiano foi de porta em porta recolhendo dinheiro e finalmente chegou à casa de um ateu raivoso.

& # 8220Você daria $ 10 para enterrar um pastor? & # 8221 perguntou o paroquiano.

& # 8220Claro! & # 8221 disse o ateu. & # 8220 Na verdade, aqui & # 8217s $ 20 & # 8211 enterre dois! & # 8221

O pastor da igrejinha na periferia da cidade morreu, sim. A desistência da turma da confirmação estava exibindo a um amigo sua bicicleta nova.

& # 8220Por muito tempo orei muito para que Deus me desse uma bicicleta, mas então percebi que o Senhor não & # 8217t funciona assim & # 8221 ele disse. Com um sorriso, ele acrescentou: & # 8220Então, em vez disso, roubei um e pedi perdão a Deus. & # 8221

* * * * *
Depois de trancar as chaves dentro do carro, a mulher orou a Deus por ajuda. Nesse momento, um homem que passava viu a situação e conseguiu que a porta do carro fosse aberta.

& # 8220Obrigada Deus por me enviar este homem bom para ajudar, & # 8221 ela exclamou.

O homem respondeu: & # 8220I & # 8217m não é legal. Acabei de sair da prisão por roubo de carro. & # 8221

& # 8220Obrigado, Deus! & # 8221 a mulher gritou para o céu, & # 8220Você até me enviou um profissional! & # 8221

Onde um ou dois estão reunidosUm fazendeiro aparece para cantarolar e descobre que ele e o novo vigário são as únicas pessoas ali.

"O que devemos fazer?" pergunta o vigário.

“Bem”, responde o fazendeiro, “se eu for alimentar minhas ovelhas e apenas uma aparecer, eu a alimento”.

Assim, depois de quatro hinos, dois cânticos cantados, um salmo cantado, duas aulas, orações por tudo sob o sol e um sermão de vinte minutos, o serviço termina.

& # 8220Então, como fui? & # 8221 perguntou o vigário ao fazendeiro.

"Bem, se eu for alimentar minhas ovelhas e apenas uma aparecer, eu a alimento", disse ele, "mas não lhe dou o saco inteiro cheio!"

Um Poder Superior

O professor da Escola Dominical começou a lição da semana & # 8217s com uma recapitulação do tópico da semana anterior & # 8217s dizendo: & # 8220Estamos aprendendo sobre como os reis e rainhas eram poderosos nos tempos bíblicos. Mas existe um poder superior. Quem pode me dizer o que é? & # 8221

Peter, de seis anos, deixou escapar: & # 8220Eu sei, Ases. & # 8221

Uma professora de escola dominical estava contando para sua classe a história do Bom Samaritano. Ela perguntou à turma: & # 8220Se você visse uma pessoa deitada na beira da estrada, toda ferida e sangrando, o que você faria? & # 8221

Uma menina pensativa quebrou o silêncio abafado. & # 8220Acho que vomitei.

A professora da escola dominical perguntou a seus alunos da primeira série: & # 8220Onde podemos encontrar Jesus hoje? & # 8221Mary disse: & # 8220Em nossos corações. & # 8221

Um homem sofreu um sério ataque cardíaco e foi submetido a uma cirurgia de ponte de safena. Ele acordou e se viu sob os cuidados de freiras em um hospital católico. Enquanto ele se recuperava, uma freira veio perguntar como ele iria pagar pelos serviços. Perguntaram a ele se ele tinha seguro saúde. ”Sem seguro saúde”, ele respondeu fracamente. A freira perguntou se ele tinha dinheiro no banco. Ele respondeu: “Não há dinheiro no banco”. A freira então perguntou: “Você tem um parente que possa ajudá-lo?” Ele disse: “Eu só tenho uma irmã solteirona, e ela é uma freira.” A freira ficou um pouco perturbada e anunciou em voz alta. “Freiras não são solteironas! Freiras são casadas com Deus, ”

"Sim está certo!" disse o paciente, animando-se. “Envie a conta para o meu cunhado.”

Jesus levou um ateu para pescar e este acidentalmente deixou cair um remo e o viu flutuar. Jesus saiu do barco, atravessou a água até o remo, agarrou-o e voltou para o barco.

No dia seguinte, um amigo perguntou ao ateu se ele gostava de pescar com o Senhor.

& # 8220Estava tudo bem & # 8221 ele respondeu, & # 8220 mas você acredita que aquele cara não pode & # 8217não nadar? & # 8221
* * * * *

Com o funeral começando em menos de uma hora, o pastor Thomas estava muito atrasado. Ele ainda não tinha o boletim de serviço finalizado! Para acelerar as coisas, ele & # 8220retoolou & # 8221 um boletim de funeral mais antigo simplesmente alterando o nome do falecido usando & # 8220search and substituir & # 8221 em seu computador.

O funeral correu perfeitamente, até que chegaram ao Credo do Apóstolo & # 8217s, quando a congregação horrorizada leu que Jesus era & # 8220 nascido da Virgem Winifred. & # 8221

* * * * *
Tendo acabado de pregar um sermão apaixonado e atencioso sobre os perigos e o pecado da fofoca, o pastor se sentiu satisfeito ao abrir seu livro ao hino escolhido para o dia, # 661. & # 8220Foi um dos melhores de todos & # 8221 ele murmurou para si mesmo.

Mas seu sorriso murchou rapidamente quando ele encontrou o hino # 661 e leu o título: & # 8220Eu adoro contar a história. & # 8221

O ministro não escondeu seu desprezo pelo álcool. Vez após vez, do púlpito, ele protestava contra o pecado de beber. & # 8220A garrafa, & # 8221 seu rebanho ouviu repetidamente, & # 8220é a raiz de todo o mal. & # 8221

Brincando com ele enquanto convidava o pastor para jantar, um paroquiano serviu bolinhas de melancia embebidas em vodca. Enquanto ajudava a limpar a mesa, o pregador podia ser visto escondendo as sementes de melancia em seu bolso.

O velho escocês liga para o filho em Londres um dia antes da véspera de Natal e diz: & # 8220Odeio estragar o seu dia, mas devo dizer que sua mãe e eu estamos nos divorciando há quarenta e cinco anos de sofrimento. & # 8221

& # 8220Pai, do que você está falando? & # 8217 o filho engasga.

& # 8220Não aguentamos mais nos ver & # 8221 o pai diz. & # 8221Nós & # 8217 estamos fartos um do outro, e eu & # 8217 estou farto de falar sobre isso, então ligue para sua irmã em Leeds e diga a ela . & # 8221

Em pânico, o filho liga para a irmã, que explode ao telefone. & # 8220Sobre meu cadáver, eles & # 8217 estão se divorciando! & # 8221 ela grita. & # 8220Eu & # 8217 cuidarei disso! & # 8221

Ela liga imediatamente para a Escócia e avisa o pai. & # 8220Você NÃO vai se divorciar & # 8221, diz ela. & # 8220Não & # 8217não faça uma única coisa até eu chegar lá. Estou ligando de volta para meu irmão, e nós dois estaremos lá amanhã. Até então, não faça nada, VOCÊ ME OUVE? & # 8221 e desligue.

O velho desliga o telefone e se vira para a esposa. & # 8220Sorted! Eles estão vindo para o Natal & # 8211 e eles estão pagando suas próprias despesas. & # 8221

São Pedro e Satanás estavam discutindo um dia sobre o resultado de um recente jogo de futebol da Copa do Mundo. Satanás propôs que eles resolvessem a discussão hospedando seu próprio campeonato, mas insistiu que a partida fosse disputada em campo neutro entre o seleto time do anfitrião celestial e seus próprios meninos escolhidos a dedo. & # 8220Muito bem & # 8221 disse o porteiro do céu. & # 8220Mas você percebe, eu espero, que nós & # 8217temos todos os bons jogadores e os melhores treinadores. & # 8221 & # 8220Eu sei, e isso & # 8217 está certo & # 8221 Satanás respondeu imperturbável. & # 8220Nós & # 8217 temos todos os árbitros. & # 8221

O problema com as lojas de flores religiosas

Dois frades estão tendo problemas para pagar o campanário, então abrem uma floricultura. Todo mundo quer comprar flores dos homens de Deus, então os negócios estão crescendo rapidamente.

O florista do outro lado da cidade vê uma grande queda nas vendas e pede aos dois frades que fechem a loja, mas eles recusam. Um mês depois, a florista implora aos frades que fechem porque ele está tendo problemas para alimentar sua família. Novamente, eles se recusam, então a florista contrata Hugh McTaggert.

Hugh é o bandido mais rude e duro da cidade e é contratado para “persuadir” os frades a fechar. Hugh pede aos frades que fechem a floricultura.Quando eles se recusam, ele ameaça bater neles e destruir a loja todos os dias em que permanecem abertos, então eles fecham. Isso prova mais uma vez que Hugh e apenas Hugh podem impedir os frades floristas.

Do comediante Robin Williams, que é episcopal, em um especial da HBO:

10. Sem manuseio de cobra
9. Você pode acreditar em dinossauros
8. Homem e mulher Deus os criou homem e mulher, nós os ordenamos.
7. Você não precisa verificar seu cérebro na porta
6. Aeróbica de banco
5. O ano da igreja é codificado por cores
4. Vinho grátis no domingo
3. Todo o esplendor & # 8211 nenhuma culpa
2. Você não precisa saber nadar para ser batizado

e a razão NÚMERO UM para ser episcopal:

1. Não importa em que você acredite, deve haver pelo menos um outro episcopal que concorda com você.

* * * * *
O pastor Brenda ficou perplexo quando sua filha Lucy, de cinco anos, desceu as escadas antes da igreja carregando todas as três bolsas.

& # 8220Lucy, o que você está fazendo com isso? & # 8221 ela perguntou.

& # 8220Mãe, eu ouvi você praticando seu sermão, e você disse que Deus estava em três bolsas. Não podemos deixar parte de Deus em casa! & # 8221

Ensinando seus alunos da escola dominical sobre a Páscoa, a Sra. Martin disse que Jesus foi enterrado em uma tumba emprestada.

& # 8220Eu sei, & # 8221 comentou a pequena Susie, & # 8220Ele usou apenas três dias! & # 8221

Depois que a van de mudança esvaziou seus pertences na casa paroquial na manhã de quarta-feira, o pastor Olson caminhou até o centro para cortar o cabelo. Ele queria estar no seu melhor no domingo e ficou encantado ao descobrir uma barbearia a apenas alguns quarteirões da igreja. A placa na porta dizia até & # 8220Lutheran Barbershop. & # 8221

Infelizmente, o barbeiro não estava. & # 8220Eu posso fazer a barba & # 8221 sua esposa disse, & # 8220 mas eu não corto o cabelo. & # 8221

& # 8220 Claro, & # 8221 disse o pastor Olson. & # 8220 Sempre posso usar um bom barbear. & # 8221

Com certeza, a esposa do barbeiro e # 8217s fez um excelente trabalho. O pastor Olson perguntou a ela quanto ele devia, e ela disse $ 25. Chocado com o custo, o bom pastor deu-lhe o dinheiro, não querendo criar confusão no caso de ela ser paroquiana.

Ele acordou na quinta-feira e, para sua alegria, não precisou se barbear. Talvez este não fosse um negócio tão ruim, afinal, ele pensou. Na sexta-feira, para sua surpresa, ainda não havia barba por fazer.

Na manhã de sábado, seu rosto ainda estava liso como o de um bebê. Confuso, ele voltou para a barbearia e se apresentou ao barbeiro antes de perguntar sobre o barbear excelente, mas caro.

O barbeiro deu uma risadinha. & # 8220Então você conheceu minha esposa Grace & # 8221, ele disse.

& # 8220Sim, & # 8221 Pastor Olson respondeu. & # 8220Como ela aprendeu a fazer a barba tão rente? & # 8221

& # 8220Eu não sei, & # 8221 o barbeiro disse, & # 8220 mas depois que você & # 8217 for barbeado por Grace, você nunca mais terá que se preocupar em ser barbeado novamente. & # 8221

No caminho para a porta da igreja, a Sra. Smith deixou cair acidentalmente o lindo bolo que ela havia feito para a venda de bolos. Sem tempo para fazer um novo, ela engenhosamente colocou um rolo de papel higiênico no centro do bolo para dar apoio e, em seguida, espalhou glacê em volta dele. Para esconder seu constrangimento, a Sra. Smith planejou comprar seu próprio bolo na liquidação, que começou imediatamente após os serviços.

Embora ela tenha corrido para o porão da igreja após o culto, a Sra. Smith ficou horrorizada ao descobrir que seu bolo já havia sido vendido!

Seu choque foi agravado no dia seguinte no clube do livro mensal na casa de um amigo. Lá no balcão da cozinha estava o bolo que ela fez para a venda de bolos.

& # 8220Que bolo lindo, & # 8221 disse a Sra. Smith, sem saber mais o que dizer.

& # 8220Obrigado & # 8221 o amigo disse, sorrindo. & # 8220 Eu mesmo fiz. & # 8221

Você leu a passagem bíblica sobre o caso de constipação de proporções bíblicas?

É em Reis, onde se diz que Davi sentou-se no trono por quarenta anos.

A mulher egocêntrica ajoelhou-se no confessionário. & # 8220Abençoe-me, Pai, pois pequei. & # 8221

& # 8220Pai, cometi o pecado da vaidade. Duas vezes por dia, me olho no espelho e digo a mim mesma que sou a mulher mais bonita que já existiu na face da terra. & # 8221

O padre se virou, deu uma boa olhada na mulher e disse: & # 8220Minha querida, tenho boas notícias. Isso não é um pecado & # 8211, é apenas um erro. & # 8221

* * * * *
Filho: & # 8220 Ei, mãe, você pode me emprestar vinte dólares? & # 8221

Mãe: Parece que sou feita de dinheiro?

Filho: & # 8220Isn & # 8217é isso o que M.O.M significa? & # 8221

Ceia de pascoa

A família do pastor foi convidada para o jantar de Páscoa na casa dos Olson. A Sra. Olson era amplamente conhecida por suas incríveis contribuições para os potlucks da igreja. Todos estavam sentados ao redor da mesa enquanto a comida era servida. Como sempre, foi uma festa para os olhos, o nariz e o palato.

Quando o filho mais novo do pastor, Peter, recebeu seu prato, ele começou a comer imediatamente.

& # 8216Peter, espere até que possamos dar graças, & # 8217 insistiu seu pai envergonhado.

& # 8216Eu & # 8217não preciso, & # 8217 a criança de cinco anos respondeu.

& # 8216Claro que sim, Peter & # 8217 sua mãe insistiu com bastante força. & # 8216Nós sempre fazemos uma oração antes de comer em nossa casa. & # 8217

& # 8216Isso & # 8217 em nossa casa, & # 8217 Peter explicou, & # 8216mas esta é a casa da Sra. Olson & # 8217 e ela sabe cozinhar. & # 8217

P: O que você ganha quando atravessa o Coelhinho da Páscoa com um pastor estressado durante a Semana Santa?

No jantar depois da igreja no Domingo de Ramos, a pequena Maria começou a tagarelar sobre aprender uma nova canção na escola dominical sobre um urso vesgo chamado Gladly.

Seus pais demoraram um pouco para perceber que o hino que Maria estava cantando era realmente: & # 8220Gladly The Cross I & # 8217d Bear. & # 8221

O marido de Marge Knutson, Ernie, finalmente concordou em filiar-se à igreja e estava se preparando para o batismo durante a Quaresma. O pastor Hanson terminou a última aula de catecismo perguntando solenemente, & # 8220O batismo é um passo sério. Você está preparado para isso, Ernie? & # 8221

& # 8220Acho que sim & # 8221 Ernie respondeu. & # 8220Marge está planejando a festa há semanas. Ela está fazendo todos os tipos de pequenos aperitivos e um grande bolo para todos os nossos convidados. & # 8221

& # 8220Eu não & # 8217t quero dizer isso, & # 8221 Pastor Hanson respondeu. & # 8220 Quero dizer, você tem certeza de que & # 8217está pronto para prosseguir com isso? Você está preparado espiritualmente? & # 8221

& # 8220 Pode apostar, & # 8221 Ernie respondeu. & # 8220I & # 8217 tenho um barril de cerveja e uma caixa de uísque. & # 8221

Durante o jantar em um bom restaurante, o pastor Liz estava tentando convencer um paroquiano rico cético sobre a necessidade de dar o dízimo da renda à igreja & # 8212, tudo sem sucesso.

O pastor jogou seu trunfo enquanto pagavam a conta e deixavam dinheiro na mesa.

"

O médico diz ao paciente com ataque cardíaco que ele morrerá sem um transplante de coração, mas dois órgãos estão disponíveis - o coração de um congressista dos EUA e o coração de um pastor.

& # 8220Eu quero o congressista & # 8217s & # 8221, diz o paciente.

& # 8220É & # 8217s fácil, & # 8221 o paciente responde. & # 8221 Os pastores são todos de coração partido, enquanto o congressista provavelmente nunca usou o seu. & # 8221

Você sabe por que não pode ensinar interpretação bíblica a cleptomaníacos?

Eles interpretam tudo literalmente.

* * * * *
Aquele foi um grande sermão hoje & # 8212 sobre paciência & # 8221 um amigo comentou com outro enquanto caminhavam para seus carros depois da igreja.

& # 8220 Sim, & # 8221 o outro concordou & # 8220 mas demorou 5 minutos a mais. & # 8221

Houve uma batida na porta na manhã de sábado passado. Abri e encontrei um homem jovem e bem vestido parado ali que disse: & # 8220Olá, senhor, sou uma Testemunha de Jeová & # 8217s.

Então eu disse: & # 8220 Entre e sente-se. & # 8221

Ofereci a ele uma xícara de café fresco e perguntei: & # 8220 Sobre o que você quer conversar? & # 8221

Ele disse: & # 8220Bate-me. Ninguém nunca me deixou entrar antes. & # 8221

O sermão de domingo do pregador foi Perdoe seus inimigos. Perto do final do culto, Ele perguntou à sua congregação, & # 8220 quantos de vocês perdoaram seus inimigos & # 8221?

Cerca de metade ergueu as mãos. Ele então repetiu sua pergunta. Como já passava da hora do almoço, desta vez cerca de 80% levantaram as mãos. Ele então repetiu sua pergunta novamente. Todos responderam, exceto uma pequena senhora idosa.

& # 8220Mrs. Jones? & # 8221 perguntou ao pregador: Você não está disposto a perdoar seus inimigos?

& # 8220Não & # 8217t tenho nenhum. & # 8221 ela respondeu. sorrindo docemente.

& # 8220Mrs. Jones, isso é muito incomum. Quantos anos você tem? & # 8221 & # 8220Ninety-three & # 8221 ela respondeu.

& # 8220 Oh Sra. Jones, que bênção e lição para todos nós que você é. Você poderia, por favor, descer na frente desta congregação e dizer a todos nós como uma pessoa pode viver noventa e três anos sem ter um inimigo no mundo. & # 8221

A amada de uma senhora cambaleou pelo corredor, olhou para a congregação e disse & # 8220Eu sobrevivi às velhas bruxas. & # 8221

Dois entusiasmados membros da igreja estavam indo de porta em porta convidar vizinhos para um evento futuro na igreja. Eles bateram na porta de uma mulher que tinha a reputação de não gostar de visitantes da & # 8220church & # 8221. Ela disse-lhes em termos inequívocos que não se importava em ouvir o que eles tinham a dizer e bateu a porta na cara deles.

Para sua surpresa, no entanto, a porta não se fechou e, de fato, voltou a se abrir. Ela tentou novamente com o mesmo resultado. A porta simplesmente não fechava.

Convencida de que essas pessoas rudes da igreja estavam de alguma forma impedindo que sua porta fechasse, ela recuou para dar uma batida que enviaria um sinal claro, quando um deles disse: & # 8220Ma & # 8217am, antes de fazer isso de novo, você precisa se mover seu gato. & # 8221

Durante seu sermão, o pastor Jones notou que um paroquiano havia adormecido com a cabeça apoiada no ombro de sua esposa.

& # 8220 Acorde-o! & # 8221 Pastor Jones latiu indignado.

A esposa olhou para cima e brincou, & # 8220Você o colocou para dormir, você o acordou! & # 8221

Dois homens estão pescando no gelo no domingo e se sentindo um pouco culpados por não estar na igreja.

& # 8220Eu não & # 8217t teria ido à igreja de qualquer maneira & # 8221 um homem disse ao amigo, explicando: & # 8220 minha esposa está doente de cama com gripe. & # 8221

Um bêbado tropeça em uma missa batismal na tarde de domingo perto de
o Rio. Ele começa a descer na água e fica ao lado de
o pregador.

O ministro se vira e nota o velho bêbado e diz: & # 8220 Senhor, são
você está pronto para encontrar Jesus? & # 8221 O bêbado olha para trás e diz:
& # 8220Sim, Pregador. Claro que estou. & # 8221

O ministro então mergulha o sujeito na água e o puxa para a direita
cópia de segurança. & # 8220Você encontrou Jesus? & # 8221 perguntou o pregador.
& # 8220Não, eu não & # 8217t! & # 8221 disse o bêbado.

O pregador então o afunda por um pouco mais de tempo, o traz
e diz: & # 8220Agora, irmão, você encontrou Jesus? & # 8221
& # 8220 Não, eu não reverendo. & # 8221

O pregador com nojo segura o homem por pelo menos 30 segundos
desta vez o tira da água e diz em um tom áspero, & # 8220Meu
Deus, você já encontrou Jesus? & # 8221

O velho bêbado enxuga os olhos e diz ao pregador & # 8230 & # 8221 Tem certeza
foi aqui que ele caiu? & # 8221

Novo Oração do ano & # 8217s

Enquanto ela estava passando pela nave no final da véspera do Ano Novo & # 8217s, a Irmã Mary Martha viu o padre idoso ajoelhado em oração diante do altar. Ela foi tocada por sua fidelidade e determinada a ser mais diligente em sua própria vida de oração.

Na manhã seguinte, ela perguntou sobre o que o padre McMahon estava orando. & # 8220Oh, isso & # 8217s simples, & # 8221 ele respondeu. & # 8220Eu & # 8217 tenho feito esta mesma oração todas as vésperas de Ano Novo & # 8217 desde que fui ordenado. É uma oração por um ministério de sucesso.

& # 8220Deus, conceda-me a senilidade para esquecer as pessoas que eu nunca gostei de qualquer maneira, a sorte de topar com aquelas que eu gosto, e a visão para ver a diferença. Amém! & # 8221

& # 8211 Coming Up - Theological Open House. Discutimos tópicos instigantes. Suas opiniões dificilmente são bem-vindas.
& # 8211 Todos os solteiros estão convidados a se juntar a nós na sexta-feira às 19h. para o Natal anual Sing-alone.
& # 8211 Quinta-feira à noite - ceia potluck. Oração e medicação a seguir.
& # 8211 Lembre-se em oração dos muitos que estão cansados ​​de nossa igreja e da comunidade.
& # 8211 Para aqueles de vocês que têm filhos e não sabem, temos um berçário no andar de baixo.
& # 8211 Esta tarde haverá uma reunião nas extremidades sul e norte da igreja. As crianças serão batizadas nas duas extremidades.
& # 8211 Terça-feira às 16h00 haverá um sorvete social. Todas as senhoras que dão leite, por favor, venham mais cedo.
& # 8211 Quarta-feira, a Sociedade Feminina de Liturgia se reunirá. A Sra. Jones cantará & # 8220Put Me In My Little Bed & # 8221 acompanhada pelo pastor.
& # 8211 Quinta-feira às 17h00 Haverá uma reunião do Clube das Pequenas Mães. Todas as que desejam se tornar pequenas mães, por favor, falem com o ministro em seu escritório.
& # 8211 Neste domingo de Páscoa, pediremos à Sra. Lewis que se aproxime e coloque um ovo no altar.
& # 8211 O serviço será encerrado com & # 8220Pequenas gotas de água. & # 8221 Uma das senhoras começará em silêncio e o resto da congregação participará.
& # 8211 No próximo domingo, uma coleta especial será feita para custear o novo carpete. Todos aqueles que desejam fazer algo no novo tapete se apresentarão e receberão um pedaço de papel.

O pastor Schmitt estava nervoso quando ela escalou Jimmy, o palhaço da classe do ensino médio, como Joseph no desfile de Natal. Seus medos foram realizados quando Jimmy decidiu fazer um pouco de improvisação, puxando seu telefone celular na cena de abertura do concurso & # 8217s.

O pasmo pastor, que estava narrando, perguntou: & # 8220O que você está fazendo com o seu telefone? & # 8221

Jimmy sorriu e respondeu: & # 8220Este ano & # 8217 estou ligando para aquela pousada para fazer uma reserva! & # 8221

Era uma vez uma igreja que tinha um sino que ninguém conseguia tocar. Um dia, um menino veio e perguntou ao pastor se ele poderia tentar. Então o menino subiu na torre e correu direto para o sino, de cara. O sino tocou alto e claro, mas então o menino morreu.

O pastor correu para a congregação e perguntou: & # 8220Alguém conhece o nome desse menino? Eu não o conheço, mas seu rosto me parece um sino. & # 8221

Quem é a verdadeira Virgem?

Uma menina de dez anos, sob a tutela da avó, estava se tornando bastante conhecedora da Bíblia. Então, um dia, ela surpreendeu sua avó ao perguntar: & # 8220Que virgem era a mãe de Jesus? A virgem Maria ou a Virgem King James? & # 8221

Um criador de perus estava sempre criando seus pássaros para atender às demandas do mercado e para o Jantar de Ação de Graças anual da congregação, onde convidavam os pobres da comunidade para uma refeição grátis.

Ano após ano nunca havia pernas de peru suficientes para todos que queriam uma, então ele começou a criar um peru com mais de duas pernas. Então, um ano, enquanto a igreja preparava o Jantar de Ação de Graças, o fazendeiro disse ao pastor que finalmente conseguiu criar um pássaro com seis patas.

& # 8220Wow! & # 8221 o pastor exclamou. & # 8220Deixe-me ver! & # 8221

Isso é um problema & # 8221 disse o fazendeiro. & # 8220Eu nunca consegui pegar aquela maldita coisa! & # 8221

O seminarista smart-alec achou que tinha feito um bom trabalho. No exame final, que pedia aos alunos que se aprofundassem nas complexidades da teologia, ele simplesmente escreveu: & # 8220Só Deus sabe as respostas para essas perguntas! & # 8221

Classificando o artigo, o professor escreveu: & # 8220Boa proposta. Se for verdade, Deus ganha 100. Você ganha 0. & # 8221

Depois de um sermão longo e seco, o ministro anunciou que gostaria de se reunir com a junta da igreja após o encerramento do culto.

O primeiro homem a chegar e cumprimentar o ministro era um completo estranho.

& # 8220Você entendeu mal & # 8221 disse o ministro. & # 8220Esta é uma reunião dos membros do conselho. & # 8221

& # 8220Eu sei, & # 8221 disse o homem, & # 8220 mas se houver alguém aqui mais entediado do que eu, então & # 8217d gostaria de conhecê-lo. & # 8221

Após a adoração, o novo pastor estava apertando as mãos dos paroquianos, quando uma mulher ficou vermelha e olhou para os sapatos enquanto apertava sua mão.

& # 8220 & # 8216 Espero que você não & # 8217não tenha levado para o lado pessoal, pastor '& # 8221, ela disse, & # 8216 quando meu marido saiu durante seu sermão. & # 8221

& # 8220 & # 8216 Fiquei surpreso & # 8217 o pastor respondeu. & # 8220 Espero e oro para que ele & # 8217 não esteja doente. & # 8221

& # 8220Oh, não! & # 8221 disse a mulher. & # 8220E & # 8217 não é um reflexo de você, pastor. Eu posso te assegurar disso. Meu marido anda dormindo desde que era criança. & # 8221

Mary ficou surpresa ao receber $ 10 de aniversário de seu tio mesquinho, que perguntou como ela iria gastá-los.

& # 8220I & # 8217 estou levando para a Escola Dominical e dando a Deus & # 8221 Mary disse. & # 8221Ele & # 8217 ficará tão surpreso quanto eu ao receber mais do que o normal um dólar. & # 8221

O pastor adorava jogar pôquer de apostas baixas com seus dois amigos sem igreja todas as sextas-feiras, embora fosse ilegal em sua cidade.

Numa sexta-feira, a polícia apareceu e os homens mal tiveram tempo de esconder as fichas e o dinheiro antes que os policiais entrassem na sala.

& # 8220Você estava jogando? & # 8221 o oficial líder perguntou ao primeiro amigo.

& # 8220Não, oficial, eu não estava jogando & # 8221 ele respondeu.

& # 8220 Eu também & # 8221 disse o segundo amigo.

& # 8220E, reverendo, você sabe que a Bíblia diz & # 8216Você não deve mentir, '& # 8221 disse o oficial com um sorriso. & # 8220 VOCÊ estava jogando? & # 8221

O pastor olhou para ele friamente e respondeu & # 8220Com quem? & # 8221

Dois pastores lamentavam a pouca voz que tinham na comunidade em comparação com os membros ricos.

& # 8220Dinheiro fala, & # 8221 disse o primeiro pastor.

& # 8220Verdadeiro, & # 8221 disse o segundo pastor & # 8220 e a única coisa que meu dinheiro diz é & # 8216tchau & # 8217. & # 8221

Ole estava perto de morrer, mas teve uma recuperação milagrosa. Seu pastor foi visitá-lo enquanto ele estava se recuperando no hospital, na esperança de obter algumas dicas sobre a experiência de quase morte de Ole & # 8217.

& # 8220Então me diga, Ole, quando você estava tão perto da morte & # 8217s porta, você sentiu medo de encontrar seu criador? & # 8221

& # 8220Oh não, pastor, & # 8221 disse Ole. & # 8220Era o outro homem de quem eu temia! & # 8221

Um homem visitou o pastor, uma mulher conhecida por seus impulsos de caridade.

& # 8220Pastor, & # 8221 ele disse em uma voz quebrada, & # 8220Eu gostaria de chamar sua atenção para a terrível situação de uma família pobre neste bairro. O pai está morto, a mãe está muito doente para trabalhar e os nove filhos estão morrendo de fome. Eles estão prestes a ser jogados nas ruas frias e vazias, a menos que alguém pague o aluguel, que equivale a US $ 900. & # 8221

& # 8220Que terrível! & # 8221 exclamou a esposa do pregador & # 8217s. & # 8220Posso perguntar quem você é? & # 8221

O simpático visitante colocou o lenço nos olhos. & # 8220I & # 8217m o proprietário & # 8221 ele soluçou.

Vai ou vem?

No caminho para casa depois do culto da Quarta-feira de Cinzas, um menino perguntou à mãe: & # 8220É verdade, mamãe, que somos feitos de pó? & # 8221

& # 8220E voltamos ao pó novamente quando morremos? & # 8221

& # 8220Wow! & # 8221 disse o menino. & # 8220Quando fiz minhas orações ontem à noite e olhei debaixo da cama, encontrei alguém que está indo ou vindo! & # 8221

O pastor ficou encantado por poder realizar o casamento de um casal no ano seguinte.

& # 8220Vamos & # 8217s planejar uma reunião cinco ou seis vezes para o aconselhamento pré-matrimonial, & # 8221 disse o pastor.

& # 8220Oh, nós não & # 8217t necessitamos aconselhamento pré-matrimonial, & # 8221 a noiva disse vagamente. & # 8220Sabemos tudo o que há para saber sobre o casamento. & # 8217

& # 8216 Sim, & # 8221 o noivo concordou. & # 8220Nós & # 8217 já fomos casados ​​duas vezes antes. & # 8221

* * * * *

Ark Q & amp A (Parte Três)

Q: Quando foi mencionada a primeira carne na Bíblia?

UMA: Quando Noé levou Ham para a arca.

Q: Quem foi o maior financiador da Bíblia?

UMA: Noah & # 8211 ele estava flutuando suas ações enquanto todos os outros estavam em liquidação.

Q: Todos os animais da arca vieram aos pares?

UMA: Não, os vermes vieram em maçãs.

Ark Q & amp A (Parte Dois)

Q: Qual animal na Arca de Noé & # 8217 tinha o maior nível de inteligência?

UMA: A girafa.

Q: Por que Noé teve que punir e disciplinar as galinhas na Arca?

UMA: Porque eles estavam usando a linguagem & # 8220fowl & # 8221.

Q: Na Arca, Noé provavelmente recebeu leite das vacas. O que ele tirou dos patos?

UMA: Quackers.

Ark Q & amp A (Parte Um)

Q: Como sabemos que os cavalos a bordo do ask estavam pessimistas?

UMA: Eles disseram & # 8220neigh & # 8221 para tudo.

Q: Por que Noah não foi pescar?

UMA: Com apenas dois vermes, ele percebeu que não valia o esforço.

Q: Quais animais foram os últimos a deixar a arca?

UMA: Os elefantes. Demorou algum tempo para arrumar as malas.

Procurando o filho

Um dia, Jesus estava passando pelos Portões Perolados, quando São Pedro lhe pediu para vigiar os portões por alguns minutos. Jesus concordou e em poucos minutos viu um homem muito velho se aproximando. Ele caminhava muito devagar, tinha um andar vacilante e longos cabelos brancos e barba.

& # 8220Como você passou sua vida na terra, meu filho? & # 8221 perguntou a Jesus.

& # 8220Fui um carpinteiro simples por sessenta anos & # 8221 respondeu o velho.

& # 8220E o que você espera encontrar aqui no céu? # 8221 perguntou a Jesus.

& # 8220 Espero encontrar meu filho & # 8221 disse o homem

& # 8220Bem, há milhões e milhões de pessoas aqui, como você o encontrará? & # 8221

& # 8220Eu & # 8217 vou reconhecê-lo pelos orifícios dos pregos em suas mãos e pés & # 8221 afirma o velho.

Jesus fica surpreso, pensa por um momento e diz: & # 8220Pai. & # 8221

O velho olha para Jesus e diz: & # 8220Pinocchio? & # 8221

Um ministro estava terminando um sermão de temperança. Com grande ênfase, ele disse: & # 8220Se eu tivesse toda a cerveja do mundo, & # 8217d pegaria e despejaria no rio! & # 8221 Com ênfase ainda maior, ele acrescentou: & # 8220E se eu tivesse todo o vinho o mundo, eu & # 8217d pegá-lo e despejá-lo no rio! & # 8221 Pego no fervor do momento, ele sacudiu o punho para o céu e berrou: & # 8220E se eu tivesse todo o uísque do mundo, eu & # 8217d pegue e despeje no rio! & # 8221 Terminado o sermão, o ministro sentou-se para recuperar o fôlego.

O cantor se levantou e, se esforçando para manter uma expressão séria, anunciou & # 8220Para nosso hino de encerramento, vamos cantar # 365, & # 8216Shall We Gather at the River. '& # 8221

Se os advogados forem destituídos e os ministros forem destituídos, talvez os eletricistas fiquem encantados & # 8230 Diplomatas do Extremo Oriente desorientados & # 8230cashiers destilados & # 8230 escaladores alpinos desmontados & # 8230 sintonizadores de piano destravados & # 8230 líderes da orquestra disorientados & # 8230cashiers destilados & # 8230cashiers destilados & # 8230 alpinistas alpinos desmontados & # 8230 sintonizadores de piano destravados & # 8230 líderes da orquestra dissolvidos & # 8230artistas & # 8230 desmontados & # 8230cashiers desmontados & # 8230 escaladores alpinos desmontados & # 8230 sintonizadores de piano destravados & # 8230 líderes de orquestra dissolvidos & # 8230artistas & # 8230 desequilibrados & # 8230 desequilibrados & # 8230 escaladores desmontados & # 8230 desmontados desanimados & # 8230e alfaiates imparciais.

O estúpido tesoureiro da igreja veio correndo, furioso, para o pastor. & # 8220Você me deu um conselho financeiro terrível! & # 8221

& # 8220Eu fiz? O que eu disse a você? & # 8221 perguntou ao pastor.

& # 8220Você me disse para colocar nosso dinheiro naquele grande banco, e agora esse grande banco está com problemas. & # 8221

& # 8220 Do que você está falando? É um dos maiores bancos do estado, & # 8221 disse o pastor. & # 8220 deve haver algum engano. & # 8221

& # 8220Acho que não & # 8217 & # 8221 ele fungou. & # 8220Eles acabaram de devolver um de nossos cheques com uma nota dizendo: & # 8216 Fundos insuficientes & # 8217. & # 8221

* * * * *

As boas notícias e as más notícias

Deus chamou Moisés e disse: & # 8220I & # 8217 tenho boas e más notícias. Qual você quer primeiro?

Moisés respondeu: & # 8220Muito misericordioso Senhor, dê-me primeiro as boas novas. & # 8221

& # 8220Bem, Moisés, a boa notícia é que eu & # 8217escolhi você para libertar meu povo da escravidão & # 8221 Deus respondeu. & # 8220Eu forçarei o Faraó a libertar meus filhos, causando anos de pestilência no Egito. Haverá pragas de gafanhotos e sapos e devastação inconcebível sobre a terra. Os exércitos do Faraó & # 8217s irão persegui-lo quando você tentar sair, mas não tenha medo, porque separarei as águas do Mar Vermelho para ajudá-lo a escapar. & # 8221

& # 8220E as más notícias, Senhor? & # 8221 Moisés perguntou.

Deus respondeu: & # 8220 Você terá que preparar a declaração de impacto ambiental. & # 8221

Dois ministros se conheceram na vida após a morte. Um disse: & # 8220Após todos os nossos anos no ministério paroquial, o céu não é maravilhoso? & # 8221
O outro respondeu: & # 8220Este não é o paraíso! & # 8221

A filosofia é um jogo com objetivos e sem regras.
A matemática é um jogo com regras e sem objetivo.
A teologia é um jogo cujo objetivo é trazer regras para o subjetivo.

Semana após semana, o homem procurou seu pastor com um grande problema. & # 8220Quando vou para a cama, não consigo & # 8217 dormir porque tenho & # 8217m medo de monstros debaixo da minha cama. Eu sei que é bobagem, mas não consigo evitar. & # 8221

O pastor recomendou orar, ler a Bíblia, cantar hinos, manter as luzes acesas, mas nada funcionou. Um domingo, o homem veio para a igreja feliz e bem descansado. Ele obteve a resposta de seu amigo, o carpinteiro.

& # 8220Ele me disse para cortar as pernas da cama! & # 8221

& # 8220Qual foi o sermão do pastor & # 8217s hoje? & # 8221

& # 8220O pastor pregou na Babilônia? & # 8221

& # 8220 Não, o pastor parecia balbuciar e balbuciar! & # 8221

Depois que os avivamentos terminaram, os três pastores estavam discutindo os resultados uns com os outros.

O ministro Metodista disse: “O avivamento funcionou muito bem para nós! Ganhamos quatro novos membros. ”

O pregador batista disse: “Fizemos melhor do que isso! Ganhamos seis novos membros. ”

O pastor presbiteriano disse: “Bem, fizemos ainda melhor do que isso! Nós nos livramos de nossos dez maiores encrenqueiros! ”

Agora eu me deito para dormir

Em um domingo, o pastor estava falando sobre oração durante o sermão para crianças. Um menino precoce de seis anos saltou e disse: & # 8220Minha mamãe reza comigo todas as noites! & # 8221

& # 8220Isso & # 8217 é maravilhoso & # 8221 disse o pastor. & # 8220O que ela diz quando ora com você? Você usa uma certa oração? & # 8221

& # 8220Oh, não, & # 8221 o menino respondeu, & # 8220Ela apenas diz: & # 8216Obrigado, Deus. Ele está na cama! '& # 8221

Você consegue vencer a piada de um cavalo morto

O pastor rural abordou o diácono um domingo após o culto. & # 8220Diga, diácono, & # 8221 ele disse. & # 8220Um cavalo morreu na frente da igreja durante o culto. & # 8221

& # 8220Bem, & # 8217 é função do pastor cuidar dos mortos & # 8221 respondeu o diácono. & # 8220Por que me diga? & # 8221

& # 8220Você está certo, é meu trabalho & # 8221 disse o pastor. & # 8220Mas sempre notificamos os parentes mais próximos primeiro. & # 8221

Depois da terceira vez que o pai disse ao filho e à filha para ficarem quietos na igreja, a filha fez beicinho e perguntou: & # 8220 Por que temos que ficar quietos na igreja? & # 8221

Seu irmão rapidamente concordou, & # 8220Porque as pessoas estão dormindo! & # 8221

Partes separadas

O orador principal estava com tanta pressa de chegar ao local que, quando chegou e se sentou à mesa principal, de repente percebeu que havia esquecido sua dentadura.

Virando-se para o homem ao lado dele, ele sussurrou, & # 8220Eu esqueci meus dentes! & # 8221

O homem disse: & # 8220 Sem problemas. & # 8221 Com isso, ele enfiou a mão na pasta e tirou um par de dentaduras. & # 8220Experimente estes & # 8221, disse ele. O orador os experimentou. & # 8220Muito solto & # 8221, disse ele.

O homem remexeu na pasta novamente. & # 8220Aqui, experimente estes. & # 8221

O orador experimentou e respondeu. & # 8220Muito apertado. & # 8221

O homem não pareceu nem um pouco surpreso. Ele vasculhou sua pasta novamente. & # 8220Aqui. Eu tenho esse par. Experimente. & # 8221

O orador sorriu. & # 8220Eles se encaixam perfeitamente. & # 8221 Ele comeu sua refeição e fez seu discurso sem maiores problemas.

Após o encerramento do evento, o palestrante foi agradecer ao benfeitor e devolver as peças de reposição.

& # 8220Eu quero agradecer por ter vindo em meu resgate. Onde é o seu escritório? Estou procurando um bom dentista. & # 8221

& # 8220Oh, eu & # 8217 não sou dentista & # 8221 o homem respondeu. & # 8220I & # 8217m o agente funerário local. & # 8221

Sobrecarga na Arca de Noé e # 8217s

1. & # 8220 Alguém pensou em trazer alguns guarda-chuvas? & # 8221

2. & # 8220Ei, há mais de duas moscas aqui! & # 8221

3. & # 8220Não & # 8217 alguém deveria trazer algumas pás? & # 8221

4. & # 8220Ok, quem é o espertinho que deixou os mosquitos a bordo? & # 8221

5. & # 8220Don & # 8217t me faça puxar esta arca e voltar lá! & # 8221

6. & # 8220Bife para o jantar? Não trouxemos nenhum bife conosco. Uh.Oh. & # 8221

Jesus retorna

O pastor estava trabalhando em seu escritório um dia quando o secretário da igreja entrou correndo pela porta, sem fôlego.

& # 8220Pastor, pastor, tenho novidades! & # 8221 disse ela, tentando recuperar a compostura.

& # 8220Bem, quais são as & # 8217s notícias? & # 8221 perguntou o pastor perplexo.

& # 8220Jesus está chegando. Ele está de volta e está vindo para cá agora. O que devemos fazer? & # 8221

O pastor sorriu, voltou ao computador e respondeu: & # 8220Olhe ocupado. & # 8221

Após o sermão inflamado do pastor sobre o pecado, um recém-converso o procurou para um esclarecimento.

& # 8220Eu & # 8217m não tenho certeza se eu & # 8217 realmente morreu ao pecado, & # 8221 ele disse, & # 8220 mas isso me deixa mal do estômago regularmente. & # 8221

Nossa igreja tem um ministério de solteiros chamado SALT (Single Adults Learning Together). Durante um culto recente, nosso ministro mencionou SALT nos anúncios. & # 8220Se algum de vocês for solteiro, & # 8221 ele disse à congregação, & # 8220 não deixe de conferir SALT. Essas iniciais representam ... & # 8221 O ministro fez uma pausa antes de continuar. Por fim, ele pareceu se lembrar do significado. & # 8220Eles representam adultos solteiros que vivem juntos. & # 8221

–Carolyn Bolz, Riverside, CA. Mulher Cristã Hoje & # 8217s, & # 8220Heart to Heart. & # 8221

Como manter uma criança ainda em adoração

O pastor relembra: & # 8220Depois de um culto de adoração recente, a mãe de um menino inquieto de sete anos de idade me contou como ela finalmente conseguiu que seu filho ficasse quieto e quieto. Na metade do sermão, ela se inclinou e sussurrou: & # 8216Se você não ficar quieto, o pregador vai perder o seu lugar e terá que começar o sermão novamente! & # 8217 Funcionou! & # 8221

Coisas que você nunca ouvirá na igreja:
& # 8211 Ei! É MINHA vez de sentar no banco da frente!
& # 8211 Fiquei tão fascinado que nunca percebi que seu sermão durou 25 minutos.
& # 8211 Pessoalmente, acho muito mais agradável testemunhar do que golfe.
& # 8211 Eu & # 8217decidi dar à nossa igreja os $ 500,00 por mês que costumava enviar para evangelistas de TV.
& # 8211 Eu me ofereço para ser o professor permanente da classe da Escola Dominical do Ensino Médio.
& # 8211 Esqueça o salário mínimo denominacional: vamos & # 8217s pagar nosso pastor para que ele possa viver como nós.
-Eu adoro quando cantamos hinos que eu nunca ouvi antes!
-Como estamos todos aqui, vamos começar o culto de adoração mais cedo!
-Pastor, neste inverno, gostaríamos de enviá-lo a este seminário bíblico nas Bahamas.
& # 8211 Nada me inspira e fortalece meu compromisso como nossa campanha anual de administração!

* * * * *
Um homem perturbado procurou o conselho de seu sábio pastor. “Eu nasci cego”, exclamou ele, “mas algumas pessoas me dizem que se eu tivesse mais fé, poderia ser curado. & # 8221

O pastor fez uma pausa antes de falar.

& # 8220Vejo que você carrega uma bengala & # 8221, ela disse. & # 8220Quando as pessoas disserem isso, bata-as na cabeça com a bengala. Em seguida, diga-lhes que se tivessem mais fé, não faria mal! & # 8221
* * * * *
Havia uma senhora muito gentil que estava enviando uma velha Bíblia da família para seu irmão em outra parte do país.

& # 8220Há algo quebrável aqui? & # 8221 perguntou o funcionário dos correios.

& # 8220Somente os Dez Mandamentos & # 8221 respondeu à senhora.

O Papa e o Homem de Negócios

Durante uma audiência no Vaticano, um empresário se aproximou do Papa com uma oferta: Mude a última linha da oração do Senhor de "dá-nos hoje o pão de cada dia" para "dá-nos hoje o pão de cada dia". e a KFC doará US $ 10 milhões para instituições de caridade católicas. O Papa recusou. Duas semanas depois, ele estava de volta, desta vez com uma oferta de US $ 50 milhões. Mais uma vez, o Papa recusou. Um mês depois, o homem oferece US $ 100 milhões e, desta vez, o Papa aceita.

Em uma reunião dos cardeais, o Papa anuncia sua decisão no formato de boas / más notícias. A boa notícia é ... que temos $ 100 milhões para instituições de caridade. A má notícia é que perdemos a conta Wonder Bread!

Depois de duas horas de reunião, o presidente do Comitê de Crescimento da Igreja estava pronto para encerrar a noite.

& # 8220A menos que alguém tenha outra ideia além de chamar todos os cultos de Páscoa ou Natal, & # 8221 ela disse, & # 8220Eu & # 8217 aceitarei uma moção para encerrar. & # 8221

Alguns ministros estavam falando sobre morte e morrer durante o café no café local. & # 8220O que você gostaria que as pessoas dissessem sobre você no seu funeral? & # 8221 perguntou um deles.

& # 8220I & # 8217d gostaria que as pessoas dissessem: & # 8216Ele foi um grande e compassivo humanitário que se preocupou com os necessitados & # 8221 respondeu um ministro recentemente aposentado.

& # 8220I & # 8217 gostaria que as pessoas dissessem: & # 8216Ele foi um bom pai e marido, um homem cuja vida foi um excelente exemplo para os outros seguirem & # 8221 entoou outro.

& # 8220Oh, & # 8217deseja que as pessoas se lembrem de mim por meus excelentes sermões e crescimento da igreja & # 8221 disse o mais novo membro do grupo.

Um velho fazendeiro grisalho inclinou-se na mesa ao lado e disse: & # 8220Isso & # 8217s tudo bem, pessoal, mas eu & # 8217d prefiro ouvir & # 8217em dizer & # 8216Olhe, ele & # 8217s se movendo! '& # 8221

A melhor maneira de orar

Um padre, um ministro e um guru discutiam as melhores posições para orar, enquanto um técnico de telefonia trabalhava nas proximidades

& # 8220Ajoelhar é definitivamente a melhor maneira de orar & # 8221 disse o padre.

& # 8220 Não, & # 8221 disse o ministro. & # 8220Eu obtenho os melhores resultados em pé com minhas mãos estendidas para o céu. & # 8221

& # 8220Vocês & # 8217 estão ambos errados & # 8221 disse o guru. & # 8220A posição de oração mais eficaz é deitada no chão. & # 8221

O reparador não conseguiu mais se conter. & # 8220Ei, pessoal, & # 8221 ele interrompeu. & # 8220A melhor oração & # 8217 que já fiz foi quando estava pendurado & # 8217 de cabeça para baixo em um poste telefônico. & # 8221

Posso obter um dinheiro Testi?

Era a hora do testemunho na reunião da comissão de mordomia da igreja.

& # 8220I & # 8217m muito rico & # 8221 um homem disse. & # 8220Sou muito rico porque Deus me abençoou. Sou rico porque quando era jovem, com apenas US $ 1 no bolso, ouvi um discurso de um missionário. O Espírito me disse para dar tudo o que tinha para aquele missionário. Então eu dei aquele dólar. & # 8221

Um colega do comitê deu um tapinha em seu ombro. & # 8220Acho que você a fazer de novo & # 8221 disse ela.

Um batismo de catacismo

O filho de um ministro batista estava na igreja certa manhã quando viu pela primeira vez o rito do batismo por imersão. Ele ficou muito interessado nisso e, na manhã seguinte, começou a batizar seus três gatos na banheira.

O primeiro gatinho aguentou muito bem, e o outro gato também, mas o velho gato da família se rebelou. Ele lutou com ele, arranhou-o e rasgou-o e fugiu.

Com considerável esforço, ele o pegou novamente e continuou com a cerimônia. Mas ela agiu pior do que nunca, arranhou-o, cuspiu e arranhou suas mãos e rosto.

Finalmente, depois de quase não respingar água nela, ele a deixou cair no chão com nojo e disse: & # 8220Muito bem, seja um ateu. & # 8221

Puramente acadêmico

A filosofia é um jogo com objetivos e sem regras.
A matemática é um jogo com regras e sem objetivos.
A teologia é um jogo cujo objetivo é trazer regras para o subjetivo.

Enquanto apertava a mão do pastor após o culto, a Sra. Jones percebeu que ele tinha um corte bastante feio no rosto.

& # 8220Por que pastor, o que aconteceu? Como você cortou seu rosto?, & # 8221 ela perguntou.

& # 8220Bem, eu estava pensando em meu sermão esta manhã enquanto fazia a barba & # 8221 o pastor respondeu. & # 8220Acho que não estava & # 8217t me concentrando e me cortei no processo. & # 8221

& # 8220Isso & # 8217s muito ruim & # 8221 Mrs. Jones respondeu. & # 8220 Da próxima vez, você deve se concentrar em se barbear e cortar o sermão. & # 8221

E esses erros de boletim continuam com mais zingers de publicações reais da igreja. Aproveitar!

O sermão desta manhã: & # 8216Jesus Walks on the Water. & # 8217 O sermão desta noite: & # 8216Searching for Jesus. & # 8217

Senhoras, não se esqueçam da venda de remendos. É uma chance de se livrar daquelas coisas que não vale a pena manter em casa. Traga seus maridos.

Lembre-se em oração dos muitos que estão cansados ​​de nossa comunidade. Sorria para alguem que é difícil de amar. Diga & # 8216Brasil, para alguém que não se importa muito com você.

Não deixe que a preocupação o mate & # 8211 deixe a Igreja ajudar.

Irving Benson e Jessie Carter se casaram em 24 de outubro na igreja. Assim termina uma amizade que começou nos tempos de escola.

A igreja sediará uma noite de bons jantares, super entretenimento e graciosa hostilidade.

As senhoras da Igreja se desfizeram de todo tipo de roupa. Eles podem ser vistos no porão na tarde de sexta-feira.

Esta noite, às 19h, haverá um hino cantado no parque em frente à Igreja. Traga um cobertor e venha preparado para o pecado.

O pastor agradeceria se as senhoras da Congregação lhe emprestassem seus cintos elétricos para o café da manhã com panquecas no próximo domingo.

O Grupo de Apoio à Baixa Auto-Estima se reunirá na quinta-feira às 19h. Por favor, use a porta de trás.

Os Vigilantes do Peso se reunirão às 19h na Primeira Igreja Presbiteriana. Por favor, use uma porta dupla grande na entrada lateral.

Que 2013 seja marcado com muita hilaridade sagrada!

A igreja instalou secadores de mão de ar quente nos banheiros para reduzir o desperdício de papel toalha e economizar dinheiro. Funcionaram muito bem, mas o Rev. Jones ordenou que fossem removidos depois que alguém rabiscou uma nota na parede ao lado: & # 8220Para o último sermão do pastor & # 8217s, pressione aqui! & # 8221

Uma pequena ajuda de Joseph

Um dia, durante o sermão de nossos filhos, eu estava contando às crianças como o anjo veio a Maria para lhe contar como ela ajudaria a trazer Jesus ao mundo. Uma garotinha parecia confusa com toda essa cena. Então outra criança perguntou o que eu achei que seria a primeira coisa que Maria teria pedido depois que o anjo a deixou. Instantaneamente, essa garotinha concordou com & # 8220I & # 8217Aposto que ela pediu uma ajudinha de Joseph!

Visto na porta de um berçário de igreja:

1 Coríntios 15:51
& # 8220Eis que te conto um mistério: nem todos dormiremos, mas todos seremos transformados. & # 8221

O Cônjuge Sidestitch

Na Escola Dominical, eles ensinavam como Deus criou tudo, inclusive os seres humanos. O pequeno Johnny parecia especialmente atento quando lhe contaram como Eva foi criada a partir de uma das costelas de Adão. Mais tarde naquela semana, sua mãe percebeu que ele estava deitado como se estivesse doente e disse: "Johnny, qual é o problema?" O pequeno Johnny respondeu: “Estou com dores nas laterais do corpo. Acho que vou ter uma esposa. "

Qual denominação?

Uma mulher foi ao correio comprar alguns selos para seus cartões de Natal. Que denominação você quer? perguntou a senhora no balcão. & # 8216Bom Deus! & # 8217 ela respondeu: Chegou a esse ponto? Suponho que é melhor você me dar vinte católicos e vinte presbiterianos.

SPELLCHECK CHURCH BULLETIN BLOOPERS

O retiro da primavera será um inferno nos dias 10 e 11 de maio.

O coro sênior convida qualquer membro da congregação que gosta de pecar para se juntar.

O comitê de evangelismo alistou vinte e cinco membros para fazer visitas a pessoas que não estão aflitas com nenhuma igreja.

O terceiro verso será cantado sem realização musical.

A agenda foi aprovada. A ata foi aprovada. O secretário financeiro fez um relatório de pesar.

O pastor está de férias. As massagens podem ser dadas ao secretário da igreja.

Os arrumadores comerão os retardatários.

Participe e você ouvirá um excelente orador e terá um almoço saudável.

Nos arredores de uma pequena cidade, havia uma grande e velha nogueira perto da cerca do cemitério. Um dia, dois meninos encheram um balde de nozes e sentaram-se perto da árvore, fora de vista, e começaram a dividir as nozes.

& # 8220Um para você, um para mim, um para você, um para mim, & # 8221 disse um menino. Vários caíram e rolaram em direção à cerca.

Outro menino veio andando de bicicleta pela estrada. Ao passar, ele pensou ter ouvido vozes de dentro do cemitério. Ele diminuiu a velocidade para investigar. Com certeza, ele ouviu: & # 8220Um para você, um para mim, um para você, um para mim & # 8230 & # 8221

Ele simplesmente sabia o que era. Ele saltou para trás em sua bicicleta e foi embora. Logo depois da curva, ele encontrou um velho com uma bengala, mancando.

& # 8220Venha aqui rápido & # 8221 disse o menino & # 8220você não & # 8217não acredite no que ouvi! Satanás e o Senhor estão no cemitério dividindo as almas! & # 8221

O homem disse: & # 8220Bata isso garoto, você não vê? É difícil para mim andar? & # 8221 Porém, quando o garoto insistiu, o homem foi mancando lentamente até o cemitério.

Parados perto da cerca, eles ouviram: & # 8220Um para você, outro para mim. Um para você, um para mim. & # 8221

O velho sussurrou: & # 8220 Garoto, você & # 8217 andou me contando & # 8217 a verdade. Vamos ver se podemos ver o Senhor & # 8230? & # 8221

Tremendo de medo, eles espiaram pela cerca, mas ainda não conseguiam ver nada. O velho e o menino agarraram as barras de ferro forjado da cerca com mais força, enquanto tentavam ter um vislumbre do Senhor.

Por fim, eles ouviram: & # 8220Um para você, outro para mim. Isso é tudo. Agora vamos pegar essas nozes pela cerca e estaremos prontos & # 8230 & # 8221

Dizem que o velho liderou por cerca de oitocentos metros antes que o garoto na bicicleta o ultrapassasse.

A filha em idade universitária do pastor veio correndo para ela em lágrimas. & # 8220 Mãe, você me deu um conselho financeiro terrível! & # 8221

& # 8220Eu fiz? O que eu disse a você? & # 8221 disse sua mãe.

& # 8220Você me disse para colocar meu dinheiro naquele grande banco e agora esse grande banco está com problemas. & # 8221

& # 8220É & # 8217 um dos maiores e melhores bancos do estado & # 8221, disse ela. & # 8220 Deve haver algum engano. & # 8221

& # 8220Acho que não & # 8217 & # 8221 ela fungou. & # 8220Eles acabaram de devolver um dos meus cheques com uma nota dizendo & # 8216Insufficient Funds & # 8217. & # 8221

Eino, um finlandês do condado de Cook, no norte de Minnesota, era um senhor solteiro mais velho que nasceu e foi criado como luterano. Todas as sextas-feiras à noite, depois do trabalho, ele acendia sua churrasqueira ao ar livre e cozinhava um bife de veado.

Agora, todos os vizinhos de Eino & # 8217s eram católicos & # 8230 ... e como era a Quaresma, eles estavam proibidos de comer carne às sextas-feiras. O delicioso aroma dos bifes de veado grelhados causava tal problema aos fiéis católicos que finalmente conversaram com o padre. O padre veio visitar Eino e sugeriu que Eino se convertesse ao catolicismo.

Depois de várias aulas e muito estudo, Eino assistiu à missa & # 8230..e enquanto o padre borrifava água benta sobre Eino, ele disse: & # 8220Você nasceu luterano e cresceu como luterano, mas agora você é católico. & # 8221

Os vizinhos de Eino e # 8217 ficaram muito aliviados, até a sexta-feira à noite chegar, e o maravilhoso aroma de carne de veado grelhada encheu a vizinhança.

O padre foi chamado imediatamente pelos vizinhos e, enquanto corria para o quintal de Eino & # 8217, segurando um rosário e se preparando para repreender Eino, ele parou surpreso e observou & # 8230 & # 8230

Lá estava Eino, segurando uma pequena garrafa de água que ele borrifou cuidadosamente sobre a carne grelhada, e cantando: & # 8220Você nasceu um cervo e criou um cervo, mas agora você é um walleye.

Compartilhe e compartilhe da mesma forma

Um casal cujo casamento estava em ruínas procurou o conselho de seu pastor. O pastor os encorajou a consertar sua briga e manter seus votos, mas o casal foi inflexível.

& # 8220Bem, & # 8221 disse o pastor, & # 8220você conhece as consequências se insistir no divórcio. Lembre-se disso: você deve dividir sua propriedade igualmente. & # 8221

A esposa explodiu. & # 8220Você quer dizer os $ 4.000 que economizei? Devo dar a ele metade? Meu dinheiro? & # 8221

& # 8220Sim, & # 8221 disse o pastor. & # 8220Ele recebe $ 2.000. Você ganha $ 2.000. & # 8221

& # 8220E quanto aos meus móveis? Eu paguei por isso. & # 8221

& # 8220A mesma coisa & # 8221 respondeu o pastor. & # 8220Você divide igualmente. & # 8221

Havia um brilho desafiador nos olhos da esposa. & # 8220 E quanto aos nossos três filhos? & # 8221

O pastor ficou perplexo no início, mas então rapidamente encontrou uma solução salomônica. & # 8220Voltem e vivam juntos até o nascimento do seu quarto filho. Então você pega dois filhos e seu marido leva dois. & # 8221

A esposa balançou a cabeça. & # 8220Não, & # 8217 tenho certeza de que não funcionaria. Se eu dependesse dele, não teria os três que tenho. & # 8221

Dois padres morrem ao mesmo tempo e encontram São Pedro nos Portões de Pérola. São Pedro disse: & # 8220I & # 8217desejar que vocês entrem agora, mas nosso computador está desligado. Vocês terão que voltar para a Terra por cerca de uma semana, mas não podem voltar como sacerdotes. Então, o que mais você gostaria de ser? & # 8221

O primeiro sacerdote diz: & # 8220I & # 8217eu sempre quis ser uma águia, voando acima das Montanhas Rochosas. & # 8221

& # 8220Assim seja & # 8221 diz São Pedro, e lá sai o primeiro sacerdote.

O segundo padre pergunta: & # 8220 Será que alguém nesta semana & # 8216conta & # 8217, São Pedro? & # 8221

& # 8220 Não ”, diz ele. “Eu disse que o computador & # 8217s estão desligados. Não há como rastrearmos o que você está fazendo. & # 8221

& # 8220 Nesse caso. Eu sempre quis ser um garanhão. & # 8221

& # 8220Assim seja & # 8221 diz São Pedro, e o segundo sacerdote desaparece.

Quando o computador volta a funcionar, Deus pede a São Pedro que chame os dois padres. & # 8220Você terá problemas para localizá-los? & # 8221

& # 8220O primeiro deve ser fácil & # 8221 diz São Pedro. & # 8220Ele & # 8217s em algum lugar sobre as Montanhas Rochosas, voando com as águias. Mas o segundo pode ser mais difícil ”Ele & # 8217s em um pneu para neve, em algum lugar da Dakota do Norte. & # 8221

O novo bebê

Após o nascimento de seu irmão caçula, um garotinho ficou completamente irritado com todo o seu choro e gritos.

& # 8220Onde o pegamos? & # 8221 ele perguntou à mãe.

& # 8220Ele veio do céu! & # 8221 sua mãe respondeu.

& # 8220Bem, posso ver por que o expulsaram! & # 8221 o menino respondeu.

Jantar fino e frugalidade divina

Deus saúda a Madre Teresa nos Portões Perolados. & # 8220Você está com fome, Madre Teresa? & # 8221 diz Deus. & # 8220Eu poderia comer, & # 8221 Madre Teresa responde. Então Deus abre uma lata de atum e pega um pedaço de pão de centeio e eles o compartilham.

Enquanto come esta refeição humilde, Madre Teresa olha para o Inferno e vê os habitantes devorando enormes bifes, lagostas, faisões, doces e vinhos finos. Curiosa, mas profundamente confiante, Madre Teresa permanece quieta.

No dia seguinte, Deus novamente convida Madre Teresa para se juntar a ele para uma refeição. Novamente, é atum e pão de centeio. Mais uma vez olhando para baixo, Madre Teresa pode ver os habitantes do Inferno saboreando caviar, champanhe, cordeiro, trufas e chocolates. Mesmo assim, Madre Teresa não diz nada.

No dia seguinte, chega a hora da refeição e abre-se mais uma lata de atum. Madre Teresa não consegue mais se conter. Mansamente, ela diz: & # 8220Deus, sou grata por estar no céu com você como recompensa pela vida piedosa e obediente que levei. Mas aqui no céu tudo que eu consigo comer é atum e um

pedaço de pão de centeio e no Outro Lugar comem como imperadores e reis! Perdoe-me, ó Deus, mas simplesmente não entendo & # 8230 & # 8221

Deus suspira. & # 8220Seja & # 8217s honestos, Madre Teresa, & # 8221, diz ele. & # 8220Para apenas duas pessoas, vale a pena cozinhar?! & # 8221

Fred estava muito velho, doente e os médicos disseram que ele não o faria e estava morrendo. Havia um homem idoso em casa em sua cama, morrendo. Ele sentiu o aroma de seus biscoitos de chocolate favoritos assando na cozinha no andar de baixo, e ele queria um último biscoito antes de morrer. Com sua vida se esvaindo, ele desceu as escadas e se arrastou até a cozinha, onde sua esposa estava ocupada assando biscoitos.
Com suas últimas forças restantes, ele rastejou até a mesa e mal conseguiu erguer o braço atrofiado até a assadeira. Enquanto ele pegava um biscoito com gotas de chocolate quente e úmido, seu tipo favorito, sua esposa de repente bateu em sua mão com uma espátula.
Ofegante, ele perguntou a ela: & # 8220 Por que você fez isso? & # 8221

& # 8220 Esses são para o funeral.

Depois de examinar as gorjetas miseráveis ​​deixadas por um grupo da igreja, nossa garçonete não gostou. Olhando em direção à minha mesa, ela resmungou: & # 8220Estas pessoas vêm com os Dez Mandamentos e uma nota de dez dólares, e não quebram nenhum deles! & # 8221

Todo mundo puxa!

Um pastor de fora da cidade dirigiu seu carro em uma vala em uma área desolada. Felizmente, um fazendeiro local veio ajudar com seu cavalo grande e forte, chamado Buddy. Ele puxou Buddy até o carro e gritou: & # 8220Puxe, Martha, puxe! & # 8221 Buddy não se mexeu.

Então o fazendeiro gritou, & # 8220Puxa, Peter, puxa! & # 8221 Buddy não respondeu.

Mais uma vez, o fazendeiro ordenou: & # 8220 Puxe, Jezebel, puxe! & # 8221

Então o fazendeiro disse despreocupadamente: & # 8220 Puxe, amigo, puxe! & # 8221 E o cavalo facilmente
arrastou o carro para fora da vala.

O pastor ficou muito agradecido e muito curioso. Ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou seu cavalo pelo nome errado três vezes.
O fazendeiro disse: & # 8220Oh, Buddy é cego e se ele pensasse que era o único
puxando, ele nem mesmo tentaria. & # 8221

Aplicação de mordomia: Buddy & # 8217s mais ou menos como um membro da igreja no domingo de mordomia. Os cristãos precisam saber que os outros também têm a & # 8220 pele no jogo & # 8221. Não grite & # 8220Whoa, mula! & # 8221 antes mesmo de começar. Faça um esforço de equipe & # 8211, mesmo se você tiver que puxar os jogadores & # 8220 invisíveis & # 8221 reserva.

Mary ficou surpresa ao receber US $ 10 de seu tio em seu aniversário. O tio perguntou como ela iria gastá-lo.

Mary disse: & # 8220I & # 8217m levando para a Escola Dominical para colocar a oferta. Deus vai ficar tão surpreso quanto eu por não receber um dólar como de costume! & # 8221

O novo ministro na congregação local soube que um dos membros mais ricos da lista não era um contribuinte ou participante regular, então ele deu um telefonema.

& # 8220Pelo que parece, seu negócio está indo muito bem, mas você não deu um centavo para sua própria igreja & # 8221 o pastor começou. & # 8220Você não gostaria de nos ajudar no ministério este ano? & # 8221

O membro extinto respondeu: & # 8220Você sabia que minha mãe está doente, com contas médicas extremamente caras? & # 8221

& # 8220Ou que meu irmão é cego e desempregado? Ou que o marido da minha irmã morreu, deixando-a sem dinheiro com quatro filhos? & # 8221

& # 8220 Então, & # 8221 disse o membro, & # 8220 se eu não lhes der dinheiro, por que daria para a igreja? & # 8221

Um arqueólogo, um pastor e um entomologista estavam discutindo a busca contínua pela arca de Noé & # 8217s.

& # 8220 Tenho fé que um dia o encontraremos & # 8221 opinou o pastor.

& # 8220Concordo & # 8221 disse o arqueólogo & # 8220 mas você precisa da minha habilidade e experiência científica. & # 8221

& # 8220Você & # 8217está errado & # 8221 cheirou o entomologista. & # 8220 Posso garantir que a arca nunca será encontrada. & # 8221

& # 8220Como você pode ter tanta certeza? & # 8221 perguntou aos outros dois.

& # 8220Bem, se for & # 8217s verdade que Noé incluía duas de cada criatura, então os cupins cuidaram das evidências & # 8221 respondeu o entomologista.

Um pregador entrou em sua igreja e estava orando a Deus. Enquanto ele orava, ele perguntou a Deus, & # 8220Quanto tempo são 10 milhões de anos para você? & # 8221 Deus respondeu, & # 82201 segundos. & # 8221 No dia seguinte o pregador perguntou a Deus, & # 8220Deus, quanto é 10 milhões de dólares para você? & # 8221 E Deus respondeu, & # 8220Um centavo. & # 8221 Então, finalmente, no dia seguinte, o pregador perguntou a Deus: & # 8220Deus, posso ficar com um de seus centavos? & # 8221 E Deus respondeu, & # 8220Só espere um segundo. & # 8221

O Pregador e seu Cavalo

Um pregador de hipismo treinou seu cavalo para ir quando disse, & # 8220 Louvado seja o Senhor & # 8221 e para parar quando disse: & # 8220Amen. & # 8221 O pregador montou no cavalo, disse & # 8220 Louvado seja o Senhor, & # 8221 e fui dar um passeio nas montanhas próximas.

Quando ele quis parar para almoçar perto de um riacho na montanha, ele disse: & # 8220Amen. & # 8221

Ele decolou novamente, dizendo & # 8220Praise the Lord. & # 8221

O cavalo começou a se dirigir à beira de um penhasco em uma trilha estreita na montanha. O pregador ficou animado e disse: & # 8220Whoa! & # 8221 Então ele se lembrou e disse: & # 8220Amen, & # 8221 e o cavalo parou bem perto da borda. O pregador ficou tão aliviado que olhou para o céu e disse: & # 8220 Louvado seja o Senhor! & # 8221

O Porco Chefe

Uma secretária da igreja atendeu o telefone e ouviu o interlocutor dizer: & # 8220Eu quero falar com o principal porco do poço. & # 8221

& # 8220 Senhor, & # 8221 ela respondeu, & # 8220que não é maneira de falar sobre o reverendo. Ele é o pastor desta igreja. & # 8221

& # 8220Desculpe, senhora, & # 8221 ele disse. & # 8220Eu apenas queria doar $ 100.000 para a igreja. & # 8221

Rapidamente ela disse, & # 8220Só um minuto. Aí vem o porco gordo agora! & # 8221

Ole e Lena estavam sentados lado a lado no banco, ouvindo o pastor continuar seu sermão. Lena olhou e percebeu que os olhos de Ole & # 8217s estavam fechados. Ela lhe deu uma cotovelada nas costelas.

& # 8220Acorde, Ole! O que você vai fazer para dormir durante o sermão? & # 8221

& # 8220Eu não estava dormindo, estava pensando no grande futuro, & # 8221 sussurrou Ole.

& # 8220Ele & # 8217s não está falando sobre o céu & # 8221 disse Lena.

& # 8220Eu sei que ele não & # 8217s. & # 8221 disse Ole.& # 8220Eu estava pensando no café e donuts que & # 8217 teremos aqui depois. & # 8221

Mate o sermão, não o mensageiro!

O novo pastor estava praticando seriamente seu sermão no santuário vazio quando percebeu que o velho sacristão estava parado na porta ouvindo.

& # 8220Eu & # 8217 aposto que & # 8217veio muitas pregações ao longo dos anos & # 8221 disse o pastor, tentando bater papo. & # 8220O que você achou da execução do meu sermão? & # 8221

& # 8220Melhor certificar-se de que ele está & # 8217 morto & # 8221 respondeu o sacristão.

Em homenagem à recente descoberta da Partícula do Bóson de Higgs:

Higgs Boson entra em uma igreja católica. O sacerdote diz: “Como você ousa se chamar de partícula de Deus! Blasfemo! Saia!" Bóson de Higgs diz: "Bem, OK - mas sem mim, você não pode & # 8217t ter massa!"

Pode comprar uma casa, mas não uma casa.
Pode comprar uma cama, mas não dormir.
Pode comprar um relógio, mas não o tempo.
Pode comprar um livro, mas não conhecimento.
Pode comprar uma posição para você, mas não respeito.
Pode comprar remédios, mas não saúde.
Pode comprar sangue, mas não vida.
Pode comprar sexo, mas não amor.

Como você vê, o dinheiro não é tudo & # 8230

Digo-lhe tudo isso porque sou seu amigo e, como seu amigo, quero tirar sua dor e sofrimento & # 8230, portanto, envie-me todo o seu dinheiro e eu sofrerei por você.

A igreja sem dinheiro estava fazendo todo o possível para economizar dinheiro. A guilda do altar orgulhosamente relatou que economizou US $ 5 lavando os lençóis à mão, em vez de lavá-los a seco.

& # 8220Ótimo, & # 8221 disse o pastor. & # 8220Lave-os novamente! & # 8221

Um garotinho queria muito $ 100 e orou por duas semanas, mas nada aconteceu. Então ele decidiu escrever uma carta ao Senhor solicitando os $ 100. Quando as autoridades postais locais receberam a carta endereçada ao Senhor, nos EUA, decidiram enviá-la ao IRS. O agente que abriu a carta ficou tão impressionado, comovido e divertido que enviou ao menino uma nota de $ 5,00, pensando que isso pareceria muito dinheiro para um menino. O garotinho ficou encantado com os US $ 5,00 e sentou-se para escrever um bilhete de agradecimento ao Senhor. Dizia: Querido Senhor, muito obrigado por me enviar o dinheiro. No entanto, percebi que, por algum motivo, você teve que enviá-lo pelo IRS e, como de costume, aqueles idiotas deduziram $ 95.

Um ministro estava pregando um sermão sobre os males do álcool. Com grande ênfase, ele disse: & # 8216Se eu tivesse toda a cerveja do mundo, pegaria e despejaria no rio.

Com ênfase ainda maior, ele disse: & # 8216E se eu tivesse todo o vinho do mundo, eu & # 8217d pegaria e despejaria no rio. & # 8217

E então, finalmente, sacudindo o punho no ar, ele disse: & # 8216E se eu tivesse todo o uísque do mundo, eu & # 8217d pegaria e despejaria no rio. & # 8217

Sermão concluído, ele se sentou & # 8230

O diretor do coro se levantou com cautela e anunciou com um sorriso, quase rindo, & # 8216 Haverá uma mudança para o hino do dia. Por favor, vá para # 365, & # 8216Shall We Gather at the River. & # 8217

A caminho da escola dominical com o dinheiro da oferta, o pequeno Johnny parou na loja de conveniência para comprar doces. & # 8220Você deveria & # 8217dever esse dinheiro para a igreja? & # 8221 perguntou o lojista. & # 8220 Não, vou gastar o dinheiro em chocolate e você pode dá-lo à igreja. & # 8221

Esquilos traquinas invadiram a cidade e quatro igrejas: Presbiteriana, Batista, Metodista e Luterana.

Depois de muita oração e consideração, os presbiterianos determinaram que os esquilos foram predestinados para estar lá e as pessoas não deveriam interferir na vontade divina de Deus.

Na Igreja Batista os esquilos tinham se aninhado no batistério, então os diáconos colocaram uma tampa e tentaram afogar os esquilos. Mas eles escaparam e continuaram se multiplicando.

Os metodistas decidiram que não prejudicariam nenhum dos criadores de Deus, então, humanamente, prenderam as criaturas e as libertaram do outro lado da cidade. Três dias depois, os esquilos estavam de volta.

Os luteranos descobriram a melhor e mais eficaz solução. Eles batizaram os esquilos, tornaram-nos membros da igreja e deram-lhes uma cópia do popular folheto, & # 8220Tithing In A Nutshell. & # 8221 Os esquilos horrorizados partiram imediatamente para a Igreja Metodista.

Um homem sendo assaltado por dois bandidos travou uma luta tremenda! Finalmente, os bandidos o subjugaram e pegaram sua carteira. Ao encontrar apenas dois dólares na carteira, o bandido surpreso disse & # 8220Por que você lutou assim? & # 8221 Ao que o homem respondeu prontamente & # 8220Eu estava com medo de que você encontrasse os $ 200 escondidos em meu sapato! & # 8221

* * * * *
Pastor de um membro da congregação: & # 8220Você pode me dar o troco por um dólar? & # 8221

Membro: & # 8220Certo, amigo. & # 8221

Pastor: & # 8220Pal? Amigo?? É assim que falar com o seu pastor? Vamos tentar novamente Você pode me dar o troco por um dólar? & # 8221

Membro: & # 8220 Não, reverendo. & # 8221

Pergunta e resposta

P: Por que Noah não foi pescar?

P: Quando foi o dia mais longo da Bíblia?

R: O dia em que Adão foi criado porque não havia Eva.

P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?

R: Deus não queria nenhum conselho.

P: Como você chama uma freira sonâmbula?

Médico: & # 8216 Sua recuperação foi um milagre! & # 8217

Paciente: & # 8216Louvor a Deus. Agora não preciso pagar a você! & # 8217

P: Por que Moisés vagou no deserto por 40 anos?

R: Mesmo assim, os homens não pediriam direções!

Planejando Seu Futuro

Depois de um serviço religioso na manhã de domingo, um menino de repente anunciou à sua mãe: & # 8220Mãe, eu & # 8217decidi me tornar um ministro quando crescer. & # 8221

& # 8220Isso está bom para nós, mas o que o fez decidir isso? & # 8221

"

A família Tate

Quantos membros da família Tate pertencem à sua igreja?

Tem o velho Dic-Tate que quer comandar tudo, enquanto o tio Ro-Tate tenta mudar tudo. Há a irmã Agi-Tate que cria muitos problemas, com a ajuda de seu marido, Irri-Tate. Sempre que novos projetos são sugeridos, Hesi-Tate e sua esposa, Vege-Tate, querem esperar até o próximo ano. Depois, há tia Imi-Tate, que quer que nossa igreja seja como todas as outras. Devas-Tate fornece a voz da desgraça, enquanto Poten-Tate quer ser um figurão. Mas nem todos os membros da família são ruins. O irmão Facili-Tate é muito útil nos assuntos da igreja. E um membro encantador e feliz da família é a Srta. Felici-Tate. Os primos Cogi-Tate e Medi-Tate sempre pensam sobre as coisas e dão mãos firmes e úteis. E, claro, há a ovelha negra da família, Ampu-Tate, que se desligou completamente da igreja. Que tal & # 8211 você conhece alguém na família & # 8220Tate & # 8221?

Ansioso para contratar o jovem pastor que acabara de sair do seminário, o ancião da pequena igreja do interior perguntou que tipo de salário o candidato esperava.

& # 8220I & # 8217d gostaria de $ 70.000, moradia, benefícios médicos completos e um plano de aposentadoria generoso, & # 8221 disse o pastor.

O mais velho respondeu: & # 8220 Que tal um BMW novinho em folha também? & # 8221

& # 8220Sua brincadeira! & # 8221 disse o pastor.

& # 8220Eu sou, & # 8221 o mais velho disse & # 8220 mas você começou!

Quanto vale um sermão de Páscoa?

Num domingo de Páscoa, o pastor Jones anunciou à congregação: & # 8216Meu bom povo, tenho aqui em minhas mãos três sermões & # 8230 & # 8230

Um sermão de $ 100 que dura cinco minutos

Um sermão de $ 50 que dura quinze minutos

E um sermão de $ 20 que dura uma hora inteira.

Agora, pegaremos a oferta e veremos qual entregarei. & # 8217

O novo pastor ficou surpreso ao saber que o membro mais rico da congregação nunca deu um centavo. Então ela parou para perguntar por quê.

& # 8220O relatório anual de sua corporação lista seu salário em $ 750.000, e ainda assim você nunca deu à igreja, & # 8221 ela começou. & # 8220Posso perguntar por quê? & # 8221

& # 8220Bem, & # 8221 ele começou, & # 8220O relatório corporativo mencionou que minha mãe está doente, com contas médicas extremamente caras? Ou que tenho três filhos em escolas particulares caras? Ou que meu irmão, que tem mulher e três filhos, ficou incapacitado em um acidente e não pode trabalhar? & # 8221 Ele perguntou novamente. & # 8220 Havia algo disso no relatório corporativo? & # 8221

& # 8220Bem, & # 8221 ele concluiu, & # 8220Se eu não lhes der dinheiro, por que daria para a igreja? & # 8221

O simpático porteiro da igreja rural cumprimentou a visitante idosa na porta e ajudou-a a subir os degraus. & # 8220Onde você gostaria de se sentar? & # 8221 ele perguntou educadamente.

& # 8220A primeira fila, por favor & # 8221 ela respondeu.

& # 8220Você realmente não & # 8217não quer fazer isso & # 8221 disse o arrumador. & # 8220O pastor é realmente enfadonho. & # 8221

& # 8220Você sabe quem eu sou? & # 8221 perguntou a mulher.

& # 8220I & # 8217m a mãe do pastor & # 8217s & # 8221 ela respondeu indignada.

& # 8220Você sabe quem eu sou? & # 8221 perguntou ele.

Um estudante do seminário estava pregando seu primeiro sermão. Ele queria dizer que & # 8220 Deus me chamou para curar os enfermos, ressuscitar os mortos e expulsar o diabo. & # 8221 No entanto, o que saiu de sua língua gaguejante foi: & # 8220 Deus me chamou para curar os mortos, lançar fora fora os enfermos e ressuscite o demônio. & # 8221

Quando Bobby chegou, o jogo de futebol já havia começado. & # 8220Por que você está tão atrasado? & # 8221 perguntou ao amigo.

& # 8220Eu não consegui decidir entre ir à igreja e ir ao jogo de futebol. Então eu joguei uma moeda, & # 8221 disse Bobby.

& # 8220Mas isso não & # 8217não deveria ter demorado muito. & # 8221 disse o amigo.

& # 8220Bem, tive que jogá-lo 35 vezes. & # 8221

O padre George estava abrindo sua correspondência certa manhã. Tirando uma única folha de papel de um envelope, ele encontrou escrita nela apenas uma palavra: & # 8216Fool & # 8217.

No domingo seguinte, na igreja, o padre George anunciou à congregação reunida: & # 8216Conheci muitas pessoas que escreveram cartas para mim e se esqueceram de assinar seus nomes. Mas esta semana recebi uma carta de alguém que assinou seu nome e se esqueceu de escrever uma carta. & # 8217

O presidente do comitê de finanças, mal-humorado, declarou que a reunião não poderia prosseguir porque eles eram uma pessoa com quórum tímido. Ansioso para continuar com os negócios da reunião & # 8217s, o pastor insistiu que ele teria permissão para orar.

& # 8220Caro Jesus, & # 8221 ele começou, & # 8220Você nos ensinou que onde dois ou três estão reunidos em seu nome, você também está. Reunimo-nos em seu nome, Senhor, por isso sabemos que está aqui para formar um quórum. & # 8221

Com o rosto vermelho, o presidente convocou a reunião.

Uma mulher se aproximou do ministro após o sermão e agradeceu por seu discurso. & # 8220 Achei muito útil & # 8221 ela disse.

O ministro respondeu: & # 8220 Espero que não seja tão útil quanto o último sermão que você me ouviu pregar. & # 8221

& # 8220Por que, o que você quer dizer? & # 8221 perguntou a mulher atônita.

& # 8220Bem, & # 8221 disse o ministro, & # 8220 que o sermão durou três meses. & # 8221

Depois de um sermão muito longo e enfadonho, os paroquianos saíram da igreja sem dizer nada ao pregador. Perto do final da linha estava uma pessoa atenciosa que sempre comentava sobre os sermões. & # 8221Pastor, hoje seu sermão me lembrou da paz e do amor de Deus! & # 8221

& # 8220Wow! & # 8221 disse o pastor. & # 8220 Diga-me por quê. & # 8221

& # 8220Bem & # 8211 me lembrou da Paz de Deus porque ultrapassou todo o entendimento e do Amor de Deus porque durou para sempre! & # 8221

Babá

Uma professora da Escola Dominical perguntou à classe por que José e Maria levaram Jesus com eles para Jerusalém. Uma criança pequena respondeu: & # 8220Eles não conseguiam & # 8217com uma babá. & # 8221

Quais são os três presentes?

Enquanto participava de um desfile de Natal da igreja há muitos anos, tive a sorte de ser escolhido como narrador. Cada ensaio correu bem e, em seguida, na noite do show, eu, em voz alta e penetrante, anunciei os presentes dos Magos como & # 8220 ouro, Frankenstein e mirra. & # 8221

Confuso

Você ouviu falar do insone agnóstico disléxico?

Ele ficava acordado a noite toda pensando sobre a existência do cão.

A pousada está cheia

Uma senhora judia chamada Sra. Rosenberg muitos anos atrás ficou presa tarde da noite em um resort da moda & # 8211 que não admitia judeus. O recepcionista olhou para seu livro e disse: & # 8220Desculpe, não há espaço. O hotel está cheio. & # 8221

A senhora judia disse: & # 8220Mas sua placa diz que você tem vagas. & # 8221

O recepcionista gaguejou e disse secamente: & # 8220Você sabe que não admitimos judeus. Agora, se você tentar o outro lado da cidade & # 8230 & # 8221

A Sra. Rosenberg ficou perceptível e disse: & # 8220I & # 8217, você sabe que me converti à sua religião. & # 8221

O recepcionista disse: & # 8220Oh, sim, deixe-me fazer um pequeno teste. Como Jesus nasceu? & # 8221

A Sra. Rosenberg respondeu: & # 8220Ele nasceu de uma virgem chamada Maria em uma pequena cidade chamada Belém. & # 8221

& # 8220Muito bom & # 8221 respondeu o funcionário do hotel. & # 8220Fale mais. & # 8221

A Sra. Rosenberg respondeu: & # 8220Ele nasceu em uma manjedoura. & # 8221

& # 8220Está certo & # 8217, & # 8221 disse o funcionário do hotel. & # 8220E por que ele nasceu em uma manjedoura? & # 8221

A Sra. Rosenberg disse em voz alta: & # 8220Porque um idiota como você no hotel não daria um quarto para uma senhora judia! & # 8221

O pastor perfeito

O pastor perfeito prega exatamente 10 minutos, condena o pecado categoricamente, mas nunca fere os sentimentos de ninguém. O pastor perfeito trabalha das 8h à meia-noite, está sempre de plantão e é o zelador da igreja.

O Pastor Perfeito ganha $ 500 por semana, usa boas roupas, dirige um bom carro, compra bons livros e doa $ 100 por semana para a igreja. Ele ou ela tem 29 anos e 40 anos e # 8217 de experiência.

O Pastor Perfeito tem um desejo ardente de trabalhar com adolescentes e passa a maior parte do tempo com os idosos. Ele ou ela sorri o tempo todo com uma cara séria por causa de um senso de humor que mantém uma dedicação séria à igreja. O pastor perfeito faz 15 visitas domiciliares por dia e está sempre no escritório quando necessário.

O Pastor Perfeito sempre tem tempo para as reuniões da igreja e todos os seus comitês, nunca perdendo a reunião de qualquer organização da igreja. E ele ou ela está sempre ocupado evangelizando os não-religiosos.

O pastor perfeito está sempre na próxima cidade!

Primata Perplexo

O gorila no zoológico parecia confuso ao ler dois livros & # 8211a Bíblia e Darwin & # 8217s & # 8220Origin of the Species. & # 8221 O tigre perguntou a ele o que estava errado.

& # 8220Eu não consigo descobrir se eu & # 8217 devo ser meu irmão guardião ou meu guardião & # 8217 irmão. & # 8221

* * * * * Jesus e Cornelius

Uma noite, um ladrão invadiu uma casa e ouviu uma voz dizer: "Jesus está te observando!" enquanto ele vasculhava a mesa.

Mais uma vez, ele ouviu a mesma coisa: "Jesus está te observando!"

O ladrão olhou ao redor da sala apenas para ver um papagaio. Ele perguntou ao papagaio qual era o seu nome. O papagaio respondeu: "Cornelius."

O ladrão disse: “Que nome é esse ?! Quem chama um papagaio assim ?! ”

O papagaio disse: “A mesma pessoa que nomeou aquele rottweiler atrás de você, Jesus. & # 8221

Nozes pela cerca

Nos arredores de uma pequena cidade, havia uma grande e velha nogueira perto da cerca do cemitério. Um dia, dois meninos encheram um balde de nozes e sentaram-se perto da árvore, fora de vista, e começaram a dividir as nozes.

& # 8220Um para você, outro para mim. Um para você, um para mim, & # 8221 disse um menino. Vários caíram e rolaram em direção à cerca.

Outro menino veio andando de bicicleta pela estrada. Ao passar, ele pensou ter ouvido vozes de dentro do cemitério. Ele diminuiu a velocidade para investigar. Com certeza, ele ouviu: & # 8220Um para você, um para mim. Um para você, um para mim. & # 8221

Ele simplesmente sabia o que era. Ele saltou para trás em sua bicicleta e foi embora. Logo depois da curva, ele encontrou um velho com uma bengala, mancando.

& # 8220Venha aqui rápido & # 8221 disse o menino & # 8220você não & # 8217não acredite no que ouvi! Satanás e o Senhor estão no cemitério dividindo as almas. & # 8221

O homem disse: & # 8220Bata isso garoto, você não vê? É difícil para mim andar? & # 8221 Porém, quando o garoto insistiu, o homem foi mancando lentamente até o cemitério.

Parados perto da cerca, eles ouviram: & # 8220Um para você, outro para mim. Um para você, um para mim & # 8230 & # 8221

O velho sussurrou: & # 8220 Garoto, você & # 8217 andou me contando & # 8217 a verdade. Vamos ver se podemos ver o Senhor. & # 8221

Tremendo de medo, eles espiaram pela cerca, mas ainda não conseguiam ver nada. O velho e o menino agarraram as barras de ferro forjado da cerca com mais força, enquanto tentavam ter um vislumbre do Senhor.

Por fim, eles ouviram: & # 8220Um para você, outro para mim. Isso é tudo. Agora vamos pegar essas nozes pela cerca e estaremos prontos. & # 8221

Dizem que o velho voltou para a cidade 5 minutos antes do garoto na bicicleta.

O barbeiro cristão pensava que deveria compartilhar mais sua fé com seus clientes e, certa noite, em oração, decidiu dar testemunho ao primeiro cliente que apareceu na manhã seguinte.

Logo depois de abrir sua loja, o primeiro homem entrou e disse: & # 8220Eu quero fazer a barba! & # 8221

O barbeiro disse: & # 8220Certamente. Estarei com você em um momento. & # 8221 Ele foi até o fundo de sua loja e orou: & # 8220 Senhor, vou testemunhar para este homem, então me ajude a saber exatamente a coisa certa a dizer. Amém. & # 8221

Então, rapidamente, o barbeiro apareceu com sua faca de barbear em uma das mãos e uma Bíblia na outra enquanto dizia & # 8220Bom dia, senhor. Eu tenho uma pergunta para você & # 8230 Você está pronto para morrer? & # 8221

Frustrado com a apatia de sua congregação, o pastor surpreendeu o voluntário do Altar Guild quando ele ordenou que o suco de ameixa fosse usado em vez de vinho para a comunhão. “Por que suco de ameixa?” ela perguntou.

O pastor sorriu. & # 8220Se meus sermões não os moverem, o suco de ameixa irá! & # 8221

Um domingo, ao contar o dinheiro da oferta semanal, o pastor de uma pequena igreja encontrou um envelope rosa contendo US $ 1.000. Aconteceu de novo na semana seguinte!

No domingo seguinte, ele observou enquanto a oferta era coletada e viu uma senhora colocar o envelope rosa característico no prato. Isso durou semanas até que o pastor, tomado pela curiosidade, se aproximou dela.

& # 8220Ma & # 8217am, não pude deixar de notar que você colocou $ 1.000 por semana no prato de coleta & # 8221, ele afirmou.

& # 8220Por que, sim, & # 8221 ela respondeu, & # 8220 toda semana meu filho me envia dinheiro, e eu dou parte dele para a igreja. & # 8221

O pastor respondeu, & # 8220Isso & # 8217s maravilhoso. Mas $ 1.000 é muito. Tem certeza de que pode pagar por isso? Quanto ele envia para você? & # 8221

A idosa respondeu: & # 8220 $ 10.000 por semana. & # 8221

O pastor ficou surpreso. & # 8220Seu filho tem muito sucesso, o que ele faz para viver? & # 8221

& # 8220Ele é veterinário & # 8221 ela respondeu.

& # 8220Esta & # 8217 é uma profissão honrosa & # 8230 & # 8230 Não fazia ideia de que eles ganhavam tanto dinheiro & # 8221 o pastor disse & # 8230. & # 8221Onde ele pratica? & # 8221

A mulher respondeu com orgulho, & # 8220Em Nevada & # 8230Ele tem duas casas para gatos, uma em Las Vegas e outra em Reno. & # 8221

O pastor da aldeia era conhecido por sua fraqueza por trutas. Ele amava trutas e gostava de pescar. “Mas não no domingo!” ele pregou no sermão.
No dia seguinte, um de seus membros o presenteou com um belo colar de peixes. & # 8220Acho que devo lhe dizer, pastor, que essas trutas foram pescadas no domingo. & # 8221

O ministro hesitou, olhou com admiração para a truta salpicada. E ele aceitou o presente.
& # 8220Os peixes não são & # 8217 culpados por isso & # 8221 disse ele piedosamente.

Um porco e uma galinha caminhavam por um bairro pobre da cidade.

A galinha disse ao porco: “Olha só essas pessoas famintas. Vamos dar presunto e ovos no café da manhã. "

O porco disse: “Espere um minuto. Para você, é uma doação. Para mim, é um sacrifício. "

Um pouco mais definições para palavras próximas e queridas aos corações dos cristãos em todos os lugares:

Boletim: 1) Algo para ler durante o sermão 2) um ventilador usado em igrejas sem ar condicionado 3) seu recibo de freqüência à igreja.

Coro: Um grupo de pessoas que canta alto o suficiente para permitir que o restante de nós dublemos todos os hinos.

Hino de recessão: O hino final de um culto na Igreja, este hino é geralmente o mais baixo de todos os hinos porque muitos paroquianos já partiram antes de ser cantado.

Um gato e um rato morreram no mesmo dia e subiram para o céu. No topo, eles encontraram Deus e ele perguntou a eles & # 8216 Como você gosta disso até agora? & # 8217

O rato respondeu & # 8216É & # 8217s óptimo, mas posso arranjar um par de patins? & # 8217 Deus disse & # 8216Claro & # 8217 e deu-lhe um par de patins.

No dia seguinte, Deus viu o gato e perguntou a ele & # 8216Como você está gostando daqui até agora? & # 8217 e o gato respondeu & # 8216Ótimo, não sabia que você fazia refeições sobre rodas aqui em cima! & # 8217

Três meninos estão no pátio da escola se gabando de seus pais. O primeiro menino diz: & # 8220Meu pai rabisca algumas palavras em um pedaço de papel, ele chama de poema, eles dão a ele $ 50. & # 8221

O segundo menino diz, & # 8220Isso não é nada. Meu pai rabisca algumas palavras em um pedaço de papel, ele chama de música, eles dão a ele $ 100. & # 8221

O terceiro menino diz, & # 8220Eu derrotei vocês dois. Meu pai rabisca algumas palavras em um pedaço de papel, ele chama de sermão. E são necessárias oito pessoas para coletar todo o dinheiro! & # 8221

Johnny estava a caminho da igreja quando parou na loja da esquina. Ele ia usar o dinheiro da escola dominical para comprar doces quando o proprietário, que conhecia bem a família, levantou a mão.

& # 8220 Filho, você deve dar esse dinheiro para a igreja. & # 8221

Johnny respondeu: & # 8220Tenho uma ideia melhor, vou comprar o doce e VOCÊ pode dá-lo à igreja.! & # 8221

Um velho estava em seu leito de morte e queria ser enterrado com seu dinheiro. Ele chamou seu padre, seu médico e seu advogado à sua cabeceira. & # 8220Aqui & # 8217s $ 30.000 em dinheiro para cada um de vocês. Espero que você coloque isso no meu caixão quando eu morrer, para que eu possa levar todo o meu dinheiro comigo. & # 8221

No funeral, cada homem colocou um envelope no caixão. Viajando em uma limusine, o padre de repente começou a chorar e confessou: & # 8220Eu só coloquei $ 20.000 no envelope porque precisava de $ 10.000 para consertar o telhado da igreja. & # 8221

" # 8221

O advogado ficou horrorizado. & # 8220Eu & # 8217 estou envergonhado de vocês dois & # 8221 exclamou ele. & # 8220Eu quero que saiba que, quando coloquei meu envelope naquele caixão, incluí um cheque no valor total de $ 30.000. & # 8221

Três homens morreram em um acidente de carro e encontraram o próprio Jesus nos Portões de Pérola. O Senhor falou-lhes dizendo: & # 8220Farei uma pergunta simples a cada um. Se você disser a verdade, permitirei que entre no céu, mas se mentir ... O inferno está esperando por você.

Ao primeiro homem o Senhor perguntou: & # 8220Quantas vezes você traiu sua esposa? & # 8221 O primeiro homem respondeu: & # 8220Senhor, eu era um bom marido. Nunca traí minha esposa. & # 8221 O Senhor respondeu: & # 8220Muito bom! Não só vou permitir que você entre, mas por ser fiel à sua esposa, vou dar-lhe uma enorme mansão e uma limusine para seu transporte.

Ao segundo homem, o Senhor perguntou: & # 8220 Quantas vezes você traiu sua esposa? & # 8221 O segundo homem respondeu: & # 8220 Senhor, eu trai minha esposa duas vezes. & # 8221 O Senhor respondeu: & # 8220Eu farei permitir que você entre, mas por sua infidelidade, você receberá uma casa de quatro quartos e um BMW. Ao terceiro homem o Senhor perguntou: & # 8220Então, quantas vezes você traiu sua esposa? & # 8221

O terceiro homem respondeu: & # 8220 Senhor, eu traí minha esposa cerca de 8 vezes. & # 8221 O Senhor respondeu: & # 8220 Eu permitirei que você entre, mas por sua infidelidade, você receberá um apartamento de um quarto, e um Yugo para seu transporte.

Algumas horas depois, o segundo e o terceiro homens viram o primeiro homem chorando. & # 8220Por que você está chorando? & # 8221, os dois homens perguntaram. & # 8220Você tem a mansão e a limusine! & # 8221 O primeiro homem respondeu, & # 8220I & # 8217 estou chorando porque vi minha esposa há pouco tempo e ela estava andando de skate! & # 8221

Uma mulher idosa havia morrido recentemente. Como nunca se casou, ela não pediu carregadores do sexo masculino. Em suas instruções manuscritas para seu serviço memorial, ela escreveu & # 8230

& # 8220Eles não me tirariam quando eu estivesse vivo. Não quero que me tirem quando eu estiver & # 8217 morto. & # 8221

Depois da igreja, Johnny diz a seus pais que precisa falar com o pastor imediatamente. Eles concordam e o pastor cumprimenta a família.

& # 8220Pastor, & # 8221 Johnny diz, & # 8220 Ouvi você dizer hoje que nossos corpos vieram do pó. & # 8221

& # 8220E ouvi você dizer que, quando morremos, nossos corpos voltam ao pó. & # 8221

& # 8220Sim, & # 8217 estou feliz por você estar ouvindo. Por que você pergunta? & # 8221

& # 8220Bem, é melhor você vir para a nossa casa imediatamente e olhar embaixo da minha cama & # 8217 porque & # 8217 está alguém vindo & # 8217 ou indo & # 8217! & # 8221

O Sr. Johnson, um empresário de Wisconsin, fez uma viagem de negócios à Louisiana. Ele imediatamente enviou um e-mail para sua esposa, Jean. Infelizmente, ele digitou incorretamente uma carta e o e-mail acabou indo para a Sra. Joan Johnson, esposa de um pregador que acabou de falecer.

A esposa do pregador deu uma olhada no e-mail e desmaiou imediatamente. Quando ela finalmente foi revivida, ela nervosamente apontou para a mensagem, que dizia: & # 8220Chegou com segurança, mas com certeza está quente aqui! & # 8221

Para o benefício dos sem igreja, aqui está um glossário de & # 8220churchy & # 8221 palavras:

Boletim & # 8211 1) Algo para ler durante o sermão 2) um ventilador usado em igrejas sem ar condicionado 3) seu recibo de freqüência à igreja.

Coro & # 8211 Um grupo de pessoas que canta alto o suficiente para permitir que o restante de nós dublemos todos os hinos.

Hino de recessão & # 8211 O hino final de um culto, este hino é geralmente o mais baixo de todos os hinos porque muitos paroquianos já partiram antes de ser cantado.

Depois de um sermão muito longo e enfadonho, os paroquianos saíram da igreja sem dizer nada ao pregador. Perto do fim da linha estava uma pessoa atenciosa que sempre comentava sobre os sermões.

& # 8220Pastor, hoje seu sermão me lembrou da paz e do amor de Deus! & # 8221

O pastor ficou emocionado. & # 8220 Ninguém jamais disse algo parecido sobre minha pregação antes. Diga-me por quê. & # 8221

Bem, isso me lembrou da Paz de Deus porque ultrapassou todo o entendimento e do Amor de Deus porque durou para sempre! & # 8221

O veículo mais caro para operar, por quilômetro, é o carrinho de compras!

Este ministro teve todos os dentes restantes arrancados e novas dentaduras estavam sendo feitas. No primeiro domingo, ele pregou apenas 10 minutos.

No segundo domingo, ele pregou apenas 20 minutos.

Mas, no terceiro domingo, ele pregou 1 hora e 25 minutos.

Quando questionado sobre isso por alguns membros da congregação, ele respondeu assim.

No primeiro domingo, minhas gengivas estavam tão doloridas que doía falar.

No segundo domingo, minha dentadura estava doendo muito.

No terceiro domingo, peguei acidentalmente as próteses da minha esposa & # 8217s & # 8230 e não consegui parar de falar!


O garotinho estava ajudando a mãe na casa e deixou a vassoura na varanda dos fundos.

A mãe dele estava limpando a cozinha quando percebeu que sua vassoura estava faltando. Ela perguntou ao menino sobre a vassoura e ele disse onde estava.

Ela então pediu a ele que por favor fosse buscá-lo. O menino informou à mãe que tinha medo do escuro e não queria sair para pegar a vassoura.

Sua mãe sorriu e disse: & # 8220O Senhor também está lá fora, não tenha medo. & # 8221

O garotinho abriu um pouco a porta dos fundos e disse & # 8220 Senhor, se você & # 8217 estiver aí, por favor, me dê a vassoura. & # 8221

Um policial para um carro cheio de freiras. “Irmã, esta é uma rodovia de 55 MPH”, diz ele, “Por que você está indo tão devagar?”

A irmã responde: “Senhor, vi muitos sinais que diziam 40, não 55.

"

A irmã diz: & # 8220Oh! Eu tola! Obrigado por me avisar. Eu & # 8217 serei mais cuidadoso. & # 8221

Neste ponto, o oficial vê as outras freiras no carro tremendo e tremendo. & # 8220Com licença, irmã, o que & # 8217 há de errado com seus amigos lá? & # 8221

A irmã responde: & # 8220 Oh, acabamos de sair da rodovia 101. & # 8221

** * * *
& # 8220A escola de domingo era entediante & # 8221 resmungava o aluno da quarta série.
Sua mãe perguntou: & # 8220Você estudou Jesus?
& # 8220 & # 8221 Não, & # 8221 o menino ficou de mau humor. & # 8220Ele não estava & # 8217 nem lá! & # 8221

Um homem queria ser enterrado com seu dinheiro. Em seu leito de morte, ele chamou seu pastor, seu médico e seu advogado à sua cabeceira. “Aqui estão $ 30.000 para cada um de vocês. Espero que você coloque isso no meu caixão quando eu morrer, para que eu possa levar todo o meu dinheiro comigo. & # 8221

No funeral, cada homem colocou um envelope no caixão. Viajando em uma limusine, o pastor de repente começou a chorar e confessou: & # 8220 Coloquei apenas $ 20.000 no envelope porque precisava de $ 10.000 para consertar o telhado da igreja. & # 8221

& # 8220Bem, uma vez que estamos confidenciando um ao outro, & # 8221 disse o médico, & # 8220 coloquei apenas US $ 10.000 no envelope porque precisávamos de uma nova máquina de tomografia computadorizada para a enfermaria de pediatria do hospital, e estávamos com falta de US $ 20.000 . & # 8221

O advogado ficou horrorizado. & # 8220Eu & # 8217 estou envergonhado de vocês dois & # 8221 exclamou ele. & # 8220 Quero que saiba que, quando coloquei meu envelope naquele caixão, incluí um cheque no valor total de $ 30.000. & # 8221

Um empresário estava em apuros. Ele havia colocado tudo em seu negócio, e agora estava falhando. Era tão ruim que ele estava até pensando em suicídio. Como último recurso, ele foi a um sacerdote e contou sua história de lágrimas e tristeza.

Quando ele terminou, o padre disse: & # 8220Aqui & # 8217s o que eu quero que você faça: coloque uma cadeira de praia e sua Bíblia no seu carro e vá até a praia. Leve a cadeira de praia e a Bíblia até a beira da água, sente-se na cadeira de praia e coloque a Bíblia em seu colo. Abra a Bíblia, o vento vai revolver as páginas, mas finalmente a Bíblia aberta vai parar em uma página. Olhe para baixo na página e leia a primeira coisa que você vê. Essa será a sua resposta, que lhe dirá o que fazer. & # 8221

Um ano depois, o empresário voltou para o padre e trouxe sua esposa e filhos com ele. O homem vestia um terno novo sob medida, a esposa com um casaco de vison e os filhos brilhando. O empresário tirou do bolso um envelope cheio de dinheiro, deu-o ao padre como uma doação em agradecimento pelo conselho.

O padre reconheceu o benfeitor e ficou curioso. & # 8220Você fez o que eu sugeri? & # 8221 ele perguntou.

& # 8220Certamente, & # 8221 respondeu o empresário.

& # 8220Você se sentou em uma cadeira de praia com a Bíblia no colo? & # 8221

& # 8220Você deixou as páginas dispararem até que parassem? & # 8221

& # 8220E quais foram as primeiras palavras que você viu? & # 8221

O diretor do coral ficou irritado quando um inseto zumbindo distraiu os cantores durante o ensaio. Quando pousou, ela prontamente o esmagou.

"O que é isso?" perguntou um cantor.

O diretor sorriu: “Uma abelha!”

Na Escola Dominical, eles ensinavam como Deus criou tudo, inclusive os seres humanos. O pequeno Johnny pareceu especialmente atento quando lhe contaram como Eva foi criada a partir de uma das costelas de Adão. Mais tarde naquela semana, sua mãe percebeu que ele estava deitado como se estivesse doente e disse: & # 8220Johnny, qual é o problema? & # 8221

O pequeno Johnny respondeu: & # 8220Estou com dores nas laterais. Acho que vou ter uma esposa. & # 8221

Cumprimentando as pessoas na porta após os serviços de Páscoa, o pastor Jane ficou encantado em apertar a mão de & # 8220Seldom-visto & # 8221 Steve, e ainda mais feliz quando ele a elogiou por seu sermão e disse que o serviço foi & # 8220 incrível. & # 8221 Diante de tamanha evidência de fidelidade, ela perguntou por que ele não ia à igreja com mais frequência.

& # 8220I & # 8217m apenas seguindo o exemplo do Senhor & # 8217s, & # 8221 disse ele. & # 8220Se Cristo pode se levantar cedo apenas um domingo por ano, isso é bom o suficiente para mim também! & # 8221

O carnaval da igreja deste ano incluiu um tanque de imersão, onde os arremessadores de softball com boa mira poderiam fazer um grande sucesso com o pastor. O tanque provou ser uma atração popular, mas as coisas realmente dispararam quando o pastor colocou uma placa acima de si que dizia: & # 8220 Golias. & # 8221

Em um momento de inspiração criativa, o empresário que era dono da Lavanderia ao lado da igreja encomendou esta placa para sua janela: & # 8220Onde a limpeza realmente está próxima à Divindade! & # 8221

Dois pastores estavam andando muito rápido em uma motocicleta. Eles foram imediatamente parados por um policial que disse: & # 8220O que você acha que está fazendo? E se você sofrer um acidente? & # 8221

O pastor que dirigia disse: & # 8220Não & # 8217não se preocupe, Jesus está conosco. & # 8221

& # 8220Nesse caso, & # 8221 o policial disse: & # 8220Eu tenho que agendar você. Três pessoas não podem andar de motocicleta. & # 8221

Um pastor na Flórida lamentou que era muito difícil passar sua mensagem para sua congregação. & # 8220É & # 8217 tão bonito aqui no inverno & # 8221 ele disse, & # 8220que o céu não & # 8217 lhes interessa. E está tão quente aqui no verão que o inferno não os assusta. & # 8221

Jesus voltou rapidamente à Terra para uma visita. Ele encontrou um coxo, teve compaixão dele e curou sua perna. Mais adiante na estrada, Nosso Senhor encontrou um cego, teve compaixão dele e o curou. Um pouco mais adiante na estrada, Jesus encontrou um homem sentado no meio-fio aos prantos. Jesus perguntou a ele o que estava errado. O homem gritou em agonia, & # 8220I & # 8217m um pastor! & # 8221

Jesus sentou-se ao lado dele, colocou o braço em volta dele & # 8230 e chorou também.

Bloopers de boletim

  • & # 8220A medida que nos mudamos para o novo centro de adoração, queremos pedir a todos que evitem carregar comida ou bebida (café, refrigerantes, doces, maconha, etc.) para o santuário. & # 8221
  • & # 8220O comitê de evangelismo recrutou 25 voluntários para fazer visitas a pessoas que não sofrem com nenhuma igreja. & # 8221
  • & # 8220Pede-se aos pais que lembrem seus filhos de seguirem seu comportamento de pragas. & # 8221
  • & # 8220Anúncio solicitando doações de bolos para o bazar anual: & # 8216E eu não quero promessas abstratas. Eu quero tortas de concreto! '& # 8221 & # 8220Anunciando um serviço de convênio para o novo ministro, o boletim o tinha como um serviço de & # 8216covete & # 8217. & # 8221
  • & # 8220 Assim que o tempo melhorar, os homens darão um passeio. & # 8221

De Ralph Milton & # 8217s RUMORS, uma Internet & # 8216e-zine & # 8217 grátis para cristãos com senso de humor. & # 8221 Inscreva-se enviando um e-mail em branco para [email protected]

& # 8220O segredo de um bom sermão é ter um bom começo e um bom final e ter os dois o mais próximos possível. & # 8221
–George Burns

Um irlandês vai para o confessionário depois de anos longe da Igreja. Há um bar totalmente equipado com Guinness disponível. Na outra parede, há uma variedade deslumbrante dos melhores charutos e chocolates.

Então o padre entra. & # 8220Pai, perdoe-me, pois faz muito tempo que não me confesso & # 8221 diz nosso homem. & # 8220Mas devo primeiro admitir que o confessionário é muito mais convidativo do que costumava ser. & # 8221

& # 8220Saia & # 8221 diz o padre. & # 8220Você & # 8217 está do meu lado. & # 8221

- Desavergonhadamente roubado de Rumors, o ezine semanal de Ralph Milton.

Um cara solteiro decide que a vida seria mais divertida se ele tivesse um animal de estimação. Então ele vai à loja de animais em busca de algo um pouco incomum.Ele finalmente decide sobre uma centopéia falante, o tipo que realmente tem cem pernas.

No dia seguinte, sendo domingo, ele decide levar a centopéia à igreja. Ele vai até a caixinha de centopéia e diz: & # 8220Você gostaria de ir à igreja comigo hoje? & # 8221

Não houve resposta. Poucos minutos depois, ele tenta novamente. & # 8220 Que tal ir à igreja comigo? & # 8221 Depois de mais alguns minutos, ele diz, com mais urgência, & # 8220 Você vem? & # 8221

Uma vozinha parecida com um inseto sai da caixa. & # 8220Eu ouvi você pela primeira vez! Estou calçando meus sapatos. & # 8221

Para se preparar para sua palestra sobre missões globais, o palestrante trouxe um globo inflável do tamanho de uma bola de praia. O infortúnio o atingiu quando, minutos antes da conversa, seu globo começou a vazar e murchar.

Perplexo, o locutor usou o suporte flácido para fazer uma observação: & # 8220 Engraçado como, quando você se livra de muito ar quente, o mundo não é & # 8217t muito pequeno, afinal. & # 8221

Um casal de idosos morreu em um acidente e foi levado ao céu por São Pedro.

Este é o seu condomínio à beira-mar, onde ficam as quadras de tênis, a piscina e dois campos de golfe. Se você precisar de alguma bebida, basta parar em qualquer um dos muitos bares localizados ao longo da área, & # 8221 disse Peter.

& # 8220Heck, Gloria, & # 8221 o velho sibilou quando São Pedro se afastou & # 8220nós poderíamos estar aqui há dez anos se você não tivesse & # 8217t insistido em fazer exercícios três vezes por semana e comer aquele farelo de aveia idiota, o germe de trigo e alimentos com baixo teor de gordura! & # 8221

Como Bill estava se aproximando da meia-idade, não só estava ficando careca, mas também tinha uma grande barriga. A gota d'água veio quando ele convidou uma colega de trabalho para um encontro, e ela quase riu dele. Determinado a mudar de vida, ele se inscreveu em uma academia, começou a comer direito, fez um caro transplante de cabelo e roupas novas. Seis meses depois, ele convidou sua colega de trabalho, e desta vez ela aceitou.

Todo vestido para o encontro, parecendo melhor do que nunca. Ele estava pronto para tocar a campainha da mulher, quando um raio o atingiu e o derrubou. Enquanto ele estava morrendo, ele voltou seus olhos para o céu e disse: & # 8220Por que, Deus, por que agora? Depois de tudo que passei, como você pôde fazer isso comigo? & # 8221

Lá de cima, veio uma voz, & # 8220Bill? Isso é você? Não reconheci você. & # 8221

O bêbado gaba-se para o estranho que ele acabou de conhecer, & # 8220I & # 8217m Jesus Cristo, e eu posso provar! & # 8221 Ele leva seu novo amigo a um bar. Quando eles entram, o barman olha para cima e grita & # 8220 Jesus Cristo, você está aqui de novo? & # 8221

Um cara vai a um zoológico e vê um gorila com dois livros. O gorila parece confuso. Um dos livros é a Bíblia, o outro Darwin. O cara pergunta ao gorila por que ele parece confuso. O gorila diz & # 8220Eu não consigo descobrir se eu & # 8217m meu irmão & # 8217s guardião ou meu guardião & # 8217s irmão! & # 8221

Faltava pouco para o Natal e o magistrado estava de bom humor. Ele perguntou ao prisioneiro que estava no banco dos réus, & # 8216O que você está acusando? & # 8217

O prisioneiro respondeu: & # 8216 Fazendo minhas compras de Natal muito cedo. & # 8217

& # 8216Isso & # 8217 não é crime & # 8217, disse o magistrado. & # 8216Quão cedo você estava fazendo essas compras? & # 8217

& # 8216Antes da abertura da loja & # 8217, respondeu o prisioneiro.

Anúncio do pastor e # 8217s antes da oferta:

& # 8220 Gostaria de lembrar a você que o que você está prestes a dar é dedutível, não pode ser levado com você e é considerado na Bíblia que o amor por isso é a raiz de todo mal.

Uma professora da Escola Dominical decidiu fazer com que sua classe da 2ª série memorizasse o Salmo 23, uma das passagens mais citadas da Bíblia. Ela deu às crianças um mês para aprenderem o capítulo.

Um garotinho estava animado com a tarefa, mas simplesmente não conseguia memorizar o Salmo. Embora ele praticasse e praticasse, ele mal conseguia passar da primeira linha. Chegou o dia em que as crianças recitaram o Salmo 23 diante da congregação. O garotinho estava nervoso. Quando chegou sua vez, ele se aproximou do microfone e disse com orgulho: & # 8220O Senhor é meu pastor e isso & # 8217s tudo que eu preciso saber! & # 8221

Esqueça as estimativas da EPA! Por quilômetro, o veículo mais caro para operar é o carrinho de compras!

O pregador visitante estava realmente mexendo com a congregação. Perto do final de seu sermão, ele disse: “Esta igreja realmente tem que andar,” para a qual alguém gritou nos fundos, & # 8220Deixe-a andar, pregador! & # 8221

O pregador então disse: “Se esta igreja está indo para ir, ela & # 8217s tem que se levantar e correr!‚ Somone gritou novamente com gosto, & # 8220Deixe seu pregador correr. & # 8221

Sentindo o ímpeto da igreja, o pregador então disse com entusiasmo ainda mais alto: & # 8220Se esta igreja está indo & # 8217s tem que voar de verdade! & # 8221 Mais uma vez com entusiasmo cada vez maior, alguém gritou: & # 8220Deixe-a voe, pregador, deixe-a voar! & # 8221

O pregador então aproveitou o momento e declarou com ainda mais entusiasmo: & # 8220Se esta igreja realmente vai voar, ela & # 8217 vai precisar de dinheiro! & # 8221 Alguém gritou atrás, com entusiasmo: & # 8220Deixe-a andar, pregador, deixe-a andar! & # 8221

Nossa igreja ficou triste ao saber nesta semana da morte de um de nossos membros mais valiosos, Outra Pessoa. A aprovação de alguém cria uma vaga que será difícil de preencher. Else está conosco há muitos anos e, em cada um desses anos, Alguém fez muito mais do que uma pessoa normal compartilha do trabalho.

Sempre que havia um trabalho a fazer, uma aula para dar ou uma reunião para participar, um nome estava na lista de todos & # 8217s, & # 8220Deixe que outra pessoa o faça. & # 8221 Sempre que a liderança era mencionada, essa pessoa maravilhosa era procurada para inspiração e também para obter resultados & # 8220 Outra pessoa pode trabalhar com esse grupo. & # 8221

Era de conhecimento geral que Alguém estava entre os doadores mais generosos de nossa igreja. Sempre que havia uma necessidade financeira, todos presumiam que Alguém faria a diferença.

Outra pessoa era uma pessoa maravilhosa, às vezes parecendo sobre-humana. Se a verdade fosse conhecida, todos esperavam muito de Outra Pessoa. Agora Alguém se foi! Nós nos perguntamos o que vamos fazer. Outra pessoa deixou um exemplo maravilhoso para seguir, mas quem vai segui-lo? Quem vai fazer as coisas que outra pessoa fez?

Quando for solicitado que você ajude este ano, lembre-se de que & # 8212 não podemos mais depender de outra pessoa.

Certo dia, quando meu filho de cinco anos e eu íamos para o McDonald's # 8217s, sofremos um acidente de carro. Normalmente, quando vemos algo terrível como isso, fazemos uma oração por quem quer que esteja ferido, então apontei e disse ao meu filho: & # 8220 Devemos orar. & # 8221

Do banco de trás, ouvi sua voz sincera: & # 8220Caro Deus, por favor, não deixe aqueles carros bloquearem a entrada do McDonald & # 8217s. & # 8221

*****
Para aqueles que se cansam de desculpas por que as pessoas não vão à igreja, essas são as razões pelas quais eu nunca lavo. 1. Fui forçado a me lavar quando criança. 2. As pessoas que se lavam são hipócritas & # 8211 elas pensam que são mais limpas do que as outras. 3. Existem tantos tipos de sabonete que eu nunca consegui decidir qual era o certo. 4. Eu lavava, mas ficava chato. 5. Eu só lavo no Natal e na Páscoa. 6. Nenhum dos meus amigos se lava. 7. Eu começarei a lavar quando eu for mais velho. 8. Eu realmente não tenho tempo. 9. O banheiro não está quente o suficiente. 10. As pessoas que fazem sabão estão apenas atrás do seu dinheiro.
*****
Um pastor luterano e sua esposa estavam dirigindo em Chicago e foram parados por excesso de velocidade. Quando o oficial O & # 8217Malley se aproximou do pastor, ele viu o colar de estilo romano do pastor e o confundiu com um padre católico. & # 8220Oh, desculpe por isso, pai ”, disse ele. “Apenas tente desacelerar um pouco, ok? & # 8221
Enquanto eles iam embora, a esposa do pastor & # 8217s disse: & # 8220 Que vergonha! Você sabe quem ele pensava que você era! & # 8221
& # 8220Oh, eu sei quem ele pensava que eu era, & # 8221 respondeu o pastor. & # 8220I & # 8217 estou apenas me perguntando quem ele pensava que você era. & # 8221
*****
Dois padres morrem ao mesmo tempo e encontram São Pedro nos Portões de Pérola. São Pedro disse: & # 8220I & # 8217desejar que vocês entrem agora, mas nosso computador está desligado. Vocês terão que voltar para a Terra por cerca de uma semana, mas não podem voltar como sacerdotes. Então, o que mais você gostaria de ser? & # 8221
O primeiro sacerdote diz: & # 8220I & # 8217eu sempre quis ser uma águia, voando acima das Montanhas Rochosas. & # 8221
& # 8220Assim seja & # 8221 diz São Pedro, e lá sai o primeiro sacerdote.
O segundo sacerdote pergunta: & # 8220 Alguém nesta semana & # 8216conta & # 8217, São Pedro? & # 8221
& # 8220 Não ”, diz ele. “Eu disse que o computador & # 8217s estão desligados. Não há como rastrearmos o que você está fazendo. & # 8221
& # 8220 Nesse caso. Eu sempre quis ser um garanhão. & # 8221
& # 8220Assim seja & # 8221 diz São Pedro, e o segundo sacerdote desaparece.
Quando o computador está funcionando novamente, Deus pede a São Pedro que chame os dois padres. & # 8220Você terá problemas para localizá-los? & # 8221
& # 8220O primeiro deve ser fácil & # 8221 diz São Pedro. & # 8220Ele & # 8217s em algum lugar sobre as Montanhas Rochosas, voando com as águias. Mas o segundo pode ser mais difícil ”Ele & # 8217s em um pneu para neve, em algum lugar da Dakota do Norte. & # 8221
*****
Um homem morreu e foi para o céu. Ele foi recebido em Pearly Gates por São Pedro, que o conduziu pelas ruas douradas. Eles passaram por casas imponentes e belas mansões até que chegaram ao final da rua, onde pararam em frente a uma cabana em ruínas. O homem perguntou a São Pedro por que ele tinha uma cabana quando havia tantas mansões onde ele poderia morar. São Pedro respondeu: & # 8220Fiz o melhor com o dinheiro que você nos enviou. & # 8221
*****
Três meninos descobriram que eram os únicos em seu grupo de recreação que não foram batizados, então decidiram fazer algo a respeito.
Eles foram para a igreja mais próxima, mas apenas o zelador estava lá. "Eu vou batizar vocês", disse ele, e um de cada vez ele mergulhou suas cabecinhas em um vaso sanitário.
Quando saíram, um dos meninos perguntou: “Que religião você acha que somos? & # 8217
O mais velho disse: “Não somos Katlick, porque eles jogam água em você. E não somos Babtis, porque eles mergulham todos vocês na água. "
O menino do meio disse: "Não somos Methdiss, porque eles apenas jogam água em você."
O menor disse: “Você não sentiu o cheiro daquela água ?! Acho que somos pisscopailianos. "
*****
Um pregador aposentado estava dirigindo até a cidade para comprar um cortador de grama quando viu um em uma venda de garagem. Quando ele parou, descobriu que o cortador estava ronronando bem em modo inativo e o vendedor garantiu que ele funcionava muito bem. Satisfeito, o pregador trouxe o cortador para casa. Mas no dia seguinte ele puxou a corda de arranque repetidamente, mas ela não funcionava, não importa o que tentasse.
Finalmente, ele ligou para o vendedor e acusou-o de engano. “Eu disse que o cortador funciona muito bem, NÃO que comece muito bem”, o homem o lembrou. “Mas há um segredo. Você tem que xingar o cortador - diga realmente quem manda. ”
O pregador ficou horrorizado. “Eu não xingava há anos”, disse ele. “Acho que não me lembro como.” O vendedor riu um pouco e disse: "Bem, se você continuar puxando a corda de arranque, eventualmente tudo voltará para você."
*****
Citações divertidas
“Bem-aventurado aquele que nada espera, pois nunca ficará desapontado.” Benjamin Franklin
“Qualquer pessoa que nunca cometeu um erro, nunca tentou nada novo.” Albert Einstein
“Quantas pernas um cachorro tem se você chamar o rabo de perna? Quatro. Chamar um rabo de perna não significa que seja uma perna. ” Abraham Lincoln
*****
“Por que você não vai à igreja?” o pastor luterano perguntou ao homem com quem ele havia puxado conversa na fila do supermercado. "Tudo o que tenho são minhas roupas de trabalho", disse ele, olhando para seu jeans empoeirado, botas enlameadas e camiseta manchada de suor. “Eu não posso ir para uma Igreja Luterana assim.” O pastor então pegou algumas roupas bonitas da congregação e deu ao homem um grande upgrade em seu guarda-roupa. Várias semanas depois, o pastor esbarrou nele novamente. Desta vez, o homem usava calças kakhi, mocassins e uma camisa de cintura alta. "Por que não te vi na igreja?" perguntou o pastor. & # 8220Bem ”, começou o homem,“ no domingo passado tomei banho, fiz a barba e vesti as roupas que você me deu. Eu parecia tão bem que decidi ir para a Igreja Episcopal em vez disso. ”
*****
Um homem religioso está no topo de um telhado durante uma grande enchente. Um homem chega em um barco e diz & # 8220 entra, entra! & # 8221 O homem religioso responde: & # 8220Não tenho fé em Deus, ele me concederá um milagre. & # 8221

Mais tarde a água está na altura da cintura e outro barco passa e o cara diz para ele entrar novamente. Ele responde que tem fé em Deus e Deus lhe dará um milagre. Com a água quase na altura do peito, outro barco vem para resgatá-lo, mas ele recusa a oferta novamente: & # 8220Deus me concederá um milagre. & # 8221

Com a água na altura do queixo, um helicóptero atira escada abaixo e lhe dizem para entrar, resmungando com a água na boca, ele novamente recusa o pedido de ajuda para a fé de Deus. Ele chega aos portões do céu com a fé quebrantada e diz a Pedro: Achei que Deus me concederia um milagre e fui decepcionado. & # 8221 São Pedro ri e responde, & # 8220Eu não & # 8217t sei o que você & # 8217 estão reclamando, enviamos três barcos e um helicóptero. & # 8221
*****
Uma professora de escola dominical desafiou seus filhos a dedicar algum tempo na tarde de domingo para escrever uma carta a Deus. Eles deveriam trazer sua carta de volta no domingo seguinte. Um garotinho escreveu: & # 8220Caro Deus, nos divertimos muito na igreja hoje. Queria que você tivesse estado lá. & # 8221
*****
Perguntas e respostas bíblicas:
P. Quem foi o maior financiador da Bíblia?
A. Noah. Ele estava flutuando suas ações enquanto todos os outros estavam em liquidação.

P. Quem foi a maior financista da Bíblia?
A. Filha do Faraó & # 8217s. Ela desceu até a margem do Nilo e tirou um pequeno profeta.
*****
Um advogado, um médico e um pastor foram caçar. Quando eles viram um cervo, os três atiraram no cervo simultaneamente. Mas apenas um tiro atingiu o alvo, e uma discussão eclodiu sobre qual deles realmente matou.
Um oficial de jogo entrou em cena e, depois de examinar o valor, resolveu a questão. “O pastor atirou na bola”, disse ele com confiança. “Posso dizer porque a bala entrou por uma orelha e saiu pela outra.”
*****
Após o culto, um paroquiano agradeceu ao ministro pelo maravilhoso sermão. & # 8220 Achei muito útil & # 8221 ela disse. O ministro respondeu: & # 8220 Espero que não seja tão útil quanto o último sermão que você me ouviu pregar. & # 8221 & # 8220Por que, o que você quer dizer? & # 8221 perguntou a mulher atônita. & # 8220Bem, & # 8221 disse o ministro, & # 8220 que o sermão durou três meses. & # 8221
*****
Há a história de um pregador que se levantou num domingo e anunciou à sua congregação: & # 8220Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar nosso novo programa de construção. A má notícia é que ele ainda está lá fora, nos seus bolsos. & # 8221
*****
Quatro senhoras católicas estão tomando café juntas. A primeira diz a seus amigos: & # 8220Meu filho é padre. Quando ele entra em uma sala, todos o chamam de & # 8216Pai & # 8217. & # 8221
A segunda mulher católica gorjeia, & # 8220Meu filho é bispo. Sempre que ele entra em uma sala, as pessoas dizem: & # 8216Sua Graça & # 8217. & # 8221
A terceira mulher católica diz presunçosamente: & # 8220Meu filho é cardeal. Sempre que ele entra em uma sala, as pessoas dizem: & # 8216Sua Eminência & # 8217. & # 8221
A quarta mulher católica bebe seu café em silêncio. As três primeiras mulheres lhe deram este sutil & # 8220Bem & # 8230. & # 8221
Ela responde, & # 8220Meu filho é um lindo stripper de 6 & # 82172 & # 8243 corpo duro. Quando ele entra em uma sala, as pessoas dizem: & # 8216Oh meu Deus & # 8230 & # 8217. & # 8221
*****
Como você chama uma freira sonâmbula?
Um católico errante!
*****
Quando uma criança perguntou ao pastor por que ele usava um colarinho clerical, o ministro explicou que fazia parte do “uniforme” de um pastor em sua denominação. Ele então o tirou de sua camisa para o rapaz examinar.
"Você sabe o que diz na gola?" perguntou o pastor.
O menino, que não sabia ler, olhou para as letras e adivinhou: "Mata pulgas e carrapatos por até seis meses."
*****
Quantas sopranos no coro são necessárias para trocar uma lâmpada?
1 um. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em torno dela.
2. Dois. Um para segurar o refrigerante diet e o outro para que seu acompanhante o fizesse.
3. Quatro. Um para trocar a lâmpada e três para puxar a cadeira de baixo dela.
*****
Um mosteiro no interior da Inglaterra passava por tempos difíceis e decidiu abrir um negócio para custear suas despesas. Outros mosteiros, eles sabiam, abriram padarias ou vinícolas. Por serem ingleses, porém, decidiram abrir um restaurante de peixe com batatas fritas. O estabelecimento logo se tornou muito popular, atraindo gente de todos os lugares.
Um camarada da cidade, pensando ser inteligente, perguntou a um dos irmãos que estavam por perto: "Suponho que você seja o‘ frade peixe ’?"
"Não", respondeu o irmão calmamente, "eu sou o‘ monge chip ’.”
*****
Joe estava abrindo um novo negócio e um de seus amigos decidiu enviar flores para a ocasião. As flores chegaram e Joe leu o cartão. Dizia: & # 8220Rest in Peace. & # 8221 Joe, enfurecido, ligou para a florista para reclamar. A florista respondeu: & # 8220 Senhor, eu & # 8217 realmente sinto muito pelo erro, mas em vez de ficar com raiva, você deve imaginar o seguinte: em algum lugar há um funeral acontecendo hoje e eles têm flores com um bilhete dizendo: & # 8220Parabéns por seu novo local. & # 8221
*****
Um ministro estava indo para a igreja certa manhã quando passou por um de seus membros que trabalhava em seu jardim. & # 8220Você consegue ouvir aqueles sinos chamando você para a igreja? & # 8221 perguntou ao ministro.
& # 8220Eh, o que & # 8217 é isso? & # 8221 disse o membro.
& # 8220Você consegue & # 8217 você ouvir os sinos chamando você para a igreja? & # 8221
& # 8220E & # 8217 receio que você & # 8217 tenha que falar um pouco mais alto! & # 8221 disse o membro.
& # 8220CAN & # 8217T VOCÊ OUVIU ESSES SINOS CHAMANDO VOCÊ À IGREJA?! & # 8221 gritou o ministro.
& # 8220E & # 8217m desculpe, & # 8221 disse o membro, & # 8220Eu não consigo ouvir você por causa daqueles malditos SINOS! & # 8221
*****
Quando os três colegas batistas do pastor luterano aceitaram seu convite para participar de um culto especial de adoração em um domingo, ela colocou três lugares adicionais para eles no santuário.
O ministro assistente perguntou para que serviam.
“Três cadeiras para os batistas”, disse o pastor.
"O que?" perguntou o ministro assistente, que tinha problemas auditivos.
O pastor disse mais alto: “Três cadeiras para os batistas”.
"O que?" ele perguntou novamente.
Praticamente gritando, o pastor disse: "Três cadeiras para os batistas!"
O ministro assistente obedientemente virou-se para a congregação e disse: “Hip hip, viva! Quadril, viva! Hip quadril, viva! "
*****
Depois de terminar o último livro do Deixado para trás série, o telefone do crente tocou, e era Jesus!
Jesus: & # 8220I & # 8217ve algumas boas e más notícias. A boa notícia é que estou de volta. & # 8221
Crente: & # 8220 E as más notícias? & # 8221
Jesus: & # 8220I & # 8217m ligando de Salt Lake City. & # 8221
*****
A religiosa cheia de si ficou profundamente chocada quando os novos vizinhos telefonaram na manhã de domingo e pediram seu cortador de grama emprestado.

“A própria ideia de cortar grama no domingo”, ela disse ao marido. "Vergonhoso! Certamente, eles não podem ter. Diga a eles que nosso cortador de grama está quebrado. ”
*****

Um menino pede ao pai para usar o carro e o pai responde & # 8220Não, não até você cortar o cabelo! & # 8221.
O menino responde & # 8220Mas pai & # 8230Jesus tinha cabelo comprido! & # 8221
Ao que seu pai diz: & # 8220 Sim, mas Jesus andou por toda parte. & # 8221
*****
Queda denominacional:

Quando o ministro metodista cai da escada, ele se levanta e
diz: & # 8220Foi uma experiência, como posso aprender com ela? & # 8221

Quando o padre católico cai da escada, ele se levanta e
diz: & # 8220 Devo ter feito algo muito ruim para merecer isso. & # 8221

Quando o ministro presbiteriano cai escada abaixo, ele se levanta
e diz: & # 8220Isso era inevitável, estou & # 8217 feliz que acabou. & # 8221

Quando um ministro luterano cai da escada, ele se levanta e
diz: & # 8220Quem me empurrou? & # 8221
*****
O professor da Escola Dominical estava descrevendo que quando a esposa de Ló olhou para Sodoma, ela se transformou em uma estátua de sal, quando Bobby interrompeu. & # 8220Minha mãe olhou para trás uma vez enquanto dirigia & # 8221 ele anunciou & # 8220 e ela se transformou em um poste telefônico. & # 8221
*****
Quando você prepara sermões no papel, eles dizem que você está apenas lendo o papel e não está ouvindo Deus. Mas quando você NÃO tem papel, eles dizem que você não estava preparado!
*****
Uma família foi à igreja um dia. O coro cantou lindamente e o pastor pregou a palavra de Deus profundamente. A congregação gritou e dançou louvada a Deus. Eles tiveram um tempo realmente emocionante no Senhor. No caminho para casa, o filho mais novo disse. & # 8220Pai, não consigo & # 8217 acreditar que eles fizeram todo aquele show por apenas um dólar! & # 8221
*****
Depois da igreja em um domingo, a pequena Suzy anunciou que queria ser pastor. Satisfeitos e surpresos, seus pais perguntaram por que ela havia tomado essa decisão.

"Bem", explicou ela, "achei que seria mais divertido ficar na frente e gritar do que sentar nos bancos e ouvir."
*****
Inscrita em pedra sobre as portas da frente da grande e velha igreja estava a mensagem,
“Este é o Portão do Céu.”

Mas na porta, a equipe colocou uma placa: "Use a entrada lateral".
*****
Ao fazer um discurso em um banquete na noite de sua chegada a uma grande cidade, um ministro visitante contou várias anedotas que esperava repetir nas reuniões do dia seguinte.

Como queria usar as piadas novamente, ele pediu aos repórteres que as omitissem de quaisquer relatos que pudessem entregar aos jornais.

Um jovem repórter, ao comentar o discurso, terminou seu artigo com o seguinte: & # 8220O ministro contou uma série de histórias que não podem ser publicadas. & # 8221
*****
A filha de um pregador perguntou a seu pai por que, antes de subir ao púlpito para pregar, ele sempre abaixava a cabeça e fechava os olhos por alguns segundos. Ele respondeu: “Estou pedindo a Deus que me ajude a pregar um bom sermão.

Depois de pensar por um momento, ela perguntou: & # 8220Pai, por que Deus não faz isso? & # 8221
*****
O ministro invadiu o conselho leigo e jogou as anotações de seu sermão sobre a mesa. E # 8221
*****
Um homem pobre se inscreveu para se tornar membro de uma igreja rica. O pastor tentou afastá-lo com todos os tipos de comentários evasivos e, finalmente, dispensou-o, dizendo: "Vá em frente e ore sobre isso."

Vários dias depois, ele voltou. & # 8220Bem, & # 8221 perguntou ao pastor, & # 8220 o Senhor lhe deu uma mensagem? & # 8221 & # 8220 Sim senhor, ele deu & # 8221 foi a resposta do velho & # 8217s. & # 8220Ele me disse que não era & # 8217a utilidade. Ele disse, & # 8216Eu & # 8217tento entrar na mesma igreja por dez anos, e ainda não consigo & # 8217 fazer isso. '& # 8221
*****
Um pregador estava terminando um sermão de temperança: com grande expressão ele disse: & # 8220Se eu tivesse toda a cerveja do mundo, eu & # 8217d a pegaria e jogaria no rio. & # 8221 Com ênfase ainda maior, ele disse: & # 8220 E se eu tivesse todo o vinho do mundo, eu & # 8217d pegaria e jogaria no rio. & # 8221

E então, finalmente, ele disse: & # 8220 E se eu tivesse todo o uísque do mundo, eu & # 8217d pegaria e jogaria no rio. & # 8221

Ele sentou. O líder da música então se levantou com muito cuidado e anunciou com um sorriso, & # 8220Para nossa música de encerramento, vamos cantar o Hino # 365: & # 8220Shall We Gather at the River. & # 8221
*****
Um estudante do seminário estava pregando seu primeiro sermão. Ele queria dizer que & # 8220 Deus me chamou para curar os enfermos, ressuscitar os mortos e expulsar o diabo. & # 8221 No entanto, o que saiu de sua língua gaguejante foi: & # 8220 Deus me chamou para curar os mortos, lançar fora fora os enfermos e ressuscite o demônio. & # 8221
*****
Um jovem está jogando golfe com um padre. Num pequeno buraco, o padre pergunta: & # 8220O que você vai usar neste buraco filho? & # 8221

O jovem diz: & # 8220Um ferro oito, pai. E você? & # 8221
O padre diz: & # 8220I & # 8217m vou acertar um sete suave e rezar. & # 8221 O jovem acerta seu ferro oito e coloca a bola no gramado. O padre bate seu ferro 7 e dribla a bola alguns metros.

O jovem diz: & # 8220Eu não sei sobre você, pai, mas na minha igreja, quando oramos, mantemos nossa cabeça baixa. & # 8221
*****
Um ministro estava preocupado em pedir dinheiro à congregação para reparos, então, ele perguntou à organista se ela poderia tocar alguma música inspiradora para deixar a congregação em um clima de doação depois que ele fez sua apresentação.

Durante o culto, o ministro disse: & # 8220Ainda precisamos de $ 6.000 a mais para o novo telhado. Aqueles que podem prometer pelo menos $ 100, levantem-se. & # 8221

Nesse momento, o organista começou & # 8220The Star Spangled Banner. & # 8221
*****
O ministro invadiu o conselho e jogou as anotações do sermão sobre a mesa.
& # 8220Hoje, & # 8221 ele gritou para o oficial da igreja, & # 8220Eu preguei para uma congregação de asnos! & # 8221
O oficial da Igreja acenou com a cabeça, & # 8220Então é por isso que você continuou chamando-os de & # 8216 irmãos e irmãs. ”
*****
O pastor disse ao comitê de busca: & # 8220Se eu for votado como pastor desta igreja, vou trabalhar duro para nos trazer ao século 20. & # 8221

Alguém falou: & # 8221 Uh, Pregador, não & # 8217 você quer dizer o século 21? & # 8221 O pastor respondeu: & # 8220Vamos & # 8217s levar um século de cada vez. & # 8221
*****
Resoluções realistas de ano novo
10. Leia menos. Existem coisas melhores para fazer com o seu tempo.
9. Esqueça a dieta. É mais fácil ganhar peso do que perdê-lo.
8. Pare de se exercitar. Perda de tempo.
7. Assistir mais TV. Existem muitos programas bons que você está perdendo.
6. Procrastinar mais. Você não queria fazer isso de qualquer maneira.
5. Beba mais álcool. Não é divertido estar sóbrio.
4. Comece a ser mais supersticioso.
3. Passe mais tempo no trabalho. O chefe não vai aprovar folga de qualquer maneira.
2. Pare de trazer comida de casa. Existem muitos restaurantes de fast food.
1. Adquira um novo hábito. Fumando? Jura? Bebendo? Todos três?
*****
O pastor estava fazendo compras de Natal para sua família quando viu uma grande exibição de um trem na loja de brinquedos sofisticados. Após 10 minutos assistindo em êxtase, ele disse à vendedora: "Eu aceito".

“Seu filho vai gostar muito”, ela sorriu.

O pastor pensou por um momento e disse: "Nesse caso, vou levar dois."
*****
Um cara comprou para sua esposa um lindo anel de diamante no Natal.

Depois de ouvir sobre este presente extravagante, um amigo dele disse, & # 8220Eu pensei que ela queria um daqueles veículos esportivos com tração nas quatro rodas. & # 8221

& # 8220Ela fez, & # 8221 ele respondeu. & # 8220Mas onde eu iria encontrar um Jeep falso? & # 8221
*****
O pastor sempre usava a frase & # 8220Pode ser pior & # 8221 quando alguma calamidade acontecia em seu caminho. Um dia, um amigo disse a ele: & # 8220Eu & # 8217veio algo para lhe dizer e você não conseguirá usar sua frase favorita. Sonhei ontem à noite que morri e fui para o inferno. & # 8221 & # 8220Pode ser pior & # 8221 disse o pregador. O amigo desgrudou: & # 8220 homem vivo, como poderia ser pior? & # 8221 ao que o pastor respondeu: & # 8220 pode ser verdade. & # 8221
*****
Assim que a igreja instalou secadores de mão de ar quente nos banheiros, o pastor pediu que fossem removidos. As unidades funcionaram bem, mas havia algum sinal na parede acima da secadora no banheiro masculino, & # 8220Botão de pressão para uma amostra da pregação de nosso pastor. ”
*****
Quatro pastores estavam de férias quando um deles confessou que tinha problemas com álcool. Ele sabia que esses homens, seus amigos mais confiáveis ​​e valiosos, o ajudariam em silêncio.
O segundo pastor disse que ele também tinha um vício secreto no jogo.
O terceiro pastor confidenciou que a luxúria era um grande problema para ele.
O quarto pastor anunciou que também tinha um problema: fofoca.
*****
Dois ministros se conheceram na vida após a morte. Um disse: & # 8220O céu é maravilhoso depois do ministério paroquial? & # 8221

O outro disse: & # 8220Este não é o paraíso! & # 8221
*****
Pela enésima vez, a Sra. Jones disse ao pastor: & # 8220I & # 8217m com tanto medo! Meu marido diz que vai me matar se eu continuar a ir à sua igreja. & # 8221

& # 8220Sim, sim, meu filho & # 8221 respondeu o pastor, cansado de ouvir isso antes. & # 8220Eu continuarei a orar por você, Sra. Jones. Tenha fé & # 8211 que o Senhor cuidará de você. & # 8221

& # 8220 Oh sim, ele me manteve seguro até agora, apenas & # 8230 .. & # 8221

& # 8220Agora ele diz que se eu continuar indo à sua igreja, ele vai matar VOCÊ! & # 8221

& # 8220Bem, & # 8221 disse o pastor. & # 8220Talvez seja hora de dar uma olhada naquela igrejinha do outro lado da cidade. & # 8221
*****
Um bispo visitou uma igreja em sua jurisdição. Apenas três pessoas compareceram para ouvi-lo pregar.

Ele perguntou ao pastor, & # 8220Você divulgou minha visita? & # 8221

& # 8220 Não, & # 8221 respondeu o pastor, & # 8220 mas a palavra parece ter se espalhado de qualquer maneira & # 8221.
*****
Dois pastores estavam discutindo o declínio da moral no mundo moderno.

& # 8220Eu não dormi com minha esposa antes de me casar, & # 8221 disse um clérigo com hipocrisia, & # 8220Você dormiu? & # 8221

& # 8220Eu não sei, & # 8221 disse o outro. & # 8220 Qual era o nome de solteira dela? & # 8221
*****
Deitado na cama do hospital, um moribundo começou a se debater e fazer gestos como se quisesse falar. O pastor, mantendo vigilância ao lado de sua cama, inclinou-se silenciosamente e perguntou: & # 8220Você tem algo que gostaria de dizer? & # 8221

O homem acenou com a cabeça e o pastor entregou-lhe um bloco e uma caneta.

”Use isto para escrever um bilhete e eu o darei a sua esposa. Ela está a caminho. & # 8221

Reunindo suas últimas forças, rabiscou sua mensagem e morreu.

O pastor dobrou o bilhete sem lê-lo, então manteve uma vigília até a chegada da esposa. Quando ela veio, ele entregou-lhe o bilhete: “Suas últimas palavras”, disse o pastor. Ela desmaiou quando leu: "SAIA DA MINHA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO!"
*****
O jovem pastor ficou animado quando lhe pediram para pregar em um domingo na prisão, mas ele também estava muito nervoso.

No dia em que chegou à prisão, ele foi saudado por um grande grupo de prisioneiros que esperavam para ouvi-lo. Enquanto o jovem pastor caminhava e ficava atrás do púlpito, ele disse: “Bom dia. É tão bom ver você aqui! ”
*****
Um homem tinha o hábito de reclamar da comida que sua esposa colocava diante dele nas refeições da família. Então ele iria pedir a bênção.
Um dia, após sua combinação usual de reclamação e oração, sua filhinha perguntou: & # 8220Pai, Deus nos ouve quando oramos? & # 8221
& # 8220Por que, é claro, & # 8221 ele respondeu. & # 8220Ele nos ouve cada vez que oramos. & # 8221
Ela parou por um momento e perguntou: & # 8220Ele ouve tudo o que dizemos no resto do tempo? & # 8221
& # 8220Sim, querida, cada palavra, & # 8221 ele respondeu, encorajado por ter inspirado sua filha a ficar curiosa sobre assuntos espirituais.
No entanto, seu orgulho foi rapidamente transformado em humildade & # 8230

& # 8220Então em que Deus acredita? & # 8221
*****
Quando o pastor chegou à casa da família para jantar, a menina informou a ele que sua mãe estava cozinhando urubu para o jantar.

"Estamos tendo frango, ”Seu pai tranquilizou o pastor.

“Mas papai”, exclamou a filha, “ouvi a mamãe dizer que íamos jantar com o velho abutre”.
*****
Um alpinista caiu de um penhasco e, ao cair, agarrou-se a um pequeno galho preso na rocha.
"AJUDA! HÁ ALGUÉM ACIMA? ” ele gritou.
Uma voz majestosa ressoou pelo desfiladeiro:
"Eu vou te ajudar, meu filho, mas primeiro você deve ter fé em mim."
"Sim, sim, eu confio em você!" gritou o homem.
“Solte o galho”, rugiu a voz.
Houve uma longa pausa e o homem gritou novamente: "HÁ ALGUMA MAIS LÁ ACIMA QUE EU POSSA FALAR?"
*****
“Obrigado pela generosa doação”, disse o tesoureiro da igreja, olhando para um cheque que acabara de receber.

O doador sorriu. "Bem, você pode agradecer ao Espírito Santo."

A tesoureira revirou os olhos. "Vamos lá. Não foi tão generoso. "
*****
A maior surpresa da vida de Maria foi receber um dólar em seu quarto aniversário. Ela carregava a conta pela casa e foi vista sentada na escada admirando-a.
& # 8220O que você vai fazer com o seu dólar? & # 8221 perguntou a mãe dela.
& # 8220 Leve-o para a escola dominical & # 8221 disse Mary prontamente.
& # 8220Para mostrar ao seu professor? & # 8221 Maria balançou a cabeça.
& # 8220Não, & # 8221 ela disse. & # 8220I & # 8217 vou dá-lo a Deus. Ele ficará tão surpreso quanto eu se receber algo além de centavos. & # 8221
*****
Meu primeiro emprego foi em uma fábrica de suco de laranja, mas consegui concentrado enlatado & # 8230não & # 8217t.

Depois, trabalhei na floresta como lenhador, mas simplesmente não consegui cortá-lo, então me deram o machado.

Depois disso, tentei ser um alfaiate, mas simplesmente não era adequado para isso & # 8230 principalmente porque era um trabalho moderado.

Em seguida, tentei trabalhar em uma fábrica de silenciadores, mas era muito cansativo.

Então tentei ser um chef & # 8212 percebi que isso acrescentaria um pouco de tempero à minha vida, mas eu simplesmente não tinha o tomilho.

Tentei trabalhar em uma delicatessen, mas de qualquer forma que cortei, não consegui cortar a mostarda.

Meu melhor trabalho era ser músico, mas acabei descobrindo que não era digno de nota.

Estudei muito tempo para me tornar um médico, mas não tinha paciência.

Tornei-me pescador profissional, mas descobri que não poderia viver com minha renda líquida.

Consegui um bom emprego trabalhando para uma empresa de manutenção de piscinas, mas o trabalho era muito cansativo.

Então, consegui um emprego em um centro de ginástica, mas eles disseram que eu não era apto para o trabalho.

Depois de muitos anos tentando encontrar um trabalho estável, finalmente consegui um emprego como historiador, até que percebi que não havia futuro nisso.

Meu último emprego foi na Starbucks, mas tive que sair porque era sempre a mesma rotina de sempre.
*****
O visitante ficou curioso ao ver o versículo bíblico na porta de 1 Coríntios 15:51: & # 8220Eis que vos digo um mistério: nem todos dormiremos, mas todos seremos transformados. & # 8221

Tudo ficou claro quando o visitante percebeu que a porta dava para o quarto das crianças.
*****
A recreação é meu pastor, não ficarei em casa Me faz deitar em um saco de dormir Me leva pela interestadual a cada fim de semana.
Restaura meu bronzeado. Leva-me a parques estaduais por causa do conforto. Mesmo que eu me desvie no Dia do Senhor & # 8217s, não temerei repreensão, pois estou relaxado. Minha vara e carretel me confortam.
Ungi minha pele com óleo, Meu tanque de gasolina secou Com certeza meu trailer me seguirá todos os fins de semana de verão, E eu voltarei para a casa do Senhor neste outono.
Mas então, será a temporada de caça e de futebol, E isso & # 8217s outro salmo.
*****
P: Quantos batistas independentes são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um & # 8211 mais do que isso e pode parecer uma atividade ecumênica.

P: Quantos presbiterianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Não importa, contanto que seja feito com decência e ordem.

P: Quantos unitaristas são necessários para trocar uma lâmpada?
Um dois. Um para escrever uma declaração solene que afirmará que: Esta lâmpada é natural, uma parte do universo e evoluiu ao longo de muitos anos por pequenos passos. E buscamos para cada lâmpada a oportunidade mais ampla de se desenvolver em todo o seu potencial elétrico.O segundo trabalho do Unitarista é ler essa declaração e, em seguida, escrever a crítica e a dissidência obrigatórias.

P: Quantos editores de revistas de missões são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um deles é treinado para levar luz a um mundo escuro.

P: Quantos ateus são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum & # 8211 não & # 8217s nenhum ponto, já que os ateus se recusam a ver a luz.

P: Quantos Quakers são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Dez para sentar em círculo até sentir uma luz interior.

P: Quantos luteranos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Treze e # 8211, um para trocar a lâmpada e 12 para conversar sobre o quanto sentem falta da lâmpada antiga.

P: Quantos criacionistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum & # 8211 eles apenas esperam que Deus diga & # 8220Vamos luz. & # 8221

P: Quantos calvinistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Se Deus predestinou a lâmpada para brilhar, ela mudará a si mesma.

P: Quantos irmãos são necessários para trocar uma lâmpada?
Uma mudança? De que mudança você fala?

P: Quantos líderes de adoração à fogueira são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas logo todos ao redor podem se aquecer em seu brilho.
*****
A maior surpresa da vida de Maria foi receber um dólar em seu quarto aniversário. Ela carregava a conta pela casa e foi vista sentada na escada admirando-a.

& # 8220O que você vai fazer com o seu dólar? & # 8221 perguntou a mãe dela.

& # 8220 Leve-o para a escola dominical & # 8221 disse Mary prontamente.

& # 8220Para mostrar ao seu professor? & # 8221 Mary balançou a cabeça.

& # 8220Não, & # 8221 ela disse. & # 8220I & # 8217 vou dá-lo a Deus. Ele ficará tão surpreso quanto eu se receber algo além de centavos. & # 8221
*****
“O que você aprendeu na escola dominical?” o avô perguntou ao menino depois da igreja.
"Nada."
"Nada?" respondeu o avô. “Você não estudou Jesus?”
O menino fez uma careta. "Não, ele nem estava lá."
*****
Durante um culto de adoração luterano, um homem começou a ser movido pelo Espírito.
Em voz alta, ele disse & # 8220Amen! & # 8221 As pessoas ao seu redor ficaram um pouco perturbadas.
Então ele disse mais alto: & # 8220Hallelujah! & # 8221 Mais algumas pessoas estavam ficando perturbadas.
Mais alto ainda ele gritou & # 8220Praise Jesus! & # 8221
Um porteiro moveu-se rapidamente pelo corredor. Ele se abaixou e sussurrou para o homem: & # 8220Senhor! Controle-se! & # 8221
O homem exclamou: & # 8220Não posso & # 8217 evitar. Eu tenho religião. & # 8221
Ao que o assistente respondeu: & # 8220Bem, você não & # 8217não o encontrou aqui! & # 8221
*****
Definições:
Boletim: 1) Algo para ler durante o sermão 2) um ventilador usado em igrejas sem ar condicionado 3) seu recibo de freqüência à igreja.
Coro: Um grupo de pessoas que canta alto o suficiente para permitir que o restante de nós dublemos todos os hinos.
Hino de recessão: O hino final, e geralmente o mais baixo de todos os hinos, porque muitos paroquianos já partiram antes de ser cantado.
Ushers: Os únicos caras na igreja que ainda não sabem a capacidade real de um banco.
Relíquias: Membros mais velhos que ainda se lembram de quando se sentar, ficar em pé e se ajoelhar durante a adoração. *****
Certo dia, uma freira estava tomando banho e ouviu a campainha da porta tocar e gritou & # 8220 Quem é? & # 8221

E a pessoa que tocava a campainha gritou: & # 8220I & # 8217 sou o cego. & # 8221

Então a freira saiu do chuveiro e enrolou o cabelo em uma toalha, ela não se incomodou em colocar uma toalha em volta de si mesma.

Ela abriu a porta e disse: & # 8220O que você quer? & # 8221, e o homem disse: & # 8220I & # 8217 estou aqui para verificar suas cortinas. & # 8221
*****
Um homem que morreu não pode entrar no céu. “Não há registro de você ter feito uma boa ação”, explicou São Pedro. "Você já?"

O homem pensa e responde: “Bem, houve uma vez em que eu estava dirigindo na estrada e vi um grupo de bandidos agredindo essa pobre garota. Eu parei, peguei minha chave de roda, caminhei até o líder da gangue e gritei & # 8216Deixe-a em paz, seus animais doentes e loucos! '& # 8221

Impressionado, São Pedro pergunta: “Quando isso aconteceu? & # 8217

“Cerca de dois minutos atrás.”
*****
Quando o pregador substituto estava saudando a congregação, ele fez a declaração: & # 8220Você sabe, um pregador substituto é como um pedaço de papelão em uma janela quebrada. Ele preenche o espaço, mas afinal de contas, ele não é o copo real. & # 8221 Ele então prosseguiu com seu sermão. Depois do serviço religioso, uma senhora se aproximou dele tentando fazer um elogio, dizendo: & # 8220Você não foi & # 8217não foi um substituto, afinal. Você era um verdadeiro painel.
*****
Uma mulher de meia-idade sofre um ataque cardíaco e é levada ao hospital. Enquanto estava na mesa de operação, ela teve uma experiência de quase morte. Durante essa experiência, ela vê Deus e pergunta se é isso. Deus diz não e explica que ela ainda tem mais 30 anos de vida.

Após sua recuperação, ela decide apenas ficar no hospital e fazer uma plástica no rosto, lipoaspiração, aumento dos seios, abdominoplastia, etc. Ela ainda tem alguém que vem e muda a cor de seu cabelo. Ela acha que, já que tem mais 30 anos, ela pode muito bem tirar o máximo proveito disso.

Ela sai do hospital após a última operação e é morta por uma ambulância que passa em alta velocidade. Ela chega na frente de Deus e reclama, & # 8220 Achei que você disse que eu tinha mais 30 anos. & # 8221

Deus responde, & # 8221 Eu não reconheci você.”
*****
Todas as quatro igrejas na pequena cidade tiveram um problema sério com infestação de esquilos.
Os presbiterianos decidiram que era predestinado que os esquilos estivessem na igreja e que eles apenas teriam que viver com eles.
Os metodistas decidiram que deveriam lidar com os esquilos com amor, no estilo de Charles Wesley. Eles humanamente os prenderam e os soltaram em um parque nos arredores da cidade. Em 3 dias, eles estavam todos de volta à igreja.
Os católicos também os aprisionaram humanamente e tentaram ensinar-lhes o método & # 8220rhythm & # 8221, o que obviamente não funcionou.
Os luteranos tinham a melhor solução. Eles confirmaram os esquilos, e agora eles veem os animais apenas no Natal e na Páscoa.
*****
Um homem piedoso que tinha chegado aos 105 anos de repente parou de ir à igreja. Alarmado com a ausência do velho companheiro, depois de tantos anos de fiel comparecimento, o pastor foi vê-lo. Ele o encontrou com excelente saúde, então o pastor perguntou: & # 8220Como é que depois de todos esses anos não o vemos mais nos cultos? & # 8221
O velho olhou em volta e baixou a voz. Eu direi a você, pastor, & # 8221 ele sussurrou. & # 8220Quando fiz 90 anos, esperava que Deus me levasse a qualquer dia. Mas então cheguei aos 95, depois aos 100 e depois aos 105. Então, percebi que Deus está muito ocupado e deve ter se esquecido de mim & # 8230 .. e não quero lembrá-lo. & # 8221
*****
O Lamento do Pregador
& # 8220Se eu me expressar sobre um assunto, estou & # 8217 tentando controlar as coisas.
Se eu estiver em silêncio, estarei mudo ou perdi o interesse.
Se eu estou freqüentemente no meu escritório (preparando mensagens), por que não saio e aprendo o que está acontecendo.
Se estou fora quando eles ligam, por que não estou atendendo aos negócios ou estudando para receber uma mensagem.
Se eu não estiver em casa à noite, estou fora me divertindo.
Se estou em casa, estou negligenciando contatos e atividades externas importantes.
Se eu não concordar com as pessoas, estarei teimoso.
Se eu concordar, não tenho minhas próprias ideias.
Se eu não fizer o que solicitei, sou um pastor ou ministro muito pobre.
Se eu concordar, bem, foi para isso que eu paguei.
Se eu der a alguém uma resposta curta, fico muito grande para minhas calças. & # 8221
Se eu tentar explicar os prós e os contras de um problema, sou um sabe-tudo.
Se eu estiver bem vestido, acho que sou um figurão.
Se não for, sou um péssimo representante do meu escritório.
Se eu estou no trabalho por pouco tempo, sou inexperiente.
Se eu estiver lá há muito tempo, é hora de mudar. & # 8221
*****
Um dia, Deus chamou Jesus e seus ajudantes para uma reunião.
Deus disse que queria que eles criassem um banco de dados no supercomputador do céu.
Ele disse que queria que listassem todos os que já nasceram e todas as coisas boas e ruins que cada um fez desde o início dos tempos.
Todos eles disseram que podiam fazer isso e então ficaram sentados em seus teclados por horas, depois dias e semanas.
Finalmente, eles estavam quase terminando quando houve uma falha de energia no céu e todos os computadores desligaram. Poucos segundos depois, as luzes voltaram e todos os computadores começaram a reinicializar. Houve muito choro, ranger de dentes e batidas de teclado enquanto isso acontecia. Na ponta da mesa estava Jesus com um grande sorriso no rosto.
Por que Jesus estava sorrindo em meio a todo esse desânimo?
Jesus Salva!
*****
Depois do culto, um jovem casal conversou com um membro da igreja sobre se filiar à igreja. Ele não havia conhecido o marido antes e perguntou de qual igreja ele estava se transferindo.
Após uma pausa, ele respondeu: & # 8220 Estou me transferindo do Country View Golf Course. & # 8221
*****
A igreja luterana tinha uma pequena congregação de pessoas muito fiéis & # 8212 todos, exceto um irmão que havia desistido de ir à igreja. O pastor foi até sua fazenda e perguntou por que ele não comparecia mais. & # 8220Caramba, pastor, só tenho este macacão e botas velhas e não quero ir à casa do Senhor vestido assim. & # 8221

O pastor disse: & # 8220I & # 8217 tenho uma camisa sobressalente, paletó esporte, calças e sapatos que lhe darei se você & # 8217 voltar! & # 8221

O homem concordou e o pastor voltou naquela tarde com as roupas. No domingo seguinte, o homem não apareceu novamente.

Ele foi até a fazenda e perguntou: & # 8220Eu lhe dei todas aquelas roupas, por que você não veio à igreja? & # 8221

“Bem, pastor, & # 8221 o homem disse, & # 8220 eu me levantei, tomei banho e fiz a barba, coloquei aquelas roupas impecáveis ​​e me olhei no espelho. Eu parecia tão bom que fui à igreja episcopal! & # 8221
*****
Então Jesus levou seus discípulos montanha acima e reunindo-os ao seu redor, ele os ensinou dizendo:
Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus
Bem-aventurados os mansos & # 8230
Bem-aventurados os que choram & # 8230
Bem-aventurados os misericordiosos & # 8230
Bem-aventurados os que têm sede de justiça & # 8230
Abençoado é você quando perseguido & # 8230
Abençoado é você quando sofre & # 8230
Alegrem-se e regozijem-se, pois sua recompensa é grande no céu & # 8230

Então Simão Pedro disse: & # 8216 Precisamos escrever isso? & # 8217
E André disse: & # 8216 Devemos saber disso? & # 8217
E James disse: & # 8216Faremos um teste? & # 8217
E Philip disse: & # 8216 E se não & # 8217t soubermos disso? & # 8217
E Bartolomeu disse: & # 8216 Precisamos entregar isso? & # 8217
E João disse: & # 8216Os outros discípulos não tiveram que aprender isso. & # 8217
E Matthew disse: & # 8216Quando saímos daqui? & # 8217
E Judas disse: & # 8216O que isso tem a ver com a vida real? & # 8217

Então, um dos fariseus presentes pediu para ver os planos de aula de Jesus e perguntou a Jesus seus objetivos terminais no domínio cognitivo.

E Jesus chorou & # 8230
*****
Fuzzy Sabbath Logic, de Mateus 12

Mateus 12.9 Saindo daquele lugar, ele foi à sinagoga, 10 e um homem com a mão enrugada estava lá. Procurando um motivo para acusar Jesus, eles lhe perguntaram: & # 8220É lícito curar no sábado? & # 8221. . . 14 Mas os fariseus saíram e tramaram uma maneira de matar Jesus.

Lição: Para os fariseus, é pecado curar no sábado, mas tudo bem tramar o assassinato.
*****
Um dentista voltou para casa para sua esposa animado por servir no campo missionário usando suas habilidades odontológicas. Quando ela foi contra a ideia, o dentista respondeu: “Tenho certeza de que o Senhor está me chamando para fazer isso. & # 8221

A esposa estava cética. & # 8220Como você sabe que o Senhor está chamando você para fazer isso? & # 8221

& # 8220É & # 8217s na Bíblia. Salmos 81:10. ”

Então ela olhou para cima. Eu, o Senhor, sou o teu Deus, que te fiz subir da terra do Egito Abra bem a tua boca, e vou enchê-la.
*****
OS DEZ SINAIS QUE VOCÊ PODE NÃO ESTAR LENDO SUA BÍBLIA O SUFICIENTE:
10) O Pregador anuncia que o sermão é de Gálatas & # 8230 e você verifica o índice.
9) Você acha que Abraham, Isaac & amp Jacob podem ter tido algumas canções de sucesso durante os anos 60 e # 8217.
8) Você abre o Evangelho de Lucas e um Título de Poupança da Segunda Guerra Mundial cai.
7) Seu patriarca favorito do Velho Testamento é Hércules.
6) Uma pequena família de marmotas fixou residência nos Salmos da sua Bíblia.
5) Você fica frustrado porque Charlton Heston não está listado na Concordância nem no Índice.
4) Pegando as crianças lendo Cânticos de Salomão, você exige: & # 8220 Quem lhe deu essas coisas? & # 8221
3) Você acha que os Profetas Menores trabalharam nas pedreiras.
2) Você continua caindo nessa toda vez que o pastor diz para você recorrer ao First Condominiums.
E o sinal número um de que você pode não estar lendo sua Bíblia o suficiente:
1) As crianças continuam fazendo muitas perguntas sobre sua história de dormir usual: & # 8220Jonah, o menino pastor e sua arca de muitas cores. & # 8221
*****
Erros de boletim
Nosso piquenique anual da igreja será realizado no sábado à tarde. Se chover, será realizada pela manhã.
O público é convidado a permanecer sentado até o fim da recessão.
Um livro de receitas está sendo compilado pelas senhoras da igreja. Envie sua receita favorita, também um antídoto curto para ela.
O pastor sênior ficará ausente por duas semanas. Os membros da equipe durante sua ausência você os encontrará fixados no quadro de avisos da igreja.
O Grupo de Apoio à Baixa Autoestima se reunirá na quinta-feira, das 7h às 20h30. m. Por favor, use a porta de trás.
Os arrumadores comerão os retardatários.
Mulheres & # 8217s Venda em grupo de itens indesejados. Por favor, traga seus maridos.
O terceiro verso de & # 8220Blessed Assurance & # 8221 será cantado sem realização musical.
A congregação gentilmente se lembraria de que a caixa marcada & # 8216Para os enfermos & # 8217 é apenas para contribuições financeiras.
O vigário está de férias até o dia 27. O clero local estará celebrando aos domingos quando ele estiver ausente.
O Sr. Bradford foi eleito e aceitou o cargo de diácono chefe. Não poderíamos ter um homem melhor
Você tem 45 anos e não vai a lugar nenhum? Por que não considerar o ministério cristão?
*****
O Salmo da Televisão
A TV é meu pastor, não quero mais nada.
Me faz deitar no sofá.
Isso me afasta da Escritura.
Isso destrói minha alma.
Isso me leva nos caminhos do sexo e da violência por causa dos patrocinadores.
Sim, embora eu ande pelo vale da sombra da morte, desfrutarei do mal, pois sangue e sexo me excitam.
Ele prepara um comercial sujo diante de mim na presença de meus filhos.
Ele unge minha cabeça com humanismo. Minha cobiça acaba.
Certamente a preguiça e a ignorância me seguirão todos os dias da minha vida,
e vou morar em casa assistindo TV para sempre.
*****
O professor da Escola Dominical estava ensinando uma classe de crianças sobre a criação. & # 8220Agora, crianças, & # 8221 ela disse, & # 8220 Quem pode nos dizer o que faz a flor brotar da semente? & # 8221
& # 8220Deus faz isso, & # 8221 respondeu uma garotinha, & # 8220 mas fertilizantes ajudam. & # 8221
*****
Do boletim da igreja: “Um novo sistema de alto-falantes foi instalado na igreja. Foi dado por um de nossos membros em homenagem a sua esposa. & # 8221
*****
Você ouviu sobre o grupo de adoradores do diabo disléxicos? Eles venderam suas almas para o Papai Noel!
*****
Depois de sair da água, um novo membro exclamou: & # 8220Boa dor, pregador, esqueci de tirar minha carteira dessas calças. Está pingando. & # 8221 & # 8220Hallelujah, & # 8221 exultou o pregador, & # 8220Nós poderíamos suportar mais carteiras batizadas. & # 8221
*****
Um jovem perguntou a um velho rico como ele ganhava dinheiro.

O velho tocou em seu colete de lã penteada e disse: & # 8220Bem, filho, estávamos em 1932, no auge da Grande Depressão. Eu estava com meu último níquel.

Eu investi aquele níquel em uma maçã. Passei o dia todo polindo a maçã e, no final do dia, vendi a maçã por dez centavos.

Na manhã seguinte, investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia todo polindo e vendi às 17 horas por 20 centavos. Continuei com esse sistema por uma semana, ao final da qual acumulei uma fortuna de $ 6,40.


20 calendários festivos do advento que você pode comer e beber

Embora os feriados sejam repletos de tradições saborosas, um dos nossos favoritos absolutos é fazer uma contagem regressiva para o Natal com calendários do advento repletos de comida. Todos os dias até 25 de dezembro, abrimos uma pequena porta ou gaveta para revelar uma mordida em miniatura, dando-nos algo para saborear antes do evento principal do feriado.

A prática começou na década de 1950, quando a Cadbury, a cobiçada marca de doces, colocava pedacinhos de chocolate atrás das portas em seu calendário de advento. Hoje, a tradição evoluiu para incluir muitas outras delícias: pipoca salgada, geleias de frutas, goles espirituosos, molho picante flamejante - há um calendário do advento para todos os gostos! E com o dia 1º de dezembro chegando, agora é a hora de pedir seu próprio balcão de Natal com tema de comida.

Para ajudá-lo a encontrar os calendários mais saborosos para a contagem regressiva da temporada de férias, reunimos 20 opções deliciosas repletas de sabores que você pode comprar online. De doces lindamente decorados e petiscos salgados a opções de bebidas festivas, continue lendo para comprar todos eles. (Psst - você vai querer se apressar! Nossa edição limitada favorita de geléia Bonne Maman e calendário do advento do mel já esgotou.)


Os melhores calendários do Advento de 2020: De trufas a carne seca e vinho, mais de uma dúzia das formas mais deliciosas de fazer a contagem regressiva para o Natal

Os melhores calendários gastronômicos do Advento de 2020 não incluem aquele na drogaria com o chocolate ceroso atrás de portas de papelão finas & # 8212, mas nenhuma surpresa aí. Então, antes que você termine com isso como sua única opção, deixe-me interrompê-lo e compartilhar algumas opções de calendário do Advento de comida que têm um sabor e uma aparência incrível. Porque se vimos alguma coisa este ano, é que os calendários do Advento estão saindo das prateleiras e o espírito natalino parece mais necessário do que nunca.

E ei, se houver algum ano em que você deva gastar um pouco para & # 8220 as coisas boas, & # 8221 é & # 8217s 2020!

Por isso, pesquisei muito, como faço todos os anos, para encontrar mais de 15 calendários do Advento de alimentos mais deliciosos e interessantes deste ano para seus filhos.

Ah, e mais alguns que são estritamente 21+ para você. Que também poderíamos usar em 2020.

Este post contém links de afiliados, e algumas compras podem gerar uma pequena comissão para ajudar a apoiar nossa equipe sem nenhum custo adicional para você.


Assista o vídeo: Vlog natalino: Calendário do advento dias 1 e 2 (Dezembro 2021).